这张是我最喜欢的照片之一，旭海草原的光线刚好，加上新盖的木栈道，就变成了这样的风景。
有一次我和朋友聊到尼采，我说我对尼采所说的这句话最有印象：
「He who fights with monsters should look to it that he himself does not become a monster…when you gaze long into the abyss the abyss also gazes into you…
（对抗恶魔的人，要小心别让自己也变成恶魔；当你凝视深渊，深渊也正凝视着你。）」

和朋友去高雄和恒春约莫一周，最重要的是学着把新的生活方式带回日常生活中。这趟小旅行大多都是上山下海行程，去的时候运气不错，虽然台风将近，倒是没特别影响到行程，很多地方也都还晴朗到热死的地步。

天气不好的时候，云看起来很低，光线不强，形成不会热的假象之后，我就低温晒伤了……没太阳的热度，紫外线还是在，回家之后变黑之外，还默默的脱皮了起来。

☆※请注意，本文将前所未有的公开我与Lach的合照。※☆
几天前有机会去苗栗玩了一天，托当地人Lach及他的朋友的福，那天我们一路看了不少美景，也吃了不少东西。

早上从板桥车站搭台铁出发前，还睡过头……还好弟弟在家，他立刻很有义气的拿了安全帽，（非常遵守交通规则的）骑野狼把我载去车站。事后我跟我妈说：「逆砍砍逆砍砍！我教课从来不会睡过头，出去玩才睡过头，是不是敬业到有病？……」
从板桥搭台铁出发，摇啊晃啊的也就到了苗栗车站。在Lach的住处看到她平常生活的地方、她看的书，觉得好有趣。她还起了个大早，现烤了一条香蕉蛋糕给我当礼物，香蕉用的是她自家栽种的有机香蕉，放冷了也不硬。

于是，再延伸来说，我觉得「这都是＿＿自己吸引来的」，框框里面唯一能填上的字，是「我」。这句话只能以这样的方式呈现：
「这都是我自己吸引来的。」
可惜的是，这句话被说出来的时候，里头经常塞进去的主词是「你」，于是我们最常听到的就变成了这样－－「这都是你自己吸引来的」。如果可以的话，这句话出现的机率尽量降低，会是一件比较好的事情。
因为「一切都是我们为自己带来的」的认知，最好是由某个人打从心底觉得：「啊，果然一切的遭遇，还是跟我自己的个性有关，要改变外面的世界，还是只能从改变自己开始」的时候，这个认知才会为人们带来最正向也最有力的影响。
其实仔细想想就知道了，当我们正在遭遇某些困境或难题的时候，旁边如果有人对你说：「这都是你为自己吸引来的啊！」我想无论对方多么的和善，大概当下每个人都会觉得很难入耳。

可是现在说起这些的时候，我既无爱，也无恨，因为我后来发现一件事情－－
「每个人都在扮演加害者的同时，也扮演了被害者的角色。」
如果一个人在成长的过程中，不曾被欺骗的话，那他自然不会欺骗别人，他甚至辨认不出什么叫做「欺骗」；一个人如果没有被尖酸刻薄的挖苦消遣过，他也就不会用那样的方式对待别人，因为他无法理解这样的表达方式为什么需要存在。
每一个人会用什么样的方式对待别人，那是因为他一定曾经那样被对待过。
于是，我相信我曾经在某些人面前，我是委曲求全的、我是渴望被认同的、我是尽力拼命要满足他们每一个大小要求的。但我也相信，我一定也让某些人渴望和我建立某种程度的人际连结，渴望到他们愿意满足我每个大小要求、愿意在我身边委曲求全、愿意拼命的博得我的认同。

「把日子过好是最重要的，也是唯一的一件事。」－－这是上礼拜写TriCard的时候，有感而发的一点心得。
我是这么理解这句话的：「在生活中每一件不顺心、不如意的事，无论这件事带来的痛苦多么的巨大或渺小，都代表其中有我们需要平衡的部分，或者需要调整的信念。随着我们把自己生活中该改变的地方调整好，我们就是在把日子给过好。」
我一直到22岁，都还不太懂得该怎么交朋友、该怎么建立友谊，一路长大以来，在人际关系上的受挫经验也不太少。每次受了挫折，我都可以一把鼻涕、一把眼泪的说出一堆自己是受害者的证据。剧情进行大多不脱「真心换绝情」之类的进行方式。
所以后来有几年的时间，我把自己活得很神秘也很独行，同学跟我同班半年之后，终于说出了她对我的第一印象：「我那时候觉得你好酷，都不跟别人讲话，也不跟别人坐。」
其实，我只是怕再度受伤，也怕再度伤害别人。

