念中文系的時候，忘記在哪裡看過這樣的一段話，大意是說中國文學凡是講到吃，總是最快樂最歡愉的橋段，因為「吃」象徵的是一種豐足而飽漲的情緒，彷彿只要能吃，那些天災啊戰亂人禍，都遙遠的像一場夢。這樣的特質，似乎深深的寫在我的基因裡，當我情緒不高昂的時候，我就想吃，當我情緒低落時，更想吃。吃，就像是建築物外面的防火逃生梯，讓我能從負面情緒的濃煙烈焰中，安然的脫身。
我用吃從情緒中逃生的資歷大約有10年之久，並沒有把自己累積成一個胖子，是因為我吃得份量不多，卻吃得非常不健康。24、25歲左右時，過著「午餐吃炸雞，晚餐吃鹽酥雞」的生活，毫不覺得自己的生活有什麼不對；連著兩天吃「吃到飽」，更是家常便飯。平常不喝水，喝很多很多的手搖飲料，那時候一個人住在南部，花費很低，幾十塊錢可以買兩大杯的綠茶或清茶或烏龍，在家沖即溶飲料來喝，就是白開水從不入口。
心情很不好的時候，就會去吃一餐「在我心中十分難得的美食」，大部分是日式料理，騎30公里的摩托車去吃生魚握壽司、喝味噌湯，吃完心情就會變好。炎熱的夏天，騎車經過便利商店時，買兩瓶啤酒回家一口氣灌完，頭昏腦脹的一個人在屋子裡唱歌跳舞，跌倒以後傻笑著洗個澡，酒退了彷彿世界會變得開闊一點。
後來我才知道，用吃來逃避情緒，把注意力轉移到「吃」上面，也是一種成癮。已經有一、兩年的時間，我不再需要用吃來發洩，直到兩週前的某一天，因為疲倦，我的大腦不知不覺的又走上了老路，明明不餓，卻一直盤算著「等一下去吃個什麼好？在哪一個捷運站特地下車去吃吧？還是繞個路，走去哪裡吃飽再回家？」念頭轉來轉去，忽然像腦袋裡有燈被扭亮一樣，「啪」的一下我忽然清醒，大我跳出來，問正在盤算東盤算西的小我：「妳要吃，是真的餓了需要吃，還是因為想從吃中得到什麼，或是丟掉什麼？」
小我倏的沈默，藏在「我等一下要吃什麼」布幕後面的答案，才揭開來，其實我只是教課教了一天，心情好累，好想要用吃來安慰自己一下。即使我一點也不餓，我仍然渴求著用吃來振奮自己。我希望有點什麼別的發生，讓我可以逃避「好累」的心情。
我只是想要有好心情，但經過我的大腦轉譯，我最後卻只察覺到「吃」，如果吃不能幫助我心情變好，是不是就本末倒置了？如果不用吃也可以讓心情變好，是不是我就不需要吃完還有罪惡感？醒悟這一點之後，就像挖出了一個情緒的老陷阱一樣，每當我明明不餓，腦中卻出現「好想吃點什麼」的念頭時，我馬上能點亮腦袋裡的燈，察覺「在吃後面，藏了什麼我不想面對的情緒？」然後，直接解決那份情緒，把問題連根拔起。
這幾天忽然被其他瑜珈老師說了一句「妳最近在幹嘛？太瘦了吧！」其實，我只是從某個讓我跌進去10年的陷阱中爬出來而已。我不將這個陷阱稱為「小我陷阱」，是因為我知道小我並不是要害我，他只是用了他覺得對我最好的方法，幫助我，不要直接的去接觸那些負面情緒。
現在的我已經長大、有能力了，不需要再用吃逃避，當我放下小我，我也成功的放下了我的體重。