開放時間:預約制,不接受未經預約訪客 - 10.00am-10.30pm

嗜甜

「記憶把往事篩成一簍甜美。而我嗜甜。」--《甜鋼琴》
我多麼希望我有這樣的能力。
因為我並沒有什麼記得快樂的能力。
我住的地方不大,沒有什麼收納空間,所以狠下心來的丟丟丟,就成了我必備的技能。一兩年沒穿的衣服,丟!一兩年沒看的書,丟!收到的實體卡片和信,忍痛也是丟。
高中的時候,我以這樣「只向前看、不回頭」的習慣為傲,什麼東西,我拿得起,我就能鬆手。
當我開始以此為傲的時候,這種「一撒手,好的壞的都不要」的習慣,就變成一種模式了。就算鬆手的時候,鬆得血肉模糊、鬆得皮肉分離,我心裡就是有股幼稚而執拗的狠勁,敢這樣刮自己的骨刮自己的肉的,什麼都不要。
大四的時候,因為和朋友絕交,我狠下心銷毀了所有我大學時代的回憶。照片、寫過的部落格文章、甚至是日記。那個時候還不流行數位相機,要拍照得去相館買底片,還得等照片洗出來,才知道到底拍得成不成功。
我去家樂福搬了一台特價的電動碎紙機,翻開沖洗出來的照片,一張一張的把那些照片抽出來,丟進軋軋作響的電動刀片裡,一點不留情的切碎了所有沒有底片的相片。
隨著相本一頁一頁的翻開,愈來愈多的回憶出來,我愈翻愈心慌,因為止不住的美好往事,全都湧出來,我把相片從相簿的透明插頁裡抽出來的速度愈來愈快、愈來愈粗魯,最後變成瘋狂的扯破每一個透明的插頁,慌慌張張的把照片更快的塞進碎紙機裡……
我害怕那些曾經存在的美好,襯得我們不那麼美好的揮別,更加的不堪。所以我乾脆什麼都不要了,全部都不要了。
你你你你你,跟你,我全部通通都不要了。
如果那些在一起的美好跟快樂,總是會順便讓我想起那些互相遺棄的痛苦,那就一起打包丟掉吧,反正我也沒有義務那麼辛苦的做什麼「留下好的寬恕壞的」之類的功夫。
※※※
我曾經這樣自暴自棄了很多次,把自己從很多的回憶跟往事中,硬生生的撕開,然後脫身。連一點溫情也不留的,淌著血揚長而去。
可是我後來才發現,這種「因為最後的結局不快樂,所以過程中的快樂也通通否定到底」的邏輯很殘忍,當我只用結果來論成敗輸贏時,跟把自己丟進阿修羅邏輯的地獄裡沒兩樣。
人不可能通過一個不快樂的過程,最後卻抵達一個快樂的終點;那麼反過來說,當我們可以確定過程是快樂的,那終點的不快樂,是不是我自己想像出來的?或者,是我侷限了快樂的樣貌,以致於我覺得最終的結局不快樂,我不喜歡?
搞不好答案很簡單--我只是怕痛,所以乾脆把所有可能觸發痛的東西,全部通通捨棄。
搞不好答案更簡單--我就是受不了被遺棄,所以乾脆在心理上,我很阿Q的也做了一連串遺棄對方的儀式,彷彿這樣就可以告慰自己:「嘿!我不是被遺棄的,是我遺棄了你們全部,搞清楚喔!」
好多年了。一回首,我才發現沿路走來,零落的散了一地的沒有別人,只有我自己的殘骸
原來我最不能忍的,是我自己。翻開舊照片,看看當時用心化的妝,其實濃到有點可笑時,我笑不出來;回首多年前的自己,我感覺到幼稚、丟臉、羞愧、自責……時,我也沒辦法接納自己。
「啊!不漂亮又不會化妝的我真丟臉,我不要了。」然後就丟掉。「啊!被朋友丟下的我,一定很差勁,那麼差勁的我,我也不要了。」然後又丟掉。
「掰掰!沒人要的自己,再也沒有人要你了」。每丟一次,我就是否定自己一次。每丟一次,我就是把自己的某一部份切掉之後,扔了。
在這個殘破而零落的基礎上,我開始添加很多「我以為這應該很好」的特質,可是就像每一個在證人保護計畫之下改名換姓的人們一樣,我害怕我的過去找上我,我害怕我光鮮亮麗的跟一群新朋友坐在一起時,有一個人會走過來,驚喜而大聲的喊出我的舊名字和舊身份。
※※※
就在我最近一次又想要鮮血淋漓的拋棄某些人事物時,我扳著手指,盤算著「我一落跑,人際關係的最大損失到哪裡」的計算過程中,我發現自己一直在重複這樣的模式--
永遠都在計算自己的最大損失、說服自己「這還在我可以承受的範圍之內」,然後就下狠勁的蠻幹。而這蠻幹,是我對自己的懲罰跟否定。
發現這件事情的時候,難過和驚訝是有的,寫下這些的過程,情緒是起伏震盪的。可我也慶幸,終於有這麼一次……有某些人事物,讓我願意嘗試著、耐著性子為我自己篩出一簍甜美,讓我從一邊啃辣椒一邊哭一邊恨的習慣裡,漸漸變成嗜甜的口味。
終於有一次,我願意停下來,想想自己是否還要繼續丟棄一些自己,又匆匆的往前走。
這次的答案是不要。
至於那些已經丟棄的,我想,他們並不曾真正的離開過我。既然沒有離開的話,那麼耐著性子篩呀篩的,總也會漸漸變甜的。
是吧?

