就像雅各階梯那篇文章分享到的,同一個課題會一層一層的、一直深化的進行下去,有心的話,大概沒有真正結束的一天。 半年多前,…
這篇文章在半年多前就一直想寫,延宕到現在,是因為當時沒有更進一步的發想,最近類似的課題又重新經歷一次,才有動力把這篇文章寫完。文中的「上週六」和「這幾個禮拜」,都是今年夏天的事情了--
這幾個禮拜,我對自己身體的掌握,以及練習阿斯坦加的流暢程度又更進一步。上週六的阿斯坦加課,又讓我抵達(被虐的?!)另一個至樂新境界……
阿斯坦加二級的一個動作,叫做「Bhekasana」,中文通常稱為青蛙式。這個動作需要另一個人在練習者的背後幫忙拉,目的是為了深度的伸展胸椎前側。
我從開始練習阿斯坦加二級的第一天,就對這個動作有放不下的恐懼及緊張,因為幾乎每次都會有「痛到不能呼吸」的感覺。問題是拉完之後又覺得很舒暢,所以啊~每次一進行到這個動作,只能說是「既期待又怕受傷害」。
剛開始練習Bhekasana的時候,因為恐懼,我差不多每次都在對抗老師拉我的力量,後來習慣了,開始要求自己克服恐懼,讓肩胛往後打開,可是心中的害怕,一直都在(怕被從中間折斷……)。
本週水瓶座的朋友抽到的是:
。身。Bold。
別讓你的毫不畏懼成為一種冒失。
回頭看自己,總是會有很多新鮮事重新浮現。 幾年前,我剛開始積極的改變自己時,總是喜歡磨著一個認識10幾年的好朋友,問他:…
我著迷於運動、在運動當中能找到樂趣,應該是這一兩年之內的事情。換言之,我差不多有25年的人生是不運動的。
不過,我雖然不運動,卻很愛減肥。對以前的我來說,運動只是個亟需忍耐的過程,我只想抵達身材纖瘦的終點。而這過程,就是咬著牙忍過去。
然而,我在一段日子之前,靠著運動擺脫了一個很低迷的狀況,我才領悟到──
當人們專注在某一項運動上時,都會達到穩定情緒、更新對自己/對這個世界的認知,突破自我的成就感,以及重新瞭解自己等等。更多的,還包括了社交(你會認識跟你志同道合的運動伙伴),以及運動本身所帶來的樂趣。
大約20個月之前,我陷入了一個情緒低潮的大難關。那時候的情緒的低落,已經整個顯化到我的具體生活中。心情不好,已經不是用裝的可以掩飾過去,相反的,那些心情不好反過來,讓我完全失去所有活力。
前一段時間,我的靈魂大約離家出走了一個多禮拜。
靈魂離家出走,並不是說我被附身或是離魂之類的,應該是說,我開始很深刻的感受到「這個地球有多麼的不真實」。
許多的靈修書籍都提到,看似堅固的物質世界,其實不過就是一堆分子原子所組成的頻率、都只是一堆能量罷了。
我在好幾年前就接觸到了這樣的觀念,然而,直到我的靈魂離家出走的那幾天,我才能深刻的體會到……這個物質世界,還真的是很假啊!
總覺得眼前能看到的電腦,其實並不存在;眼前看見的每個人,都不是他們所長的模樣;甚至,照鏡子的時候,我覺得鏡子裡的自己面容是陌生的。我打從心底覺得……「我只是暫時長這樣而已」。
推甄大學的那一年,我第一次跟老天爺說:「老天爺啊,請讓我考上我心目中的理想大學,如果考上了,我願意吃素一個月。」
結果真的考上,開始吃素之後,我發現一大串生活中的不方便--媽媽會一邊抱怨我讓他難煮菜,一邊擔心我都不吃肉,會不會營養不夠,一邊想盡辦法,多煮一些她覺得比較能均衡營養的菜色。
跟同學出去聚餐,我同學說:「你這還願的內容太麻煩了吧!我寧可許什麼一年不喝酒,也不要許一個月吃素。」因為不吃肉,我們能聚餐的地點就受了限制。
第一次吃素,我對吃素一事的印象是「全世界都覺得你在用吃素找他們麻煩」。
大三期中考期間,一位無肉不歡的同學,從學校餐廳包了一份素食回教室吃,他氣定神閒的對滿臉驚訝的我們說:「期中考啊!吃個素看看會不會歐趴。」登時被我們薛了一句:「……那你考研究所不就要剃頭出家了?」
這其實是個每個人可能都想過的問題:「假如你明天就要死了,你今天後悔什麼?」
問我這個問題的朋友,是這麼回答的:「我後悔我玩得不夠。」他後來辭了在銀行的高薪工作,開始認真寫起劇本。
朋友的朋友,一臉平靜的這麼回答:「我後悔這個明天為什麼沒有更早一點來?」
問了一起練阿斯坦加的朋友,他們笑著回答:「沒有了,沒有後悔的事情。」對於現狀,他們已經無所後悔了。
我弟說:「我後悔……為什麼要讓我聽到這個消息啊!」(右手手背拍左手手心)