偶有朋友或部落格讀者會寫信來，問我生命的轉折處該怎麼選擇。我覺得，我會抵達今日所在的位置，好像也不完全是自己選擇來的，有一部份，生命也幫我作了選擇。
回首看2007年寫的計畫，再看看2012年的自己（哇！15年進度表已經用掉1/3了耶！），我現在選擇的工作、正在作的事情，都是2007年沒聽過也沒想過的－－當年的我，根本不知道有所謂的「身心靈」這樣的產業。
拿當時與今日成為對照組一比，真的會覺得對生命的規劃其實不見得有用處。
2007年我剛從中文研究所畢業，我並不打算在學校裡教書，有一段時間很認真的準備成為華語文教師，也真的考到教育部的認證，算是可以通行於國內外的合格華文教學師資。
然而，我現在的理解是，如果我們在某一條路上面一直走不通、一直走不下去，或者一直努力卻一直受挫，也許我們就不要那麼抗壓、也不要那麼努力了。
放下我們原有的時間表，信任這一切之所以會發生，是因為有更重要的另一個方向要我們去走，或者有些更隱蔽的禮物，要我們從不停的受挫中找出來，所以我們的努力和抗壓，才顯得如此的徒勞無功。
另一個參考點是－－坦承面對自己在努力的過程中，快樂嗎？甘願嗎？不快樂不甘願的話，我們到底在努力忍耐什麼？我們這麼努力之後，想要的到底是什麼呢？對我們來說，最有價值的究竟是什麼呢？
當生命的流把我們沖刷到某個點上的時候，那代表我們要在那個點上，把當下的事情做好，唯有完成那個地方的一切，生命的流才會把我們沖到下一個點去。
我2006年夏天剛搬回家的時候，跟家人一直處不來。想想也是，我2000年跑到離家三百公里的地方念大學，不就是因為跟家人相處不好？一溜煙跑去外地躲了6、7年，怎可能搬回家後，問題就自動被解決？
於是剛搬回家的時候，真的超痛苦的，成天又想要搬出去。當時也很奇妙，就這樣一直搬不走，找不到適合的理由，也沒有適合的條件讓我搬離家裡。2006年開始，頭一年真的是天天跟家人吵架，我一個人跟其他所有人都處不來，當時也不覺得自己有問題。
後來好像是被我弟感化，再加上開始接觸到靈性成長的訊息，慢慢的，我才定下心來好好處理自己跟家人之間的事情，很多適合成為一個身心靈工作者的特質，也在這幾年「願意面對自己的生命課題」的心態中，逐漸的長出來。
把家人的課題都處理得差不多之後，忽然間，可以搬離家的機會就出現在我面前，讓我有權利選擇是否要搬出去住。
我想，生命的流的幽默之處就在這裡－－
祂要我去的地方，我死扳著石頭還是死抱著柱子不放，終究還是會以各種方式被沖過去；
祂要我停下來的地方，我想離開也沒用，跟被流沙吸住腳一樣；
祂要我學會去面對的課題，我溜去哪裡也沒用，繞了大半圈還是會被捲回漩渦的中心點；
祂說完成的，我想繼續呆在舒適圈裡，下場當然是又被沖走……
在這個被沖來沖去的過程中，我想我們的自由意志就在於「那我們可以對這樣的流抱持著什麼樣的心情與態度呢」？以前的我會想要透過具體的規劃與計畫，以求鞏固自己的安全感。現在，我知道生命的流是不能控制的無常，是我們最初基於恆常累積的「業」，為自己規劃好的神聖藍圖。
在宿命的基礎上，我的自由意志就用在盡可能讓自己的造命發揮到最多，盡可能保有清晰的較高視野，並且一直對自己的選擇保持清醒。
我認為人的造命力量和選擇的自由度還是很高的，只是我們能夠選擇的，一直都是自己的內境，而非外境。知道自己在作什麼、知道自己為什麼而作，我想，我們就不會把如此幽默的生命的流，誤看成猙獰而殘忍的面孔。