大三的時候，我找到了一個人住的房子，那時候非常的想養貓，所以就跟熟悉的寵物店老闆說：
「下次如果撿到小貓，就留一隻公的給我吧！」
沒多久，店老闆去民雄農會辦事情的時候，在樓梯的轉角看見好小好小的貓，他對貓說：「你如果要讓我撿你回去啊，你就在這裡等我，不要亂跑，我辦完事情就回來抱你。」
那隻小貓就被撿回他的寵物店，就通知我去領養了。

「記憶把往事篩成一簍甜美。而我嗜甜。」－－《甜鋼琴》 我多麼希望我有這樣的能力。 因為我並沒有什麼記得快樂的能力。 我住…

有時候，我們習以為常的事情，並不是理所當然就是這樣的。可是習慣的力量很強，所以我們總會不知不覺的順著那條路徑走。除非有意識的覺察或質疑，否則常態之下，人經常是無意識的活在各種信念的限制之下。
而且啊，我們習慣的信念只對我們自己有價值，對別人則一點意義也沒有。
這就是為什麼我們需要人際關係、需要團體活動，需要和這個世界其他人有所來往。在跟別人來往的過程中，我們會看到生命有不一樣的可能性，有不一樣的視角。我們會看見別人跟我們有不同的信念，和不同的生活方式。
很多誤會因此而起，但很多讓自己生命解套的關鍵，也就藏在這些人際關係的衝撞裡頭。沒有覺察的話，真的會被衝撞得很痛苦，能夠覺察的人，往往可以讓自己的生命愈活愈寬廣。
也許，群聚生活的目的之一，就是讓我們可以參考一下別的生活方式，並在這個過程中，試著不要對自己的模式有那麼多的堅持。當我們願意放下對自己的執著之後，彈性和寬容，以及不以自己的生活方式為傲的品質，才有機會逐漸出現。

以前我憂鬱起來、失眠的時候，我會徹夜的駝著背寫文章，我那時候以為只不過是在電腦前面的姿勢不良，後來我才發現，原來當我憂鬱失眠的時候，我的肚子會很痛。
上個月（沒錯，就是上個月）那讓我肚子痛的憂鬱又回來了一趟。我在頹然之中，忽然間也有了接納自己的輕鬆感。
我想，是啊，這就是我，憂鬱或沮喪，都是我的一部份。當我試著否定自己的某一個部分時，我不也在趨樂避苦？趨樂避苦的過程，正是痛苦的源頭之一。我為什麼拒絕憂鬱的自己？我為什麼拒絕沮喪的自己？
憂鬱或沮喪沒有錯，沒有人規定向內修行之後，就只能又光又愛又感恩又幸福，就如同我在阿修羅（四）說過的，人通常握有一個特質的兩個極端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我們不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，卻不具有任何熱切的侵略。
我從自己的經驗裡發現，我的冷漠源自我對被侵略的抗拒。我爸給我的愛裡，夾雜了控制與不尊重帶來的傷害，我無法把這兩者分開，從中只淬取出令人熱淚潸然而下的愛，於是我只好把愛跟傷害一同擋在門外。

事實上，完美主義是純然的愚蠢，人永遠無法完美。天天用完美主義要求自己，等於讓自己天天活在失敗的陰影下。更何況，我發現我的其中一個完美的標準，可能就是我爸不經意脫口而出的那句話：
「像個男人，更好」！這句話更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但無論我多麼的完美，多麼的令人不用擔心，我終究是個令人失望的孩子。當我像個男人的時候，我可以得到「better」，如果我真的是個男的，我就能得到「Best」。
我做盡一切也得不到那個Best的……除非重新投胎，或是去泰國動個手術，搞不好還有可能點。
我還在練習放下對Best的需求，有時候老症頭還是會牙起來，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在認知的層面上，知道追求那些有多麼的愚蠢，但這個模式的軌跡還在，一不注意，我就會不小心又順著那個舊軌跡走。

雖然說花時間作任何無關乎「面對課題」的事情，都是浪費精力，我還是花了很多時間，逃避一個又一個的課題。
然而，在逃避的過程中，新的課題是會不停衍生出來的。
最近很多過去的記憶又浮現出來，我想起很多過去的事情。現在的我，還是沒有辦法全然的從中感受到愛、淬取出愛來，在我心中，那就是一連串的傷害跟控制。那些原本來自外面的傷害，最後內化成為我對自己的傷害。
我很急躁，急躁在某一種程度上會跟貪婪結合在一起，以前也許是急著要賺更多的錢、要有更多的產值，後來就變成急著完成生命課題、急著累積靈修的高度。這些急，都是為了要被認同，只不過差在我求取認同的族群不一樣。
我也執拗，偏激的要求自己要更完美、更能幹、更厲害、更強，我不停的用完美主義來要求自己，結果就是我身邊的人也用一堆大家都作不到的標準來要求我。