这几年观察下来，我发现对内在成长有兴趣、并且也持之以恒的在生活中实践灵性法则的人们，最终都会有一个共同的特征－－透明。
愈是修行，就会愈是透明；愈是透明，也就愈是没什么好隐瞒的，或者更贴切的形容是，无法隐瞒。
举例来说好了，每个人一定都会在生活中经营著不同的人际关系，在不同的人际关系里，我们会试着扮演出在那个关系情境里最恰当的表达模式。于是，在男女朋友面前，我们是一个样子；在老板面前，我们是一个样子；在客户面前，我们是一个样子；在爸妈面前，又是另一个样子。
每个不同的样子转换间，多少会有些面貌是装出来的，有些则是真实的流露。这类的「装」没有什么不好，我认为那就是人际关系的经营或维持过程中，必须的修饰。
可是大家一定也都经历过这样的情境－－忽然被别人道破了某一个性格特质，于是我们会很惊讶的想着：「哇！他怎么会发现？我以为我已经隐藏得很好了耶！」

。进入一种很消夏的休闲心情中。
其实夏天还没有真正的到，现在的太阳和风都是最刚好的时候，还不到夏天那种热浪滚滚，所以真的说消夏嘛……其实也不太贴切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式过夏天）。5月不知道为什么忙啊忙的，也就过完了，心情上比以前休闲，生活中的忙碌倒是一点没变。
现在比较能够让自己自在的去玩耍，或者更凝定在当下之中，有时候太强力的想要抓住一些什么，反而容易出错。臣服和松手，变成我恒常学习的课题。
。阿斯坦加。
立姿、轮式之间的转换重新做得出来，变成乌鸦式做不出来了，囧……

忧虑，让我一直想要抓住些什么，从以前就这样。
这几年我慢慢的放下了渴望抓住什么，以满足自己安全感的习惯。没了对安全感的渴望和依赖，我变得能更自由的做某些看似不太可能的选择。例如选择不继续按照父母的期待而行，选择进入和之前的所学完全不同的职业……我觉得我很棒，因为我超越了某些曾经视如畏途的高墙。
然而，跨越这些相较之下比较属于外在的条件，我渐渐发现，在我的内在仍然有许多的不安全感，促使着我紧紧的抓住某些信念、某些限制。
前几天我忽然想起来一件事情，念硕士的时候，我其实很害怕跟人太靠近－不是身体上的靠近，是心灵上的靠近－我拒绝让我身边的人认识我太多、太深，理由是「我怕自己伤害别人」。
我曾经对某个很想要亲近我的同学这么说过：「我害怕我会伤害到你」。说这句话的时候，我用一个僵硬的微笑，礼貌而生疏的截断了所有更深刻交朋友的机会。因为我真心的厌弃自己，并且相信我的心里有一只张牙舞爪的、流着泪的怪物。

「你真的太用力过生活了/你可以不用那么ㄍㄧㄥ」。这句话我听了好几年，听了好多遍。但我从来没有搞清楚过，到底该怎么做，叫做「不用力过生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友说：「你真的太忧虑了，你的忧虑让你想要控制许多事情，可是你愈想控制，你就愈忧虑」。
对，我真的很忧虑，我忧虑我自己表现得不好，但在这个理由之下，我还没意识到我如此的渴望自己表现完美的动力是什么。
我们其实聊了很多，但是绝大多数的内容被我忘光，我只记得那时候我很放松。我的肩膀垮下来，我软趴趴的躺在椅背上。朋友说：「放松的感觉很好呴？」我缓慢而细微的呼吸著，不在打坐的垫子上、也不在瑜珈垫上，我在一家吵杂的早午餐店里，真正的放松下来。
隔天早上4点半起床，6点半之前就抵达教室开始练Mysore。练习的过程非常顺利，一路把动作做下来，觉得身体轻盈的很，心情也非常的凝定、专注，我一口气练习了2个小时左右，然后卷了垫子去旁边，躺了一下下之后，就爬起来进入坐姿。