事實上，完美主義是純然的愚蠢，人永遠無法完美。天天用完美主義要求自己，等於讓自己天天活在失敗的陰影下。更何況，我發現我的其中一個完美的標準，可能就是我爸不經意脫口而出的那句話：
「像個男人，更好」！這句話更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但無論我多麼的完美，多麼的令人不用擔心，我終究是個令人失望的孩子。當我像個男人的時候，我可以得到「better」，如果我真的是個男的，我就能得到「Best」。
我做盡一切也得不到那個Best的……除非重新投胎，或是去泰國動個手術，搞不好還有可能點。
我還在練習放下對Best的需求，有時候老症頭還是會牙起來，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在認知的層面上，知道追求那些有多麼的愚蠢，但這個模式的軌跡還在，一不注意，我就會不小心又順著那個舊軌跡走。
這些頑固的習氣，衍生出的所有課題，到最後也都糾結成一團，分不清誰是因、誰是果，包含那無以名狀的巨大寂寞。我真的是為了逃避寂寞，所以才拼命逼迫自己變得完美的嗎？那我為什麼覺得只要自己變得完美，就會不寂寞了呢？
因為只要我是完美的，大家就都會愛我，那時候，我就不寂寞了，不是嗎……？原來，孤鳥還在慢飛，還沒找到可以棲息的樹枝。
人無法從來自外界的愛中，得到解脫的。人的匱乏只會因為自己，人的滿足也只會因為自己。我不知道我的寂寞從何而來，我只知道，我已經逃避了30年的、無法正視的寂寞，終究到了要好好處理及面對的時候。
這一路來發生的每一件事情，都在引導我回頭看我心中那寂寞的大黑洞，但我只是不停的粉飾太平。我用忙著寫文章、忙著教課，來逃避心中的寂寞；我用談戀愛來逃避那片寂寞；我用無比的上進和高效率學習動力來逃避那片寂寞……
也許，當我不正視我的寂寞時所做的每一件事，都包含了一點點逃避寂寞的企圖在裡頭？每當我失去任何一件人、事、物時，我的痛不欲生，除了來自那些關係失落的撕扯之外，另一個更根源的原因是－－
我是如此的無法面對我心中的寂寞。失去那些，就代表我逃無可逃的，得去面對我心中那個莫大的夢魘－－那片荒涼的寂寞黑洞，吞天吞地的把我淹沒。
我孤單一人，在那樣的寂寞裡，我感覺不到愛。跟我急躁、跟我逼迫自己的時候一樣，寂寞也讓我脫離了愛的流動。我分不清，究竟是我對寂寞的害怕，逼得我心中生出了阿修羅來，還是先有了無法感受愛/表達愛/理解愛的阿修羅，然後我才變得如此寂寞？
我是極端的，我相信每個人也都同時持有一種特質的兩個極端點。面對距離之外的人，我會很自然的維持親切又有禮貌的形象，唸書的時候，同學甚至用了「冷漠而有禮貌」來形容我。
可是一旦進入了我的距離之內，我往往看不清愛與控制應當停止的界線，於是熱切而充滿侵略性的那一面，就隨之擺盪出來。我給出去的愛要不就是太冷漠，要不就是太壓迫，彷彿找不到一個界線或平衡點。