我生平第一次去香港，是2010年的SRT進階技巧課程，隔年也是為了SRT而去。後來有機會在台灣遇見來自香港的朋友，便覺得格外親切。
這是朋友返回香港之後的分享－－
我的快樂？
不記得從什麼時侯開始，我就一點一點的失去了快樂的源頭。
我很習慣不快樂的氣氛，我不知道什麼才是快樂，我受不了別人對我的好意。這幾年出社會工作之後，這個情況只有越來越嚴重，後來每天都是行屍走肉，有一年我到了一家新公司工作，剛開始時一切好像還好，同事之間都還算和諧。
後來，不知道是因為我很難容入其他同事的小圈圈中，還是潛意識中孤單的念頭一直纏繞著，最終我在這家公司變成一個人了。
這樣一來，很多時間我都是沈默的。
不管我如何努力地裝作堅強或開朗，也沒有用。
所以，我選擇了離開，也找到另一份工作。
回想起來，這一切，本來就是我所選擇，外面的人事物都是因我而創造出來的，他們只是做他們自己，而我選擇了被分派在圈圈之外的世界。
原來我只是跟別人不一樣。
原來我只是一直想裝成跟他們一樣。
因為本質明明就是每個人每個人都是獨一無二的個體，於是我只顧著仰望別人，而漸漸迷失了自我。
所以我在這家公司只待了一年多的日子。
這段日子中，我反思，我回想，到底為什麼我要令我自己這麼不快樂。
曾經成長中有一段很長很長的時間，我整個人抑鬱到想要把自己殺掉。
可是，抑鬱到了盡頭，其實什麼東西也不想做。
那時的我只可以做的事就是每天賴著，等待時間把我結束。
當我慢慢慢慢地一點一點地回到清醒的狀態。
我就已經不知道「快樂」是什麼。
在這公司的一年多的日子中，一有時間就去書店，我想尋找一個令我比較好過的方式。直到我慢慢知道一些靈修、正面力量等等的事情。
就在上一個月，我去做了SRT，還上了雪白治療系統初階的工作坊。
因為去做很多別人不太了解的事，而我也懶得解釋太多，所以這趟旅程，我一個人出發。
行程的第一日，我去找Teen做SRT，當正在進行準備工作時，我感到強烈的悲傷，然後一整個SRT的過程，我都在流淚。
我不知道為什麼，但我真的很想哭。
Teen說我要令我自己快樂起來。以前我的靈魂一直在吃苦，而吃苦這件事，我的靈魂已經很習慣，因為吃苦而得到成長，所以我一直無意識中令自己受苦，這樣說來我真的很會自虐，吃苦當成吃補一樣。
另外因為我不太喜歡我自己，所以很害怕跟別人不一樣，然而強迫自己裝成跟別人一樣，我又會變得不快樂，惡性循環之下，我又變得更不喜歡自己。
太在意別人的目光，而不能把自己仔細的看清。
經過SRT的兩個星期，回到熟悉的環境，我開始體會到一件事－－「慢慢來，比較快」。
現在的公司中工作量很多，有很多東西需要趕，之前我會埋怨其他同事不幫忙，什麼事都做不成，還懷疑自己是不是能力不足等等，一直在心裡面偷偷罵別人，而且就在五月初遞出了辭職信。
SRT之後，我開始體會到很多事擔心也沒用，反正就一步一步來，這樣做工作反而比較有效率，而且我也不管別人，我只專心做好我眼前的工作，所以真的會「慢慢來比較快」而今天本來是我最後一天的工作。
可是，我最終還是收回了辭職信，因為這裡我曾經付出過很多的努力，我不想半途而廢，而且還有很多東西我想要學習的。
這次留下工作，不是為了別的，只是為了我自己。
我不知道是不是因為SRT的關係，我把目光放得更遠，但我很確定的事，我的悲傷在SRT的過程中被正視了，所以我跟它都放手，讓我們都自由了。我現在情緒一直算平穩，以前莫名其妙的低落好像變不見了。
我現在要做回自己的主人。
回到香港之後，我覺得我是被下指令要去找SRT資料的那個晚上，正好是最後一天可以用早鳥優惠去報名SRT初階工作坊，可能是天意吧，我有乖乖報名上課。
這次去台北做SRT，我得到很多，仔細聆聽過我靈魂中的聲音，透過Teen重新打開我的靈魂寶庫（我很喜歡這個名詞），再下載一些新的藍圖下來，但不會一下子就變得很完美。
我還有更多需要學習，而我試著把目光放回自己身上，努力在追求目標的同時仔細地過好我的生活，好好地留意身邊沿途的風景。
令自己快樂起來，是我一個很大的課題，而且衪們說我高興時看誰/什麼都很順眼，一不高興時就偷罵別人/衪們，嘻嘻，真的XD。
。後記。
每次個案後，我回想個案過程中源頭給予的指示，往往都是一些大家早已熟悉的常談。我想，這是因為生命不是迷宮，而是「早就被破解的迷宮」。我們要作的，就是跟隨著曾經破解迷宮的英雄們的腳步，走上那條英雄旅程。我們所困惑的事情從來就不獨一無二，早有許多人困惑過，並且也解脫了。
於是我昨晚有感而發的在自己的筆記簿上寫了一句話：
「解藥一直都很簡單，是我們不肯吃解藥的理由千千萬萬」。個案進行的意義，就是找出我們不肯吃解藥的彆扭、創傷。