SRT体验— 爱自己,找出快乐,往更高善而行。

有些事情就是需要下定决心,笑。

我想,SRT只是一个开始。


选在生日的隔天去做SRT,是我私心赋予的意义,我希望在我三十岁的这个转折处,能有一个奇妙美好的开始。其实我隐隐约约就知道2013跨越到2014是我生命一个明显的转折,在此之前的四五年,从2009~2012(或2013),在这间公司里头,所经历的大大小小的波折和磨练,都只是让我扎根更深的泥土。虽然厚重沉闷压得我差点喘不过气来,但那终究过去了,种子是会发芽的!

聚散皆是缘,离合总关情。我希望能做到开心的来,平静、不含憎恨的离去。2012年末,其实已经是我灵魂下定决心离开那个部门的时刻。2013年转至电影的工作经历则是有其他的意义,学习从一个超级放纵的工作生态,转变到具有纪律的团队生态,不一样的环境与立场,其实多多少少让我的视野和心境更清晰,明白什么是我所喜爱,或是不喜爱的。(我真的不喜欢办公室生活XDDD)当然,还有遇到挚爱的人,这也是很重要的事情=3=

高灵说,这一年来在纪律作息下的工作,是让我磨练自律的习惯,而这项磨练可能表示在我下一个阶段里,是会需要使用到的自律、规律作息的。至于我下个阶段是什么呢?我还不知道,但也不是很急着知道,因为有一些初步的步骤必须先去完成,包括现实与非现实层面的整理、清理、厘清。要实行那些步骤也需要一段时间。希望是刚好符合我所预定的时间啦,但老天如果另有安排那也没关系,至少我现在已经比之前更明确的知道方向,不会卡在那个点上犹豫摇摆。

至于电影工作结束后,这三个多月来的疑惑,为何我会「回不去了」呢?

最大的因素就是,「我已经不需要再回到那个地方去了」。其实我曾经猜过这个答案,但始终有一些心结卡著,所以情感上不愿意接受,甚至还存有一丝微弱的希望,宁可浑浑噩噩的活着,去垂涎那一块又一块虚幻的大饼。但事实就是,回到原组别已经不是我生命中的必要之事,那么我的天使团队就会很给力的手拉手,挡着不让我回去。任何我猜测的真实情况,或许真有其事,但对我而言都只是触媒,真正的理由就是——

我自己选择的!

前面说到,我的灵魂已经准备好要进入下一个人生阶段。但那是什么?我不知道。为何不知道?因为我有一些功课还没做好。

高灵提到了两点,是建议我要学习和探索的事:

1.学习宽恕、接纳、原谅不完美。而那对象—— 就是我自己!

高灵说我有相当的自我惩罚,自我谴责,自认为不够好,不完美,不值得被肯定…等等的信念。(囧…)这一点我也有自知之明啦orz 但就是没办法啊,不知道怎么改善这个习惯和信念咩。有请祂们帮忙清理掉过去成长历程中累积的错误信念的连结,自己要练习的则是觉知觉察,还有利用光和象征符号的冥想。因为我问高灵,怎样才能够做到上述的那些?因为我真的不理解,而且,我的灵魂好像也还没准备好,所以高灵干脆提供一个简便方式,把这个case交给光,让光来帮我潜移默化。

过程中又聊到了一个信念,就是我讨厌做白工这件事,我会认为,「既然最后都要删掉,那为什么一开始要写?要浪费我的时间和脑力精力?或者是,既然最后很容易出错,为什么一开始不多注意一点?既然最后是无用的,那为什么一开始要去尝试?」

乍看是个为了效率而所产生的期望和诉求,但其实是基于我害怕出错的心态(否定自己),以及不爽我的心力成果被无视、甚至被删掉、被牺牲。我把这样的牺牲,直接转换成是对我的否定。(被删了=我不够好)

但高灵强调:任何努力过、做过的事,都不会是白费!

以及Teen的补充:不要考倒老天,不要把自己的「好」、「成功」的定义给设限,因为就算达到了那些,心里也不会得到真正的满足与快乐。老天是可能超乎任何形式的把「好」、「成功」给予我们,只要我们知道我们真正想要的深层的品质是什么。

所以说,写过的角色成立后援会也好,商品海报木偶大卖也好,对我来说都只是一时的爽度和虚荣,只有在这个小圈圈里才有意义,但那些都不是真正的满足和充实,更遑论在我五年半的pp剧本创作生涯中,因为这些”由金钱、利益、私欲”所牵制、框架、扼杀创作的情况下,受到不少的伤害。

(是的!!我就是在说圣母白莲党!! )

依赖并不能让自己长成大树。依赖他人的权威、他人的给予、他人的掌握….都只会扼杀自己。因为那使我无法成为自己,使我无法接纳自己。我很庆幸我自己在去年做出了很正确的决定,虽然我曾经纠结、犹豫、后悔过那次的决定(因为这一年来收入减少,生活拮据),但我相信高灵说的,任何努力过、做过的事,都不会是白费!

