推甄大学的那一年，我第一次跟老天爷说：「老天爷啊，请让我考上我心目中的理想大学，如果考上了，我愿意吃素一个月。」
结果真的考上，开始吃素之后，我发现一大串生活中的不方便－－妈妈会一边抱怨我让他难煮菜，一边担心我都不吃肉，会不会营养不够，一边想尽办法，多煮一些她觉得比较能均衡营养的菜色。
跟同学出去聚餐，我同学说：「你这还愿的内容太麻烦了吧！我宁可许什么一年不喝酒，也不要许一个月吃素。」因为不吃肉，我们能聚餐的地点就受了限制。
第一次吃素，我对吃素一事的印象是「全世界都觉得你在用吃素找他们麻烦」。
大三期中考期间，一位无肉不欢的同学，从学校餐厅包了一份素食回教室吃，他气定神闲的对满脸惊讶的我们说：「期中考啊！吃个素看看会不会欧趴。」登时被我们薛了一句：「……那你考研究所不就要剃头出家了？」
开始教瑜珈之后，别的瑜珈老师说，吃肉身体会比较沈重啊、筋会拉不开啊……所以我又开始吃素；提供通灵解读服务之后，我再一次的开始吃素（……没错，以上吃素计画通通失败），还外加戒咖啡、戒甜饮，结果当然是又宣告失败，依然超爱吃鸡排配百香QQ。
一路走来，「吃素」仿佛是一种货币，用来交换某些愿望能被老天爷实现。
所以一旦吃素（或者戒咖啡因、戒酒或者任何戒除食物的计画）宣告失败，我的心里就会有罪恶感，觉得自己「啊～就是这样灵视力才会一直不能更进一步」、「就是这样功力才会一直不能提升」，觉得自己没意志力，又不上进。
今年，我终于不强迫自己做任何事情，事情才开始变得不一样。
夏天的某一个夜里，我依照往年喝啤酒消暑的习惯，开了就直接灌一大瓶下肚。预期中微醺的漂摇感并没有发生，取而代之的，是像「入门」一书中，女祭司的神经系统被过高的能量烧坏，于是她的灵魂被牢牢困在肉体里，动弹不得的感觉－－
头不痛，可是异常的清醒，清醒到失眠；既然失眠，那来看一下书好了……一个字都看不下去，眼睛像不认得中文一样，什么都看不懂；那好，静一下心或想想事情好了，脑袋完全不能运转，也静不下来，像被杂讯塞满了整颗脑袋。
不能静、不能动、不像是醒著、又完全睡不着。痛苦死了。
那天晚上不知道怎么过完的，只知道隔天就完全戒掉酒了，没人会想再经历一次那样的过程。就这样，一次就成功，一次就彻底戒了。
后来陆陆续续的戒了甜饮、戒了咖啡，肉也吃得少了。理由很简单－－就是「不好吃了」。
以前觉得好香好好喝的奶茶，现在喝起来只觉得充满了糖精的死甜。鸡排也是，以前觉得好好吃的肉，现在只觉得吃起来，不再像以前充满了食欲得到满足的欢愉。
自然而然的，我开始能吃到食物的本质。
朋友相约去吃便宜又划算的吃到饱，吃了几种肉之后，我只觉得每一种肉都一样没味道。怎么形容呢？……仿佛这些鸡鸭牛羊啊，成长得太快、太匆促，该好好生进肉里的鲜香肉味，全都来不及入骨，于是只好依赖重咸极辣的调味料，掩饰这些肉并不拥有香味的事实。
然而，我还是吃吃到饱，我还是吃便利商店，我还是在台北车站的补习街里，吃着各式各样的卤肉饭，或者很台湾味道的拉面。去香港的时候，也是一样什么都吃。
只是在能选择的时候，我会选择喝开水，多过喝即溶饮料；选择吃品质比较好的餐厅，多过价格比较低的吃到饱。
你的身体有时候就是格外需要某些食物，可能是肉，可能是咖啡因，身体会发出想吃这些食物的讯息，然后我们就会开始忍着不吃、忍得很痛苦，觉得全世界怎么到处都是某种我们正在戒除的食物，拼了命的诱惑我们去吃？
与其忍，我宁可更深刻的思考「你和被你吃进嘴里的食物之间的关系」。你为什么选择吃？你为什么选择不吃？你对食物的信念是什么？你如何挑选你吃进嘴里的食物？
至于我，我选择「让我感觉好的食物」。
某一家拉面的面汤，我喝下去就觉得很舒服、很舒服、很舒服的，那我就吃；某一家火锅，我每次吃完就会陷入极大的疲倦跟昏睡中，两次确认后那家店成为我绝足的地点之一。
想吃什么，就去吃吃看，吃了之后自己决定要不要继续吃下去。你的身体自然会引导你，不需要多强迫多用力的戒这戒那。
每个人可能会有一点不一样，不过大方向来说，会让你的「身体」感觉好的食物，大概品质都不会太差。可能会有一段时间，会经历到「大脑很想吃，但身体并没有因为吃到那种食物而感到舒服」。这种时候，就有赖你对自己身体的觉知度。
进食之前，感谢每一份捐出他们生命的食物（包括植物在内），承诺自己不浪费得自他们的生命泉源，好好的享受每一口，不再边看电视/看报纸/上网边吃饭。
只要这样做，每个人都能归纳出自己和食物之间的关系。素或荤或酒或茶，反而不是重点。