「你們的教師或指導靈隨著你們的進展而學習。他們觀察著你們，需要的時候，也能提供某種提升與滋養的頻率給你們。教師們永遠不會阻擋你們的學習課程，或阻攔你們為成長所做的選擇。教師們也不會引導你們的道途或為你們作決定。沒有任何事物會強加於你們。

無論是我、安德魯、愛瑟瑞爾、馬可思，或任何光的委員，永遠不會支配你們或妨礙你們作任何選擇。我們只會牽著你們的手，與你們同行。我們可以觀察你們，我們可以提供你們可能性的景象。我們可以引導你們與自己的靈魂連接並理解它的目標。我們可以提供你們工具，讓你們聽到並洞悉、觀察來自你們靈魂頻率所萃取的愛的能量與力量。但是，我們無法為你們作決定。你們將在自己的進展與領悟中作決定。－－－《ACIL-V-I》」（註一）

當人下定決心要愛自己、尊重自己的時候，真的會遭遇到很多考驗，這考驗可能來自於外人，也可能來自於自己內在。

占星課之後沒多久，剛好幫一個朋友作個案，這朋友是我們在同一個補習班工作時認識的，她在兒美部，我在國中小國文/作文部。該朋友困在家人的課題中，多年來簡直耗損殆盡。她在家中排行長女，下面就一個弟弟，明明弟弟好手好腳，學歷又比姊姊高（因為朋友早早離開學校，賺錢供弟弟唸書），現在一家三口（父母的生活費和弟弟的助學貸款）的開銷，卻是全看朋友一個月兩萬多的薪水。

原本情況不嚴重時，朋友省吃儉用倒也毫無怨言。但最近爸爸忽然病倒，早就和爸爸5、6年不講話的媽媽，完全不願意負擔起照顧爸爸的責任，幾十年的夫妻倆在同一個屋簷下形同陌路，照顧老父的責任就落在朋友身上。弟弟則在這個時候……出國去玩半個月，用的是自己賺來的錢（但他的就學貸款是他姊姊繳的）。

我問了幾個方法，例如「不能乾脆讓你弟被銀行催繳嗎？他該為他自己的學費負起責任吧！」、「為了照顧你爸，你從全職的補教老師轉成計時的櫃臺老師，這樣你的薪水不是更少？」、「不能要求你媽來幫忙嗎？這搞不好就是要你媽跟你爸面對一下他們自己的問題。」

每講一個方法，朋友就列出更多他「不能選擇那樣作」的理由，然後她反問我：「你心想事成的力量有多強？」我說：「呃，無關緊要的小事，幾乎都可以實現啦！比較重要的事情，也會以符合至善意願的方式進行，這種的就沒法計畫或要求願望實現的方式。」

聽完我的回答，朋友說：「那請妳現在觀想自己變成仙姑，然後點我一下，立刻把我從我的困境中拯救出來！」我說：「呃……這應該是行不通的……」朋友立刻接口：「那妳就認真觀想啊！」

延續凱龍星一文中提到的一句話：我們的冰箱裡如果沒有味噌，就是不能煮味噌湯；我們的生命態度裡如果缺了「把愛自己的責任一肩挑起」的決心，就只能讓自己活在沒有愛的情境裡。

我轉開仙姑話題不聊，繼續請她講家裡的事，慢慢的才發現弟弟在優秀的學業成績之下，養成了特權的心態。結果就是弟弟從未學會照顧身邊的人、回饋一直為他付出的家人，以及為別人著想的同理心。什麼都不用作、憑著讓爸媽滿意的成績的弟弟，就能得到爸媽全部的愛。相較之下，朋友似乎只能靠著苦幹實幹、奉獻一切，來獲得童年未曾得到的愛與認同。

她對於來自父母的愛如此的渴望，渴望到這幾年她終於可以用她微薄的薪水，證明她比弟弟更優秀、更值得被愛時，就落入了一個「願打願挨」的模式中。難怪前面怎麼找方法叫她終止這狀況，她都能找得出理由反駁。她的家人固然不合理的依賴在她身上、掛在她身上，但她確實也需要這樣被依賴著。存款耗光了、時間耗光了、體力耗光了、青春耗光了，她自己也覺得痛苦不堪，但對於來自父母的肯定跟愛的渴求，讓她捨不得終止這樣病態的家庭關係。

我說：「你一直作別人的功課，然後逃避自己的課題幹嘛？你爸你媽感情不睦，病痛來了要不就各自飛，要不就硬著頭皮和解。當初敢冷戰5、6年，拖成現在這樣下不了台，就應該要有心理準備。結果你在幹嘛？你偏要插手，剛好讓他們繼續擺爛？假裝大家都很和諧、老來夫妻感情很好？