7 Comments

  • 0914
    Posted 2011-09-15 09:34:11 0Likes

    見鬼了..我們真的是太像了..
    版主回覆:(09/16/2011 02:34:39 AM)
    是呴!
    搞不好就是那天清得徹底,所以這些就浮現上來了…

  • 訪客
    Posted 2011-09-15 11:21:56 0Likes

    不知怎麼的...我的心有些痛...
    然而,不變的是,我始終相信妳一切都會很好的.
    版主回覆:(09/16/2011 02:34:49 AM)
    謝謝^^

  • 訪客
    Posted 2011-09-15 15:45:23 0Likes

    你寫出了我最真切的想法!我今年26歲!之前的人生我重複做了很多次這樣的事!
    我明白很多是自己的問題!我一職沒辦法很完整的寫出這些!今天看到你寫的!真的是寫得很完整!謝謝你的分享給我一些角度去看自己!!
    版主回覆:(09/16/2011 02:34:15 AM)
    不用客氣~

  • yalin
    Posted 2011-09-16 00:26:17 0Likes

    dear Teen:
    看的過程很震撼
    看完之後很沉默
    看著你用我說不出的文字
    寫著我自己也有的內心戲
    Teen阿~Teen~
    謝謝你阿~(大抱!!!)
    版主回覆:(09/16/2011 02:34:00 AM)
    (被抱!!)
    希望你也能照見自己內在上演的劇場,進一步從中脫身。

  • 訪客
    Posted 2011-09-16 02:20:45 0Likes

    我也不停地在刪除過去的記憶還有關係的輪迴中逃避。但是漸漸的才明白一切都是因為討厭過去的自己,在別人否定自己之前就先把自己否定的一無是處。可是實質的東西雖然刪得掉,記憶卻是刪不掉,而且每每回想起過去就會更加痛苦。或許接受自己才是真正化解痛的辦法。
    這篇文章真的寫的好透徹,很貼切的把我說不出來的完整的表達出來了….. 謝謝Teen 總是寫出這麼深入問題核心的文章,讓文字發揮了力量。看完Teen 的文章總是能整理思緒,謝謝~
    版主回覆:(09/16/2011 02:33:27 AM)
    我現在才稍稍可以理解,為什麼人家說「願意向內看自己的人,才是真正的勇士」。每個人的內心都有幽微、黑暗、卑劣而污穢的那一面,看別人的很容易,看自己的這些面,還真的很需要勇氣。
    也許,我除了逃避他人帶給我的傷害之外,我也不想承認我是個傷人的人。不逃避自己曾經帶給別人的傷害,接納,並且寬恕,或許會是個把記憶篩甜的方式?

  • 訪客
    Posted 2011-09-16 07:32:25 0Likes

    偶然路過看見這篇文章,嗯…….這也讓我想起我自己~
    遲遲無法接受自己,是我的罩門,只是我用的方法是,乾脆一路走得乾乾淨淨….
    沒有引起回憶的東西就不需要將他們丟棄….嗯,我說不清楚,大概有點像是如果沒有開始也就沒有結束!
    總之,我也很怕痛啦…..
    感謝格主分享喔!
    版主回覆:(09/17/2011 09:28:19 AM)
    不用客氣:)

  • a豬a
    Posted 2011-09-19 05:48:37 0Likes

    『就像每一個在證人保護計畫之下改名換姓的人們一樣,我害怕我的過去找上我』
    好有感覺的一句話
    嗚嗚…
    跟你真的好像…
    這篇根本就是說到我心坎裡…
    版主回覆:(09/20/2011 02:36:51 PM)
    所以我才在「寫部落格的意義」中這麼說過:我們所困惑的事情從來就不獨一無二,早有許多人困惑過,並且也解脫了。
    因為分享,我們得以知道--我們的痛苦並不獨一無二,這時候無論如何,都會覺得自己又能繼續生存下去。

Leave a reply