来到高灵建议的第二点:

放心、大胆的探索出,什么才是对我而言真正快乐的事。以此快乐为出发点的事业,将会成为我的基础与力量,支撑我全方面的生活,并带来源源不绝的丰盛。

关于这个建议,我一头雾水,因为我不明白什么的感觉才是「真正的快乐」。于是Teen用灵摆问了一下,才知道原来此生我还没有体验过「真正的快乐」。(囧……怎么有点苦逼的感觉啊~)Teen说,这个很难用言语表达,是一种内心深层的感受,所以高灵他们会帮我制造一个情境,让我去体验一次XDDD (这么好,还有情境模拟喔!)

总之,找出能带来真正快乐的事,对我现阶段来说是重要的目的XDD

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个案的过程中谈到了很多内容,但我打算放在心里就好,就不多作赘述了。

另外还有两个小点,我也会找时间去练习和完成。

1.列出清单,关于我真正想要的品质。

2.每天找时间让自己平静下来,练习静坐与冥想,学习拨开杂念,而找到上天所给的真正有用的讯息。

(Teen说,祈祷是我们对上天说话,而冥想则是上天对我们说话。)

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SRT后小记-第一天 2013.12.3

SRT快结束时,不知道是天气太干太冷还是我说了太多话,鼻咽感到刺痛不适,晚上回到汐止小窝以后症状更明显,有感冒前兆。隔天搭车时也感觉很累,就一路睡睡睡到虎尾,回宿舍后则是展开一连串的杂务行动。清理狗笼、喂麦可、洗衣服、收拾房间、兑换发票奖项、买东西、觅食、看医生。一晃眼就到上班时间,上班时盯着文件,有看进去了但是好像没看到心里,很明显的感觉爱困疲倦想睡,而且也很明显的知道自己心不在焉~”~ 努力撑到下班后,回宿舍带麦可去解放后就摊在床上睡死了。

SRT后小记-第二天 2013.12.4

不知道这个纪录有什么意思,但我感觉很好玩,就当作观察一下自己。

早上醒来鼻涕转为黄色,而且能擤得出来了,不再像前两天那样卡在鼻咽里出不来。

昨晚因为口干,喝了不少水,所以半夜和清晨跑了一次厕所,早上七点半就自然醒。

醒来后先去洗澡,让脚泡泡热水,冬天的角质真的增生很快啊,努力磨脚皮:P

洗完澡后整理房间,把待洗的衣物和包包整理好,扫地,然后喂麦可,让她出来玩一会儿。

…..

好流水帐的纪录啊XDDDD

但我就是有这样的感觉,没有什么太多的事情要向外界表达,而是很想要把自己的事情做好,有话也对自己说,包括纪录这些,或者敲出上面那一篇的心得。

本来我只是想要打出之前列的品质清单,却没想到清单还没打,反而生出这么一堆文字。清单留着之后有空再列吧,等一下要去觅食了。

SRT之后会有什么改变?我感受到的第一个改变就是,我心里感觉很平静舒服,做事情很顺畅,不会担心这个担心那个,不会担心别人怎么看我怎么想,不会担心吃了什么会不会胖,不会担心买了什么会不会穷。不会急着做些什么事,也不会急着得到什么讯息或答案。

总之就是有一种很悠闲,慢条斯理的,一步步的过着我的日子。

平静、祥和而顺畅,这种感觉很不赖!!

下午喝了一杯冲泡式的蓝山咖啡,热呼呼的好舒服。

想不到晚上上班时,咖啡的效果却使我一直处于亢奋状态。

正巧,同事移交了一些报表让我试着处理。

所以一整个晚上,我都在跟那些密密麻麻的资料、数据奋战。

一直到下班后,才勉强把同事交代的部份给完成。

回到宿舍后,身体已经很疲倦了,但精神亢奋尚未消退。

满脑子都是报表的画面,想着如果那个可以输入快一点,如果我可以再熟练一点,如果怎样,如果那样,我就能做的更快更好,还能有时间去处理另一份工作……………

或者担心着时间不够用,我会来不及处理那另一份工作….

这样的意念一直压在心里,我对着电脑发呆,甚至想开启excel来练习。

结果我这台桌电没有安装office XDD 只好作罢…

此时忽然一抬头,看见昨天我贴在电脑桌上方的几个纸条,其中一张写着:

学习宽恕、接纳、原谅不完美的自己。

那一瞬间,原本亢奋的精神,闹哄哄的脑袋,全部平静下来了!

工作上的牵绊种种,全部卸下。

报表的种种心得,我顺手写了简单的留言给另一个同事,然后就完全抛到脑后,睡觉去也。

一夜好眠,睡眠充足。

有做梦,但记得的不多,梦里有很意外的人,情境也是挺有趣的。

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