「我的少女时代」

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清理东西已经进展到扔了所有的毕业纪念册,现在开始扔掉以前的照片。挖出柜子底下积满灰尘的相簿时,忽然间对10几年前的自己又多了好多的体谅,跟理解。

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这本包著绒布的相册,是我真正开始意识到自己是个独立个体的起点。

一直到国中毕业之前,我都意识不到自己跟父母之间的界线。我意识不到自己的愿望,意识不到自己的选择,意识不到自己想要什么。

我无法清晰的感知我是一个独立的个体,我也从来不知道有一种事情叫做「自我探索」,而这是生而为人,在自我圆满之前一个重要的起点。

若说生物的繁衍是一种「需要让自己被延续、复制」的渴望的话,那我真是诚实的拿我所有的生命力跟时间,去延续和实现我的父母的选择及意志。

所以忘了是我高中哪一年,还是大学哪一年,我妈对我说:「你国中之前都很乖、很听话,上高中之后就变得很难教,变坏了!」当年听到这句话是茫然,后来可以苦笑,现在则持续与自己和解中。

相册里面放满了跟高中社团同学的合照。

我并不怀念那些往事,我也不觉得我想要回到那个年代,对于和里面的同学失联,我也坦然接受,并且享受人际关系上的清爽与简单。这样的心情延伸到我的现实生活,就是我不需要再留着这些照片,证明我是一个活生生、独立的生命。

我已经是了,我已经是独立的人了,我已经决定要替自己的生命负起全部的责任,我也允许我身边的人,为他们的生命负起全部的责任,当我能跟自己内在的罪恶感及自我谴责和解时,我也不会再去责怪任何人。

其实从来就不用跟别人和解,唯一要和解的对象是自己。

照片里的每一天,我看见的每一个我,高一的、高二的、高三的,发表会上表演的我,出去玩的,聚餐的,和校长教官合照的我,都已经揉合在此刻的我之内。

我已经站在今天这个点上,照片没办法让我跟我自己在一起,跟自己和解才行。我已经不需要这些照片来证明什么,或让我记得我是谁。

过去的我,渐渐的能跟现在的我好好的在一起。

ps.两张合照,我都是左侧那个人,有没有「我的少女时代」的感觉?…

ps2.这时候把照片扔进碎纸机,心情跟几年前销毁大学时代的照片相去甚远。几年前简直是对自己的恨意无法消解,只好用否认的方式慌张的逃离旧回忆;现在则是在平和中接受了一切,于是能抛弃外物。

真的很感恩有今天。