憂慮，讓我一直想要抓住些什麼，從以前就這樣。
這幾年我慢慢的放下了渴望抓住什麼，以滿足自己安全感的習慣。沒了對安全感的渴望和依賴，我變得能更自由的做某些看似不太可能的選擇。例如選擇不繼續按照父母的期待而行，選擇進入和之前的所學完全不同的職業……我覺得我很棒，因為我超越了某些曾經視如畏途的高牆。
然而，跨越這些相較之下比較屬於外在的條件，我漸漸發現，在我的內在仍然有許多的不安全感，促使著我緊緊的抓住某些信念、某些限制。
前幾天我忽然想起來一件事情，念碩士的時候，我其實很害怕跟人太靠近－不是身體上的靠近，是心靈上的靠近－我拒絕讓我身邊的人認識我太多、太深，理由是「我怕自己傷害別人」。
我曾經對某個很想要親近我的同學這麼說過：「我害怕我會傷害到你」。說這句話的時候，我用一個僵硬的微笑，禮貌而生疏的截斷了所有更深刻交朋友的機會。因為我真心的厭棄自己，並且相信我的心裡有一只張牙舞爪的、流著淚的怪物。
我渴望我在別人眼中，是個優秀聰明、而且不驕傲的人；我渴望我的表達總是恰當而完美；我期待自己能盡力做些什麼，讓我身邊的人都能過得很快樂……這些，最終的根源都只有一個：
我恨我自己，恨進了骨子裡。
我怎麼能讓別人發現在我的表面之下，居然藏著一個這麼令人憎恨的存在呢？於是我拼命的偽裝，像畫皮一樣，我裝作自己優秀聰明又不驕傲，我裝作表達恰當而完美，我不停的讓我身邊的人過得快樂。
我裝作不憂鬱，我裝作不累，唯有一件事情我裝不出來……我沒辦法裝作我不想死。
上面對我真的很不錯，祂們讓我真的不想死了，我在想辦法好好活下來的過程中，學到了好多讓我快樂的東西。原本我以為到這裡就夠了，原本我以為我已經好得差不多了，直到這段淨化期，我才發現上面幫我搞定「想死」這個念頭的目的，是為了讓我自己去搞定剩下那些次要的信念。
那些希望自己完美、於是厭恨自己的不完美的部分。
「別老是想用死逃掉啊！留在地球上把這遊戲玩完咩！」我覺得老天爺是對我這麼說的。靈魂反覆的轉世再生，不是為了還債，而是為了調整自己內在尚且不平衡的特質、擴展那些還不夠具包容力的部分，並且藉由再一次的通過相同的事件，做下更符合最高善的決定。
這幾年我上了很多的課、看了很多的書、也接受過幾種不同的療癒和個案，我一直清理著自己，然後更多的黑暗和恐懼從我的內在湧出來。
我對於「厭憎自己不完美」這信念什麼時候形成的、誰跟誰形成的，一點興趣也沒有，我知道這要用愛消融，那我就這麼做。終究，這些拉鋸和哭泣，都只是我自己內在的不平衡，跟其他人都無關，跟這個世界都無關。
只跟我自己有關。
所有我經歷的，都是我想經歷的；所以我看見的，都是我想看見的；所有發生在我身邊的，都是我內在的投射。我以為我早就知道（knowing），但我現在多懂了（understanding）那麼一點點。
我曾經對於無法掌握更多的技術和能力感到心焦，然而我現在懂得為什麼我得不到更多的能力，於是我很心安的完全放下這個需求。
大約有15個月左右的時間，除了做個案和寫TriCard，我完全放下了我的感知力和某些靈通力，技術層面的能力也幾乎全用在自療上。我只專注於自己的內在，這是必經的過程。
那些滲進骨子裡的黑暗和恐懼，終於被我承認、被我正視。承認，是療癒的起點，我才剛剛踏上起點。也或者可以這麼說－－回頭看，我發現自己離起點已經好遠；向前看，我又會意識到自己每次都踏上了一個新的起點。
最後，僅以一小段上師的訊息作為結尾：
「當愛成為學習課程中的一部份時，人們便能向愛的真正力量打開，並看到更偉大的至善。……至高形式的愛，是一種無言的頻率，是一種如是存在的狀態。當愛呈現在這種狀態中時，你們便能走在全面的平衡中。」
願我們都在和平之中，願基督之光在我們之內。
我愛你們一切的光明與黑暗，歡愉與恐懼。
我愛我自己一切的光明與黑暗，歡愉與恐懼。
後記。
文章內的時間軸是不存在的，很多事情發生的當下我不懂，直到最近才懂。懂了之後，我試著去理解、去寫出那樣的情境與感受。
唸書時，一直覺得事情要懂了，才有被執行的可能。然而生命或靈魂，並不是這麼一回事。