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靈魂的底層,安詳的歌--銀色之光(上)

「你們的教師或指導靈隨著你們的進展而學習。他們觀察著你們,需要的時候,也能提供某種提升與滋養的頻率給你們。教師們永遠不會阻擋你們的學習課程,或阻攔你們為成長所做的選擇。教師們也不會引導你們的道途或為你們作決定。沒有任何事物會強加於你們。
無論是我、安德魯、愛瑟瑞爾、馬可思,或任何光的委員,永遠不會支配你們或妨礙你們作任何選擇。我們只會牽著你們的手,與你們同行。我們可以觀察你們,我們可以提供你們可能性的景象。我們可以引導你們與自己的靈魂連接並理解它的目標。我們可以提供你們工具,讓你們聽到並洞悉、觀察來自你們靈魂頻率所萃取的愛的能量與力量。但是,我們無法為你們作決定。你們將在自己的進展與領悟中作決定。---《ACIL-V-I》」(註一)
當人下定決心要愛自己、尊重自己的時候,真的會遭遇到很多考驗,這考驗可能來自於外人,也可能來自於自己內在。
占星課之後沒多久,剛好幫一個朋友作個案,這朋友是我們在同一個補習班工作時認識的,她在兒美部,我在國中小國文/作文部。該朋友困在家人的課題中,多年來簡直耗損殆盡。她在家中排行長女,下面就一個弟弟,明明弟弟好手好腳,學歷又比姊姊高(因為朋友早早離開學校,賺錢供弟弟唸書),現在一家三口(父母的生活費和弟弟的助學貸款)的開銷,卻是全看朋友一個月兩萬多的薪水。
原本情況不嚴重時,朋友省吃儉用倒也毫無怨言。但最近爸爸忽然病倒,早就和爸爸5、6年不講話的媽媽,完全不願意負擔起照顧爸爸的責任,幾十年的夫妻倆在同一個屋簷下形同陌路,照顧老父的責任就落在朋友身上。弟弟則在這個時候……出國去玩半個月,用的是自己賺來的錢(但他的就學貸款是他姊姊繳的)。
我問了幾個方法,例如「不能乾脆讓你弟被銀行催繳嗎?他該為他自己的學費負起責任吧!」、「為了照顧你爸,你從全職的補教老師轉成計時的櫃臺老師,這樣你的薪水不是更少?」、「不能要求你媽來幫忙嗎?這搞不好就是要你媽跟你爸面對一下他們自己的問題。」
每講一個方法,朋友就列出更多他「不能選擇那樣作」的理由,然後她反問我:「你心想事成的力量有多強?」我說:「呃,無關緊要的小事,幾乎都可以實現啦!比較重要的事情,也會以符合至善意願的方式進行,這種的就沒法計畫或要求願望實現的方式。」
聽完我的回答,朋友說:「那請妳現在觀想自己變成仙姑,然後點我一下,立刻把我從我的困境中拯救出來!」我說:「呃……這應該是行不通的……」朋友立刻接口:「那妳就認真觀想啊!」
延續凱龍星一文中提到的一句話:我們的冰箱裡如果沒有味噌,就是不能煮味噌湯;我們的生命態度裡如果缺了「把愛自己的責任一肩挑起」的決心,就只能讓自己活在沒有愛的情境裡
我轉開仙姑話題不聊,繼續請她講家裡的事,慢慢的才發現弟弟在優秀的學業成績之下,養成了特權的心態。結果就是弟弟從未學會照顧身邊的人、回饋一直為他付出的家人,以及為別人著想的同理心。什麼都不用作、憑著讓爸媽滿意的成績的弟弟,就能得到爸媽全部的愛。相較之下,朋友似乎只能靠著苦幹實幹、奉獻一切,來獲得童年未曾得到的愛與認同。
她對於來自父母的愛如此的渴望,渴望到這幾年她終於可以用她微薄的薪水,證明她比弟弟更優秀、更值得被愛時,就落入了一個「願打願挨」的模式中。難怪前面怎麼找方法叫她終止這狀況,她都能找得出理由反駁。她的家人固然不合理的依賴在她身上、掛在她身上,但她確實也需要這樣被依賴著。存款耗光了、時間耗光了、體力耗光了、青春耗光了,她自己也覺得痛苦不堪,但對於來自父母的肯定跟愛的渴求,讓她捨不得終止這樣病態的家庭關係。
我說:「你一直作別人的功課,然後逃避自己的課題幹嘛?你爸你媽感情不睦,病痛來了要不就各自飛,要不就硬著頭皮和解。當初敢冷戰5、6年,拖成現在這樣下不了台,就應該要有心理準備。結果你在幹嘛?你偏要插手,剛好讓他們繼續擺爛?假裝大家都很和諧、老來夫妻感情很好?
你弟咧?他喝妳的血、吃妳的肉,花妳的存款。唸書期間他跟教授去日本考察兼玩耍,機票住宿刷妳的信用卡,妳不是現在還在分期還那筆錢?為什麼爸爸生病了,他可以出國玩?有本事玩、有本事自己買一台小車自己開,為什麼沒本事繳自己的學貸?」
朋友囁嚅的說:「有啊,返鄉的時候我弟說會開車來載我一起回家……」
這個時候我已經有點失去耐性,看她這樣囁嚅的還在給自己找理由,忍不住音量就轉大聲了:「那好,妳自己也知道妳的問題就出在『渴望證明自己是值得被愛的、一直把被認同跟被讚美的期望放在妳爸媽身上』,問題是你根本不能控制別人的回饋跟反應。既得利益者怎麼會想要改變現狀?他們也知道這一點可以讓妳一直付出,他們卻沒有停下這種狀況,還欣然享受妳的犧牲。我問妳,妳覺得他們打算什麼時候願意跟妳說他們很愛妳?
妳不解決妳自己的問題,一直去解決別人的問題,然後還打算叫我解決妳的問題,剛才妳叫我變成妳的仙姑是怎樣?我拿個拂塵出來揮一揮,妳家人個個恢復正常之後,沒多久妳又會把他們慣成爛泥的啦!妳根本需要他們配合你演爛泥!別人的作業看起來都比較簡單,妳喜歡當別人的仙姑,不代表別人要來當妳的仙姑!話說回來,妳有本事當別人的仙姑,為什麼不當自己的仙姑?
逃避搞定妳自己對愛匱乏、在他人身上索愛的吸血鬼模式,還用『我愛我的家人』包裝起來,何必?我不是叫妳不用愛妳的家人、不用扛妳的家人,但妳的付出裡不也夾雜了很多妳的渴望跟需求嗎?這哪是愛?這是做生意!妳家人是不是都很避談妳的付出?那是因為這樣的付出模式給妳自己壓力,也給他們壓力!真正的愛不會有後遺症,不會有這些問題。妳一直強調自己的困境多痛苦,但妳根本就不敢放下這樣的困境!」
一口氣講完,朋友有點愣住,應該不是被我罵傻了(我只是驚嘆號很多,沒有真的很兇),而是她的腦袋裡從來沒有存在過這樣的觀念,一下子被塞了一整套這樣的觀念進去,她正在消化。
前面說到「我們的冰箱裡如果沒有味噌,就是不能煮味噌湯」,再延伸來說,我們的腦袋裡如果完全沒有習得某一個邏輯,那麼在每件事情上做選擇時,我們壓根無法進入那個邏輯。
就像該位朋友一樣,她沒有「為自己負責,並且讓別人為他們自己負責」的邏輯,她的邏輯是「我對家人很好,於是當我需要被愛的時候,家人會對我很好、會愛我」,於是當家人遲遲不進入她的邏輯時,就變成了凱龍星一文中曾經說過的狀況:「我就是不懂!到底為什麼家人還是不愛我!到底為什麼我會受傷!到底憑什麼他們可以這樣對待我!」大家的責任四溢橫流成一片災難汪洋,每個人都揀看起來比較簡單的別人的作業來寫,沒人要寫自己的。
這就是為什麼我們需要進修、需要學習、需要讀書、需要學友學伴,因為當我們沒有新觀念時,沒有就是沒有。你家冰箱沒有味噌,拆了冰箱也是沒有。要有味噌,一定得去冰箱之外的地方找;要有新信念,一定要去自己腦袋之外找(註二)。
所以在我的個案裡,我做的是
1.找出對方通往死路的信念
2.清掉那個信念
3.找出通往至善意願的信念
4.在對方意識中建立新的信念。
清理不是終點,清理只是過程,創造才是終點。「As above, so below; as within, so without.」有了信念,外面的世界一定會因內在的改變而改變。

