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20 几年前，是我第一次奋力从一段充满伤害的关系中离开。当时的前男友一边跟我交往，一边毫不掩饰地四处跟人搞暧昧，时不时完全没有理由的冷战、拒绝沟通。后来我才理解，他以看我痛苦为乐，只要冷淡的对待我，摔东西摔门，不跟我讲话，却一转头就能跟其他人谈笑，我就会困惑的开始检讨自己：是我什么时候做错了什么事情吗？是我哪里不好吗？是我什么时候犯了什么错？我要怎么改进自己呢？他什么都不用做，轻松的就可以让我陷入自我怀疑，与无尽的自我惩罚中。

直到他作势要打我，我开始觉得危险，但还是下定不了决心分手。春假时，所有的室友都回家了，我一个人待在和同学分租的透天厝，喝光一整瓶 Absolut Vodka，吐到头发跟脸都泡在马桶里，忽然脑袋就正常了——维护和修复这段关系，只不过是徒劳的努力与受苦。所有对这段关系的依恋不舍，都随着那晚的呕吐物冲掉。没多久，我就脱离了那段关系。

那应该是我第一次长出摆脱的力量，我变得非常信赖自己的行动力。毕竟，如果我把一切都看得很清楚，却没有能力离开一个照三餐打我的伴侣，所有的理解和知识都没有用，最后能救我的，还是摆脱的力量。这个力量后来一直支持着我，蜕变成旅行和移动的力量。旅行真的很棒，带给我那么多的成长，不喜欢的地方，顶多忍一个晚上，隔天一早我就能走。那么多的冒险、那么大的世界、跟我那么不一样的人、看不到尽头的通向未知的长长的路⋯⋯旅行总是那么有希望，明天总是能看到不一样的风景。疫情之前，旅行能让我离开熟悉的作息和环境，大量的新鲜的刺激，让我一次又一次的跨越内在的局限。旅行也让我脱离原生家庭，在遥远的国度，我的自我才有足够的空间伸展、成长。

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回顾 2022 年，我的生活起了翻天覆地的变化，行动力就像大象转身一样，转得很慢，然而一旦转到了要去的方向，就势不可挡的前进了。这一年，在旅行中成熟的自我回过头来，带着我整合自己的内在。我只留了必须的能量应对外在的世界，因为光是要理解自己、陪伴自己，就几乎用掉我所有的时间和精力。

人要爱自己，真的很困难啊！每个人都被塞了那么多不属于自己的信念，被塞了那么多不这样、不那样就是不够好的标准。有一年上班时，我以有私事为由，拒绝去教公司安排的一堂课，教室老板声音拖得长长的，尖酸地说：「哎唷～～现在的年轻人，真的是很～知～道～自己要的是什么，都很有自己的规划跟打算ㄛ～」，想当然耳，当年我的三节奖金通通归零。

我得像童话中的瓦希丽莎，细细分辨出罂粟种子和土壤，在自己的内在细细的分辨出被告知的一切、被奖惩手段埋葬的自己的优先顺序，弄清楚我正在用他人的眼光评断自己，还是用自己的眼光观察自己？妈妈在婚姻中过得委屈，会跟我抱怨我爸和我爸的家人如何亏待她，这一年我也在分辨，我究竟在看的，是我自己的爸爸，还是我妈妈的丈夫？

一路上，我爱过很多人，也遇过很多爱我的人，当我不能满足我爱的人（或者比我更有权力的人）的期待时，让我爱的人、比我有权力的人失望，也很考验我对自己有多少爱？我多么能爱我自己？我曾经以为严苛的要求自己，会让我完美得足以被每个人喜爱，如果我没有被爱，那一定是我对自己还不够严苛、我也还不够完美，于是我就去完成更严苛、更险峻的目标，然而这个对自己愈来愈严苛的过程，本身就是无法接受爱、无法被爱的。过度的严苛和努力，都是为了赢得别人的爱，不是为自己而做的努力。

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我以前会在深夜开一瓶酒，一边喝，一边看催泪的剧，只有这样，我才哭得出来。席慕蓉的诗说：「在别人的故事里，流着自己的眼泪」，我是怎么失去感受自己的痛苦的能力的？我怎么会没办法感受自己的痛苦，并且为自己流眼泪？我为什么没办法为自己哭？回头整合自己的内在，并不是为了别人，而是为了找回曾经也被我摆脱的自己。这个自己，好陌生啊！陌生如遥远的国度。

一张机票、一个背包，我就能抵达遥远而陌生的异乡，然而要遇见内在陌生的自己，我只能徒步。这一年我发表的东西非常少，但我几乎每天都写作大约三千字，是为自己写，而不是为了公开而写，每一个字，都是一步。我徒步涉过种种情绪的大河，一次又一次的感受自己的痛苦、恐惧与困惑。走入情绪，却不被卷走或淹死，也是活在当下的能力。有时候会走入干渴的荒漠，真的很渴很痛苦啊！然后就好想分心，好想找些什么止痛止渴，好想摆脱这种又痛又渴的状态。保持觉察就像帮自己看牙，清醒著痛著，慢慢地治好自己。

拨开笼罩着我的、曾经被教育的、被灌输的、被告知的规则与各式各样的理所当然的同时，我也开始拆除我曾有的积极目标，那些目标看起来很美很上进，实则已经是困住我的框架。我曾经以为我很能独处，但是旺盛强壮如大象的行动力开始向内在流动时，我才知道要提炼出纯粹的自己，有多么不容易。我还是喜欢设定一堆目标，达成目标的咻咻咻打勾感，很让我安心，瞎忙一堆外在的事情，很止痛很止渴。旧模式省力又不用脑，很容易无意识地又掉回去，这时候内在的大象就会把我从老旧的思路中撞飞出去，曾经让我安心又骄傲的计画和执行的能力，在内在炼金的过程中，完全派不上用场。我变得很容易累，一天里经常有半天不能动，我再也扛不动多余的装饰、虚假的包装，应付不了无法互相滋养的人际互动。瓦希丽莎的旅程从来不容易，但 2022 一整年让我明白，人的内在工作是没有尽头的，重点是心灵炼金的过程，而非最后拿到什么奖杯。

2022 年，我过著从前的我绝对想像不出来的生活。有时候我也会想着，或许我再也变不回以前的自己了，或许我永远失去了某些能力，但好像也没什么好担心的，我会有新的状态去面对今后的每件事。我变得更能感受到爱的流动，更能跟上宇宙和生命的节奏，更愿意回应直觉的召唤，一点一点的吸收著灵魂的古老智慧，体验到了肉体旅行时不曾有过的自由。

我会因此在 2023 年过得更好吗？变得更快乐吗？我不知道。但这些好像也不重要了。