「把日子過好是最重要的，也是唯一的一件事。」－－這是上禮拜寫TriCard的時候，有感而發的一點心得。
我是這麼理解這句話的：「在生活中每一件不順心、不如意的事，無論這件事帶來的痛苦多麼的巨大或渺小，都代表其中有我們需要平衡的部分，或者需要調整的信念。隨著我們把自己生活中該改變的地方調整好，我們就是在把日子給過好。」
我一直到22歲，都還不太懂得該怎麼交朋友、該怎麼建立友誼，一路長大以來，在人際關係上的受挫經驗也不太少。每次受了挫折，我都可以一把鼻涕、一把眼淚的說出一堆自己是受害者的證據。劇情進行大多不脫「真心換絕情」之類的進行方式。
所以後來有幾年的時間，我把自己活得很神秘也很獨行，同學跟我同班半年之後，終於說出了她對我的第一印象：「我那時候覺得你好酷，都不跟別人講話，也不跟別人坐。」
其實，我只是怕再度受傷，也怕再度傷害別人。
這幾年的狀況好一些，可是我仍然對於所謂的建立友誼、交朋友之類的事情理不出頭緒，總覺得搞不清楚自己以前到底是怎麼一回事，人品好像也不是多麼的下三濫，不知為何就是在人際關係上老是吃癟碰壁？
直到前幾天和朋友聊起我們年輕（註一）的時候，我被他催得一時興起，翻開了高中時代的舊照片，也順便翻動了一堆過去的回憶，才忽然想通自己為什麼人際關係上，有幾十年的時間是在打迷糊仗的……
每個人長大的過程中，都很有機會從父母、長輩，或任何人口裡聽到這些話：「你不乖，我就不喜歡你了！」、「像你這種個性，你去外面一定交不到朋友！」、「你表現這麼差，誰會喜歡你？」
這些話也許是真心為了我們好，他們真的擔心我們某些缺點不改，以後的人生會多吃很多不必要的苦。但有時候也可能是一種箝制的手段，目的就是要讓聽話者乖乖的遵從命令，以換得某些特定人士的愛或認同。
我們真的正確的定義了什麼是「乖」、什麼是「表現好」嗎？這時候的乖或表現好，不就是「服從性高」？
在我們還沒有完全感覺到自己和這個世界之間的界線的時候，我們記得什麼是無條件的愛，什麼是無所不在的愛。但長大的過程中，我們反覆的聽著這些話，於是我們開始相信愛是有條件的，愛必須透過服從、透過努力才能換到。
「不努力、不乖、表現不好的，沒資格被愛。」這變成了驅使我們行動的恐懼之力。
我在很小的時候，我爸就幫我決定好以後我要做什麼，但我又不是不會思考的豆腐腦，總是想做點看起來更有趣的事情，但每次只要我開始表達我想要做的事情，或者表達我的意見時，我爸就會對我說「你這麼不聽話，誰要喜歡你？」、「你就是這麼不聽話，才會這麼惹人討厭」。
所以我一直覺得「別人不喜歡我，一定是因為我不聽話」。不知不覺的，這個信念的影響層面，擴展到我建立的每一段人際關係裡。和老師或長輩之類的人相處，我可以恰當而渾然天成的扮演一個乖小孩，可是交朋友的時候，就變成了噩夢。
我在每一段友誼裡、每一段感情裡、每一次的工作經驗裡，都過度的退讓和委曲求全。我拼命的滿足每一個人要求我做到的事，結果就是不停的退讓，形同不停的割地賠款，最後，大部分的人際關係都還是走向了失敗。
怎麼能不失敗呢？沒有人會跟一個一直委曲求全的人，真心當朋友的；一個不停的在討好和服從中想要換得友情的人，又怎麼可能得到真誠的友誼？
註一：呃，就是我們念高中的時候啦！現在的歲數整整是當時的兩倍了！