註一:本段引文出自光的課程系列2修訂版第35頁。銀色之光的特質是給予安寧、鎮靜,以及內心中最深層的安全感。我知道這篇文章看起來一點也不安詳,下一篇應該就會寫到安詳的部分了吧……
註二:我買書、上課自有心中一個觀察的標準,但是願意去上的課或買的書,我從來不手軟。這是因為我相信「只要在這一堂課/這一本書裡,學到一個我以前從來沒有的新觀念,那這些錢就值得了」。
特別說明,本系列文中的「朋友」一例,所有的身份資料、家庭成員關係及交談內容,都經過一定程度的模糊、改寫及變造。事件本身是真實發生的,然而這並不是一個完完全全披露事實、一字一句寫下的紀錄;如果有任何雷同的人物、團體,皆屬巧合。

5 Comments

  • 訪客
    Posted 2012-01-19 11:37:48 0Likes

    這種情形有著共依存症的影子。
    市面上有不少給有共依存問題的人的自我療癒手冊,版主可以提點這部分,讓該個案找一些共依存的書來閱讀,或多或少對自我知覺及建立人我界線有幫助。
    版主回覆:(01/19/2012 12:44:26 PM)
    我找到的是這本:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010493971,不知道你還有其他建議的嗎?這本我的朋友借我看過,現在我決定買一本下來看個仔細了~

  • dprleo
    Posted 2012-01-19 15:37:05 0Likes

    我突然想去找光的課程看了…
    版主回覆:(01/20/2012 06:13:16 AM)
    光的課程很棒喔!趕快去找來看吧~

  • 亮亮
    Posted 2012-01-19 17:01:19 0Likes

    伊東明的"愛,上了癮"也是共依存的好書!大推!
    版主回覆:(01/20/2012 06:14:28 AM)
    好,謝謝,我也找來看~

  • FC
    Posted 2012-01-20 09:25:33 0Likes

    還有這幾本,但有些已絕版,可能要找一下二手書或上圖書館借~~~
    華冠代替灰塵
    愛得太多的女人
    1/2變成1.原來你不是我的依靠
    版主回覆:(01/21/2012 06:35:15 AM)
    我會把這幾本書都列在文章下面,提供給讀者們參考,謝謝你:)

  • FC
    Posted 2012-01-21 03:55:38 0Likes

    超然獨立的愛~~~
    版主回覆:(01/21/2012 06:35:26 AM)
    🙂

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