你弟咧？他喝妳的血、吃妳的肉，花妳的存款。唸書期間他跟教授去日本考察兼玩耍，機票住宿刷妳的信用卡，妳不是現在還在分期還那筆錢？為什麼爸爸生病了，他可以出國玩？有本事玩、有本事自己買一台小車自己開，為什麼沒本事繳自己的學貸？」
朋友囁嚅的說：「有啊，返鄉的時候我弟說會開車來載我一起回家……」

這個時候我已經有點失去耐性，看她這樣囁嚅的還在給自己找理由，忍不住音量就轉大聲了：「那好，妳自己也知道妳的問題就出在『渴望證明自己是值得被愛的、一直把被認同跟被讚美的期望放在妳爸媽身上』，問題是你根本不能控制別人的回饋跟反應。既得利益者怎麼會想要改變現狀？他們也知道這一點可以讓妳一直付出，他們卻沒有停下這種狀況，還欣然享受妳的犧牲。我問妳，妳覺得他們打算什麼時候願意跟妳說他們很愛妳？

妳不解決妳自己的問題，一直去解決別人的問題，然後還打算叫我解決妳的問題，剛才妳叫我變成妳的仙姑是怎樣？我拿個拂塵出來揮一揮，妳家人個個恢復正常之後，沒多久妳又會把他們慣成爛泥的啦！妳根本需要他們配合你演爛泥！別人的作業看起來都比較簡單，妳喜歡當別人的仙姑，不代表別人要來當妳的仙姑！話說回來，妳有本事當別人的仙姑，為什麼不當自己的仙姑？

逃避搞定妳自己對愛匱乏、在他人身上索愛的吸血鬼模式，還用『我愛我的家人』包裝起來，何必？我不是叫妳不用愛妳的家人、不用扛妳的家人，但妳的付出裡不也夾雜了很多妳的渴望跟需求嗎？這哪是愛？這是做生意！妳家人是不是都很避談妳的付出？那是因為這樣的付出模式給妳自己壓力，也給他們壓力！真正的愛不會有後遺症，不會有這些問題。妳一直強調自己的困境多痛苦，但妳根本就不敢放下這樣的困境！」

一口氣講完，朋友有點愣住，應該不是被我罵傻了（我只是驚嘆號很多，沒有真的很兇），而是她的腦袋裡從來沒有存在過這樣的觀念，一下子被塞了一整套這樣的觀念進去，她正在消化。

前面說到「我們的冰箱裡如果沒有味噌，就是不能煮味噌湯」，再延伸來說，我們的腦袋裡如果完全沒有習得某一個邏輯，那麼在每件事情上做選擇時，我們壓根無法進入那個邏輯。

就像該位朋友一樣，她沒有「為自己負責，並且讓別人為他們自己負責」的邏輯，她的邏輯是「我對家人很好，於是當我需要被愛的時候，家人會對我很好、會愛我」，於是當家人遲遲不進入她的邏輯時，就變成了凱龍星一文中曾經說過的狀況：「我就是不懂！到底為什麼家人還是不愛我！到底為什麼我會受傷！到底憑什麼他們可以這樣對待我！」大家的責任四溢橫流成一片災難汪洋，每個人都揀看起來比較簡單的別人的作業來寫，沒人要寫自己的。

這就是為什麼我們需要進修、需要學習、需要讀書、需要學友學伴，因為當我們沒有新觀念時，沒有就是沒有。你家冰箱沒有味噌，拆了冰箱也是沒有。要有味噌，一定得去冰箱之外的地方找；要有新信念，一定要去自己腦袋之外找（註二）。

所以在我的個案裡，我做的是

1.找出對方通往死路的信念

2.清掉那個信念

3.找出通往至善意願的信念

4.在對方意識中建立新的信念。

清理不是終點，清理只是過程，創造才是終點。「As above, so below; as within, so without.」有了信念，外面的世界一定會因內在的改變而改變。

註一：本段引文出自光的課程系列2修訂版第35頁。銀色之光的特質是給予安寧、鎮靜，以及內心中最深層的安全感。我知道這篇文章看起來一點也不安詳，下一篇應該就會寫到安詳的部分了吧……

註二：我買書、上課自有心中一個觀察的標準，但是願意去上的課或買的書，我從來不手軟。這是因為我相信「只要在這一堂課/這一本書裡，學到一個我以前從來沒有的新觀念，那這些錢就值得了」。

特別說明，本系列文中的「朋友」一例，所有的身份資料、家庭成員關係及交談內容，都經過一定程度的模糊、改寫及變造。事件本身是真實發生的，然而這並不是一個完完全全披露事實、一字一句寫下的紀錄；如果有任何雷同的人物、團體，皆屬巧合。