今天在路上拍的。

從我家走到捷運站的路上，很荒涼。因為那條路是為了捷運而特地開的，兩側沒有店家，只能透過圍牆跟鐵柵欄，看見附近學校的操場。路上的路樹也很矮，三不五時還會被修剪得光禿禿的。最常看到的情景，就是遛狗的人讓狗在路樹花圃裡拉屎拉尿。

可是路樹很美，每年夏天，都會開上一串又一串這樣紫色的花。這花不是像阿柏勒那樣一串金黃留蘇下垂的，這花有點像短短的雞毛撢子，一串像個尖椎的，往天空開上去。然而枝葉軟的仍然是垂下來。

我希望生活可以多一點美。以前的生活方式，比較像是生存，一直求更安穩的生存，跟生存無關的，就都被我推到生活的次要項目去。於是，自己適合穿些什麼衣服？我的外表看起來怎麼樣？都不是我關心的重點，因為那跟創造「安穩的生存」無關。

以前我從不留意路樹，花朵，路邊的狗和貓，路邊的草叢裡，有什麼樣的蟲子叫聲？路邊公園的小孩在幹嘛？今天的陽光怎麼了？今天的風和昨天不一樣嗎？這些我都不知道，我也不關心。

我只知道，電扶梯不要站在左手邊，如果有人站在左手邊，而我剛好在他背後，我可以罵他，或者有禮而冷漠的請他讓開，看對方或窘或怒的離開原本站著的位置。我只關心有人礙著我，他需要快點讓開。

以前活得不像人，更像麻木的機器，行屍走肉。這兩天整理抽屜，一直整理到一個朋友的東西。我們去年絕交了，他寫了好多道歉信來。那時候的我很生氣，看他的信的時候，一點感覺都沒有。

這兩天整理到抽屜底他寫來的信，他的痛苦、茫然，與不知道何去何從，拼了命的道歉想要挽回什麼的憂傷和無助，忽然間撲面而來，看著信，就像鼻子被揍了一拳一樣，一直發酸發熱到眼睛裡。

人就是這樣的，愛逃避。我很害怕感覺到傷心或難過之類的情緒，所以乾脆全部封閉掉算了。那時候以「解離」為手段逃避掉的感受，終究像一抽腳就停止流動的時間的河。只有把自己的一雙腳再踏入那條河裡，時間才會悠悠的再度流動。

只有把自己的雙腳親自涉入，那些該過去的才會流過去。

我希望過去讀過的靈性的書籍，那些書中提過的品質，能夠真實的活出來，而非盡力的演出來。我看得見新的生活的約略面貌，我想要勇敢的放下對舊生活的依賴。舊生活那樣的令人安全而依戀，但是，也就那樣了。

我希望我覺得自己很有用或很好的時候，不是因為我覺得自己比別人好，或者把別人比下去。而是一種不用比，也能夠感覺自己很好的好。我希望我能更為自己負起全部的責任，並且不為他人負過度的責任。

我願意接納自己的現狀－－真實的現狀。不以「替其他人負責」作為逃避自己問題的手段，相信自己這段時間的努力，真的創造了一些很好的、正向的改變，未來的每一天，都有更好的空間，然而那不代表現在的我不好。

我希望我能勇敢的、誠實的快樂著；我希望我活得像個人，活得像自己。

生日快樂。