好像每年的傳統一樣（其實也才第2年），2009年的最後一天，我把拖了10年沒好好收尾的一段人際關係給收掉，2010年的最後一天，我去了一趟政大。
搭著捷運、換了公車，政大的學生們都還在上課。我從公車站牌對面的側門走進政大，沿著幾年沒來的校園，我開始找我2004年考碩士班入學考的考場。
那一年，我極度的想要考上政大的研究所，政大在我心中的地位，甚至超過了台大，是我心中的第一志願，夢想之星。然而，那一年的考試，我考得非常的不順利。
在「白頭宮女」一文裡，我曾經提過我的考試科目實力很不平均的事情。考試的第一科，就是我最拿手的文學史，一翻開考卷，我卻手抖到寫不了一個字，不是因為我不會寫，是因為我無法控制自己的緊張跟壓力。
考試兩天，我等於是邊哭邊考，考完就去教室外面哭，哭完又進去考。哭不是因為後悔，而是無法克制的恐懼，無邊的席捲過來。心中的惶惑不安，讓我頭痛欲裂的完成考試。
回家之後心情還是很糟，但當時家人也無從理解我的壓力，我媽看不下我懊喪不已的模樣，開口就大罵「你在這裡哭有什麼用啊！考都考完了！一點抗壓性也沒有！我看你上政大也是讀不下去，不如不上！」
其實不是沒抗壓性，而是當時的壓力真的爆錶了。放榜之後沒上政大，上了其他國立大學，我說我想重考，我爸說我真是不惜福不知恩，彷彿看到一個考上附中，吵著要重考明年念建中的小孩一樣。
碩一念到下學期，偶然看見學弟妹的MSN狀態，發現又到了政大考試的日子。明明已經事隔一年，我也已經順利成為研究生，可是2004年考試的恐懼和無力，卻在我身上復活起來。
我坐在研究室的桌子前面，卻像坐在政大的考試座位裡，腦筋一片空白，發著抖，胸口裡空空的，使不上力。
再後來，時間過得很快，碩士班的事情很多，作業一份接著一份寫、論文一學期一學期的發，不知不覺也就完成畢業口考。原以為我順利拿到碩士學位，現在的生活也還算是充實忙碌，入學考的事，就這樣過去了。
直到上週KickBoxing的教練資格培訓課，我在課堂的驗收中，進行主運動示範時，壓力大到不能呼吸，頭痛不已，精神也完全不能集中，最後被心裡的恐懼淹沒，我停下腳步，蹲下來抱著頭，哭了。
一邊哭，一邊反覆的說著：「我好害怕、我好害怕……」
全部同學老師都傻眼，那個當下，我好像知道自己害怕些什麼，又不太確定。課結束之後，我搭著高鐵回家，在高鐵上我才想起來，這個害怕的感覺，就和我2004年考政大的感覺一模一樣。
2004年所經驗的壓力及恐懼，在我的生命中留下了深深的斫傷，時間並沒有撫平一切，相反的，那一片倒塌傾圮的廢墟，一直靜靜的窩在我心裡，等我收拾。我忽視了它很久，直到我再次經驗了十分類似的恐懼頻率－－
我最害怕「我在意的事得不到他人的認同」。
全部的人都看見了我多麼努力的想考上政大，如果我沒有表現得很好、政大不錄取我，我會很生氣；全部的人都知道我練習格鬥有氧花了多少氣力，如果我沒有表現得很好、沒有考上執照，我也會很生氣。我會氣別人、也氣自己，我會又生氣又害怕的哭個不停。
我想，一年的最後一天，會發現這件事，表示我一定要好好的把這些東西收拾起來。去政大不比給前男友打一通電話，還好12/31原有的行程恰巧取消了，我得了一天空閒，就去政大，去看看我2004年的考場。