可是現在說起這些的時候，我既無愛，也無恨，因為我後來發現一件事情－－
「每個人都在扮演加害者的同時，也扮演了被害者的角色。」
如果一個人在成長的過程中，不曾被欺騙的話，那他自然不會欺騙別人，他甚至辨認不出什麼叫做「欺騙」；一個人如果沒有被尖酸刻薄的挖苦消遣過，他也就不會用那樣的方式對待別人，因為他無法理解這樣的表達方式為什麼需要存在。
每一個人會用什麼樣的方式對待別人，那是因為他一定曾經那樣被對待過。
於是，我相信我曾經在某些人面前，我是委曲求全的、我是渴望被認同的、我是盡力拼命要滿足他們每一個大小要求的。但我也相信，我一定也讓某些人渴望和我建立某種程度的人際連結，渴望到他們願意滿足我每個大小要求、願意在我身邊委曲求全、願意拼命的博得我的認同。
就在我不被公平對待的同時，我也不公平的對待著別人；就在我被某些認同勒索的同時，我也在用認同勒索著別人。當我因為某些舊有的信念受苦時，我身邊的人其實也因為他們的信念而受苦。
加害或者被害，這兩者之間其實沒有界線，也幾乎都會同時出現在同一個人身上。
我以前總是會遇到這樣的人出現在我的生活中：凹我的人、佔我便宜的人，或者強詞奪理的人。其實我以前很不懂得該怎麼面對這樣子的人，我的家庭教育只告訴我：「不要理他們，讀你的書就好了」。但很多事情並沒有因為我一直讀書而解決。
直到後來，我發現我只要把我被凹走的，再從其他地方凹回來，心境上就能平復；我發現我被佔了便宜，我就會去其他地方佔人便宜；我開始懂得先聲奪人，先吵架、先大聲、先告狀就先贏。有一段時間，我就在兩個不一樣的身份之間轉來轉去，好像永遠找不到一個平衡點一樣。
我曾經有過被背叛的憤怒，我也對於傷害別人的自己感到羞於承認。我拋棄了很多我不想要的記憶，我扔了許多曾經很有紀念意義的東西。
可是這真的沒什麼好怪別人的，我的個性如此、我相信的信念如此，我給自己養了這樣一個氣出來，於是我就一個人住在裡頭。會進來跟我攪和的，也就是差不多等級的人。
再回顧這些過去，真的不是全部都很開心的回憶，可是我在這又被剝了一層皮的過程中，重新的領悟到一件很久以前就知道的事情－－
生活中如果有一個領域充滿了困難，永遠都要看自己。這裡說的「看」，不是叫我們檢討或譴責自己，而是看看我們自己還有什麼可以調整的。看到缺乏平衡的地方，調整過來就好了。
我們的生活不好過，不是因為我們犯了什麼錯，然後因為犯錯而被老天爺丟進某個報應或懲罰裡，不是這樣的。生活不好過，就只是有一個環節鬆脫，或失衡，找到那個環節，調整過來，就好了。苦難、災厄、折磨或者淬煉，隨便我們愛怎麼稱呼，其實都不過是個提醒，提醒我們
－－「你值得更好的啊！」