念中文系的时候，忘记在哪里看过这样的一段话，大意是说中国文学凡是讲到吃，总是最快乐最欢愉的桥段，因为「吃」象征的是一种丰足而饱涨的情绪，仿佛只要能吃，那些天灾啊战乱人祸，都遥远的像一场梦。这样的特质，似乎深深的写在我的基因里，当我情绪不高昂的时候，我就想吃，当我情绪低落时，更想吃。吃，就像是建筑物外面的防火逃生梯，让我能从负面情绪的浓烟烈焰中，安然的脱身。
我用吃从情绪中逃生的资历大约有10年之久，并没有把自己累积成一个胖子，是因为我吃得份量不多，却吃得非常不健康。24、25岁左右时，过著「午餐吃炸鸡，晚餐吃盐酥鸡」的生活，毫不觉得自己的生活有什么不对；连着两天吃「吃到饱」，更是家常便饭。平常不喝水，喝很多很多的手摇饮料，那时候一个人住在南部，花费很低，几十块钱可以买两大杯的绿茶或清茶或乌龙，在家冲即溶饮料来喝，就是白开水从不入口。
心情很不好的时候，就会去吃一餐「在我心中十分难得的美食」，大部分是日式料理，骑30公里的摩托车去吃生鱼握寿司、喝味噌汤，吃完心情就会变好。炎热的夏天，骑车经过便利商店时，买两瓶啤酒回家一口气灌完，头昏脑胀的一个人在屋子里唱歌跳舞，跌倒以后傻笑着洗个澡，酒退了仿佛世界会变得开阔一点。
后来我才知道，用吃来逃避情绪，把注意力转移到「吃」上面，也是一种成瘾。已经有一、两年的时间，我不再需要用吃来发泄，直到两周前的某一天，因为疲倦，我的大脑不知不觉的又走上了老路，明明不饿，却一直盘算著「等一下去吃个什么好？在哪一个捷运站特地下车去吃吧？还是绕个路，走去哪里吃饱再回家？」念头转来转去，忽然像脑袋里有灯被扭亮一样，「啪」的一下我忽然清醒，大我跳出来，问正在盘算东盘算西的小我：「妳要吃，是真的饿了需要吃，还是因为想从吃中得到什么，或是丢掉什么？」
小我倏的沉默，藏在「我等一下要吃什么」布幕后面的答案，才揭开来，其实我只是教课教了一天，心情好累，好想要用吃来安慰自己一下。即使我一点也不饿，我仍然渴求着用吃来振奋自己。我希望有点什么别的发生，让我可以逃避「好累」的心情。
我只是想要有好心情，但经过我的大脑转译，我最后却只察觉到「吃」，如果吃不能帮助我心情变好，是不是就本末倒置了？如果不用吃也可以让心情变好，是不是我就不需要吃完还有罪恶感？醒悟这一点之后，就像挖出了一个情绪的老陷阱一样，每当我明明不饿，脑中却出现「好想吃点什么」的念头时，我马上能点亮脑袋里的灯，察觉「在吃后面，藏了什么我不想面对的情绪？」然后，直接解决那份情绪，把问题连根拔起。
这几天忽然被其他瑜珈老师说了一句「妳最近在干嘛？太瘦了吧！」其实，我只是从某个让我跌进去10年的陷阱中爬出来而已。我不将这个陷阱称为「小我陷阱」，是因为我知道小我并不是要害我，他只是用了他觉得对我最好的方法，帮助我，不要直接的去接触那些负面情绪。
现在的我已经长大、有能力了，不需要再用吃逃避，当我放下小我，我也成功的放下了我的体重。