推甄大學的那一年，我第一次跟老天爺說：「老天爺啊，請讓我考上我心目中的理想大學，如果考上了，我願意吃素一個月。」
結果真的考上，開始吃素之後，我發現一大串生活中的不方便－－媽媽會一邊抱怨我讓他難煮菜，一邊擔心我都不吃肉，會不會營養不夠，一邊想盡辦法，多煮一些她覺得比較能均衡營養的菜色。
跟同學出去聚餐，我同學說：「你這還願的內容太麻煩了吧！我寧可許什麼一年不喝酒，也不要許一個月吃素。」因為不吃肉，我們能聚餐的地點就受了限制。
第一次吃素，我對吃素一事的印象是「全世界都覺得你在用吃素找他們麻煩」。
大三期中考期間，一位無肉不歡的同學，從學校餐廳包了一份素食回教室吃，他氣定神閒的對滿臉驚訝的我們說：「期中考啊！吃個素看看會不會歐趴。」登時被我們薛了一句：「……那你考研究所不就要剃頭出家了？」
開始教瑜珈之後，別的瑜珈老師說，吃肉身體會比較沈重啊、筋會拉不開啊……所以我又開始吃素；提供通靈解讀服務之後，我再一次的開始吃素（……沒錯，以上吃素計畫通通失敗），還外加戒咖啡、戒甜飲，結果當然是又宣告失敗，依然超愛吃雞排配百香QQ。
一路走來，「吃素」彷彿是一種貨幣，用來交換某些願望能被老天爺實現。
所以一旦吃素（或者戒咖啡因、戒酒或者任何戒除食物的計畫）宣告失敗，我的心裡就會有罪惡感，覺得自己「啊～就是這樣靈視力才會一直不能更進一步」、「就是這樣功力才會一直不能提升」，覺得自己沒意志力，又不上進。
今年，我終於不強迫自己做任何事情，事情才開始變得不一樣。
夏天的某一個夜裡，我依照往年喝啤酒消暑的習慣，開了就直接灌一大瓶下肚。預期中微醺的漂搖感並沒有發生，取而代之的，是像「入門」一書中，女祭司的神經系統被過高的能量燒壞，於是她的靈魂被牢牢困在肉體裡，動彈不得的感覺－－
頭不痛，可是異常的清醒，清醒到失眠；既然失眠，那來看一下書好了……一個字都看不下去，眼睛像不認得中文一樣，什麼都看不懂；那好，靜一下心或想想事情好了，腦袋完全不能運轉，也靜不下來，像被雜訊塞滿了整顆腦袋。
不能靜、不能動、不像是醒著、又完全睡不著。痛苦死了。
那天晚上不知道怎麼過完的，只知道隔天就完全戒掉酒了，沒人會想再經歷一次那樣的過程。就這樣，一次就成功，一次就徹底戒了。
後來陸陸續續的戒了甜飲、戒了咖啡，肉也吃得少了。理由很簡單－－就是「不好吃了」。
以前覺得好香好好喝的奶茶，現在喝起來只覺得充滿了糖精的死甜。雞排也是，以前覺得好好吃的肉，現在只覺得吃起來，不再像以前充滿了食慾得到滿足的歡愉。
自然而然的，我開始能吃到食物的本質。
朋友相約去吃便宜又划算的吃到飽，吃了幾種肉之後，我只覺得每一種肉都一樣沒味道。怎麼形容呢？……彷彿這些雞鴨牛羊啊，成長得太快、太匆促，該好好生進肉裡的鮮香肉味，全都來不及入骨，於是只好依賴重鹹極辣的調味料，掩飾這些肉並不擁有香味的事實。
然而，我還是吃吃到飽，我還是吃便利商店，我還是在台北車站的補習街裡，吃著各式各樣的滷肉飯，或者很台灣味道的拉麵。去香港的時候，也是一樣什麼都吃。
只是在能選擇的時候，我會選擇喝開水，多過喝即溶飲料；選擇吃品質比較好的餐廳，多過價格比較低的吃到飽。
你的身體有時候就是格外需要某些食物，可能是肉，可能是咖啡因，身體會發出想吃這些食物的訊息，然後我們就會開始忍著不吃、忍得很痛苦，覺得全世界怎麼到處都是某種我們正在戒除的食物，拼了命的誘惑我們去吃？
與其忍，我寧可更深刻的思考「你和被你吃進嘴裡的食物之間的關係」。你為什麼選擇吃？你為什麼選擇不吃？你對食物的信念是什麼？你如何挑選你吃進嘴裡的食物？
至於我，我選擇「讓我感覺好的食物」。
某一家拉麵的麵湯，我喝下去就覺得很舒服、很舒服、很舒服的，那我就吃；某一家火鍋，我每次吃完就會陷入極大的疲倦跟昏睡中，兩次確認後那家店成為我絕足的地點之一。
想吃什麼，就去吃吃看，吃了之後自己決定要不要繼續吃下去。你的身體自然會引導你，不需要多強迫多用力的戒這戒那。
每個人可能會有一點不一樣，不過大方向來說，會讓你的「身體」感覺好的食物，大概品質都不會太差。可能會有一段時間，會經歷到「大腦很想吃，但身體並沒有因為吃到那種食物而感到舒服」。這種時候，就有賴你對自己身體的覺知度。
進食之前，感謝每一份捐出他們生命的食物（包括植物在內），承諾自己不浪費得自他們的生命泉源，好好的享受每一口，不再邊看電視/看報紙/上網邊吃飯。
只要這樣做，每個人都能歸納出自己和食物之間的關係。素或葷或酒或茶，反而不是重點。