我並沒有接觸過水晶或礦石類的治療，一來嫌麻煩，覺得出門要扛一堆石頭，好累啊！二來怕貴，總覺得礦石類的東西很花錢，成本太粗。所以我大部分的學習，都集中在雙手能量療法上。

也曾買過水晶，但戴不住多久，就從身上摘下，放在抽屜裡經年不見天日。那些漂亮的礦石到了我這裡，跟藏在後宮裡的王昭君一樣，白白浪費罷了。

但有一段時間，我是喜歡天鐵的。朋友送了我一條天鐵項鍊，小小的，還恰好是斧鉞的形狀，配上天鐵的金屬感，我很喜歡冰冷而剛硬的光芒，配著刀斧似的形狀。

那時候的我，確實也像是冰冷的刀，積極的、主動的、進攻的、向前衝刺的，我雖然與人擁抱，也能感受擁抱瞬間的親密，與體溫，卻很少真的感受過擁抱的內在溫度；我也在光的課程中，一個級次又一個級次的冥想著粉紅色之光，但本質上，我就是鐵。

鐵，斧鉞，若要能夠一直積極、主動、進攻、向前衝刺，就要讓自己愈淬煉愈剛硬，愈磨愈鋒銳……於是，我變得著迷於力量。

我一個又一個的，追逐著我覺得比我更有力量的人，不知不覺的也模仿著他們，因為我認同那樣的表達方式。我渴望學到他們會的技術、我渴望得到他們擁有的力量，我企圖透過接近他們，而讓自己顯得更具威力。

什麼樣的威力呢？

以前唸書的時候，有個大我兩屆的學長，個性不好，人緣卻很好。我崇拜他很久，發現他有才華人又長得帥，他講的笑話每個人都會笑，他寫出來的劇本演出時，所有年級的學弟妹、甚至研究所的學長姐，都會偷跑去他們班，站在他們的教室後面看。

我想著，我也要成為像他那樣的人。我想要像他那樣，傲慢而任性的活著，卻有那麼多人喜歡他。然後不知道哪一天開始，我就變成了能講出逗樂大家的笑話的人；我不會寫劇本，卻寫了很多不一樣性質的部落格，在網路上連載過小說。

再後來，當我發現我已經很接近那個學長時，他頭上那令我崇拜的光環沒了，剩下來的，只有乏味的傲慢與任性。最後一次見面之後，我確認了這個事實，很失望的與那個學長從此失去了聯絡。

我曾經買過一個天鐵墜子，圓形的，天鐵的正反兩面都鑲著白水晶大衛星，避免天鐵直接接觸人體，鏽了。

幾年前，那時候我還很菜，對於能量、對於靈性的法則、對於構成這個世界的一切、以及自己的內在，都還認識的很淺薄時，我跟一個超有名的能量治療師約過個案。

能量治療師幫我做的個案，非常剛好的，協助我度過一個幾乎要出大問題的關卡。我好喜歡他侃侃而談能量的運作，我好崇拜他一下子就看見了我的問題，我好想像他一樣，泰然而篤定的信手拈來一種我從來不曉得的療癒法，還能準確的預言好幾個月之後的事。

我想要像他一樣。

有一次，我看見他戴了一個鑲著白水晶大衛星的天鐵墜子，尺寸很大，他說，這個能量很強，能量場才撐得住。我不太懂天鐵的能量場，可是後來我就一直想找一個跟他那個一樣的墜子。

我果然買了一個，尺寸小得多，因為他那個尺寸的很少見，不容易有貨，就算有貨，定價也很高，我買不下手。可是我買了那個墜子之後，不知道為什麼，並沒有特別開心。也從來沒戴過，因為跟我所有的衣服都不配，跟我也不配。

再後來，那個很有名的治療師捲入了糾紛中，一個似乎是受害者們聯合起來要討個交代的團體出現，追著要治療師給他們交代。治療師現在怎麼樣，我不曉得，也沒再去追問。那個墜子，就是一個刻著我識人不清的、鐵一樣的紀錄。

類似的事情不只這些，有些追求力量的過程，帶來的是更內傷的背叛。

我總在被自己所追求的力量傷害之後，茫然無依的想著，到底是哪裡出了問題了呢？我想讓自己變得更好，不對嗎？我不是很積極的成為更優秀的人嗎？我不是很努力的讓自己變得更棒了嗎？為什麼我總是識人不清？為什麼我所崇拜的人、我選擇相信的人，最後都回過頭來一刀把我砍倒？

朋友一針見血的說：「問題應該不出在識人不清，問題應該是出在對力量的模仿與崇拜。」