以前讀過這樣的一個故事：

父親發現兒子總是往森林裡面跑，還待很久，剛開始很擔心，後來發現兒子只是在森林裡寧靜的祈禱時，一邊放心下來，一邊也忍不住跟兒子說：「神無所不在，在家裡或在樹林裡，神都是一樣的。」

兒子回答：「我知道，但是在森林裡，我不一樣啊！」

我想，旅行就是這麼一回事。我們從原本的生活裡邁開腳步，走向遠方。於是我們有機會，跟原本的生活拉開了一段距離，原先以為正確無誤、運作順暢的價值觀，忽然有了被遠觀的時刻。那時候的我們，就像在森林中祈禱的少年，在一個「不一樣」的狀態中。

從沙漠回來之後，我的生活陸續發生了很多改變，內在功課很煎熬的持續著。我想，沙漠是個很誠實的地方，內在有什麼，他就映照出來，每個人到那裡，都會原形畢露。
－－而我心裡有無藥可醫的孤獨。

我在旅程裡，看見自己的「拒人於千里之外」，只是我把那個拒人於千里之外修飾得很好，修飾成一種友善的距離跟空間，但基本上，那就是一種對這個世界的全面拒絕。在某個成見的過濾之下，我並不瞭解別人，我也不想瞭解別人，我對瞭解別人根本沒有興趣。說穿了，我也沒什麼同理心，很大一部份是活在自己的世界裡，我跟其他人、情境、狀況也沒什麼真正的連結，能夠跟一切友善的互動，憑著的不是跟世界的真實連結，而是常識/知識。

我想，我心中那無藥可醫的孤獨，也許是來自內在對這個世界的全面拒絕。那個全面拒絕，就像是環繞著一片凍土的萬里長城，連一隻蚊子都飛不進來的，對著整個世界摔上門。

旅行回來之後，我回想起旅行的諸多情節，我發現那些我最希望能夠搭乘著時光機，回去重新進行一次的情節，都是那些我以為「我變成別人的負擔」，跟「我被別人注意到」的時刻。我到底有多怕別人注意到我犯錯或不得體？到底我心中那片拒人於千里之外的萬里長城，起點是哪裡呢？是什麼呢？我一點也想不起來了。

又過了好幾天，反覆的替自己做個案，我才想起來，從小學開始，我就超害怕被點名出來：「某某某！又是妳！妳動作為什麼這麼慢！妳這樣會拖累全部的人，妳知不知道？全部的人都在等妳一個，妳以為妳在幹嘛？」

我超怕在一個團體裡，我不聰明、不機敏、不有用、不強壯⋯⋯我多麼害怕我是一個團體裡的弱者、拖累者、意見太多的問題人物，我多希望自己是個得體又不顯眼的存在，大家最好不要太注意到我，但當有人對我有印象的時候，又都是好的印象⋯⋯

好矛盾，但是又好合理－－不顯眼又不拖累別人，正是最佳的隱藏，把自己藏起來，藏得好好的，藏得被這個世界遺忘，也被自己遺忘。

在冥想中，我發現我那無藥醫的孤寂感，感覺起來就像凍原，黑色的礫漠，上面結著冰。

如果是沙漠還好多了，沙是那樣的金黃細軟，有著明亮而溫暖的陽光。我心中的礫漠是粗糙的石頭，終年陰天，只有各種不同的灰色。

好友問我，常常感覺到這種孤寂嗎？ 我想了想，發現我沒事做、還要對自己夠誠實，孤寂才會出現。

所以以前開疆拓土、站穩腳步的那幾年的無盡動力，也許有一大動機是為了逃避心中的孤寂，可是現在回想起來，發現拼命工作也沒治好我的孤寂，交男朋友也沒治好我的孤寂，和朋友一起享受一頓無論是否精緻昂貴的餐，或者擁有什麼樣的物質享受，都沒治好我的孤寂。

返台之後我偶然有機會看了電影版的《香水》，在刑場上，葛奴乙證實自己創造的香水能夠駕馭人的愛欲，人人為他創造的香水瘋狂，他卻從未愛過人，也從未被愛過……他的一生，從未享有過正常的、愛的交流。

看到這段，我有種老鼠躲在洞裡，正科科笑著以為自己躲得很好，一轉頭發現貓在門口用眼睛看著我的驚嚇感。

結束後我跟朋友說，SHIT！這無疑的是驚悚片！片尾那無比的孤寂感是怎麼一回事！迎面而來的孤獨的絕望是想逼死誰！就好像我已經狂咳了一輩子，卻死不去看醫生，就是為了不要被確診自己無藥可醫，結果看個電影，那撲面而來狂潮般的孤獨，根本就是醫生忽然走進診間跟我說：

「張小姐，我要跟你說個不太好的消息，你這個孤寂病沒有藥醫，是絕症。」

旅行回來+看了電影之後，我倏然發現我與孤寂共存久矣，只是我大部分的時間都有本事把自己搞得很忙，加之以對自己其實沒那麼誠實，這孤寂就像是潛伏的病一樣，一直都在，但一直被我無視。我有點絕望的跟好友說，我覺得我這孤寂是絕症，我只能跟他共存，繼續生活下去。

或許是為了回應我的絕望吧！當我發現我在「愛的交流」這件事上，有著某種程度的失能之後，一連串的治癒也隨之展開。自北非返台至今已經快要一個月，這一個月無論是做個案或教課，一直都被提醒一件事情：

「神從沒有停止過給予這個世界無條件的愛。」

很感謝上天沒把我當成無藥醫的患者……我反覆的在生活中感覺到，就在此刻、就在現在，就在我們每個人的身邊，無條件的愛正狂野而澎湃的奔騰著，唰唰的從我們身邊豐沛的流動著。

⋯⋯所以到底是什麼，讓人們跟愛的流動全然斷了連結？推動這個世界運轉的力量只有一個，就是無條件的愛；也只有愛，能讓一切回歸到最高善的「序」裡。

我先是如此清晰的感受到我那自我保護、拒絕世界的牆，然後才注意到牆外是多麼豐沛的神性的愛在流動。

但是用這麼驚悚而直接的方式讓我重新思考我與一切的連結，還是直接到讓我想吐，這個月的掙扎和內在的熬煮，以及一連串事件帶來的清理，弄得我每到休假日就覺得好累，累到差不多是直接冬眠。

 

在撒哈拉沙漠裡，當地的游牧民族跟我們分享了一句話：

「In Sha Allah。」

In Sha Allah。In是if的意思，Sha是willing，In Sha Allah亦即「阿拉的旨意」或「如果阿拉願意的話」。他們幾乎每一句話的語尾，都會加上「In Sha Allah」。

這句話遂成為我在察覺自己的孤寂與拒絕這個世界的習性後，最簡短的一個註腳－－

「神從沒有停止過給予這個世界無條件的愛」，事實上，在我的理解裡，我更願意說「神即是無條件的愛」。於是「In Sha Allah」對我來說，更像是這樣的一句話：
「如果無條件的愛願意的話，事情會依其所應然運行。」

在愛的流裡，一切都會因循著最高善的序進行，那麼就把自己全然的交托給無條件的愛，與自己的命運、與自己的內在力量、與既在內、也在外的神性共同合作，順著流走。

順著流走，順著無條件的愛的流動走。

「In Sha Allah。」

在一個游牧民族的小羊棚（還是小雞舍我忘了）上，看見了一隻老虎玩偶，多美。 

黃土藍天底下，人們的衣服頭巾，都是飽滿鮮麗的顏色。