几年前，我一个人住在嘉义，在村子里面租了专给学生住的小套房里。小套房一格一格的，就像蜂巢，门关起来之后，就是一个人不受干扰的独立小天地。
但是比起蜂，当时的我更像是作茧自缚的蚕。
一个人在家的时候，经常是不开大灯的，深夜在电脑前面不睡觉，也就只开一盏台灯，房间里昏昏暗暗的，像是害怕开了大灯，自己会被清冷的白色灯光给吞去一样。躲在仅能稀微看见桌椅轮廓的黑暗里，我好有安全感。
那时候重度失眠，每晚在BBS的版面上，彻夜写文章。
写文章的那个版，除了我的文章颇受注目之外，我也喜欢读固定几个写手的文章，当时只觉得读著文章，心里就会有些结，随着文字流动，流到更深的地方，愈沈愈深的，到一个大家都假装遗忘的阴沟里。
后来因为某些原因，那个版紧急关闭，一夜之间，所有的写手无所凭依的，像被炸翻的蚂蚁窝，大家各自奔逃躲散。刚开始一个月、两个月，我还抱着希望，回头去看版面什么时候要重新开放，我还记挂著那些没有结局的故事、那些飘零到半途的写手。
一年、两年，连我都忘了我当时在那里发表过什么了，不止版，整个站都沈寂，我也就这样放弃了。
直到某一个周二的晚上，照例是赶Tricard稿件的夜晚，你也知道，事情愈多愈迫近，愈是让人觉得什么垃圾都好好玩，我东摸摸西摸摸的，一时兴起，又登入了那个站。
没想到帐号还在，更惊讶的是，版开放了。
我如获至宝的左键右键，三两下进了我想念了好几年的版，开开心心的搜出了我的旧文章，一看日期，2005年发表的。转眼间，5年就这样过去了，我不是不吃惊的。
5年，5年……5年前我困顿的在深黯的忧郁里，皮肤底下藏着没有出口的焦虑、愤怒，还有恨，觉得快被这些烧干骨头的时候，忍不住小心翼翼的，拿刀切开一点皮肤，情绪和血一起流出来，仿佛就可以呼吸了。
最需要小心翼翼的，不是切开皮肤的当下。而是这种宣泄方式用的次数一多，会成为一种瘾。我极力的在即将上瘾的边缘、在距离上瘾的一步之遥，忍住跨过去就可以变轻松的诱惑。
当晚读著5年前的文章，一开始，我好开心好开心，读著读著，我被5年前的自己附了身。
不是所有的事情都过去了，相反的是，5年前没过去的事情，就像没被超渡的鬼魂，幽幽的来，阴暗而美丽的鬼火，又烧进骨头里一次。忧郁、焦虑、愤怒、恨，都只是烟幕弹，那天晚上，我终于知道疼痛如火燎的，是巨大的寂寞。
我非常的寂寞。
哭了一夜，当周TriCard宣告不治，谁有心情写呢？
我知道很多方法，可以提振自己的精神、改变自己的频率、转换自己的情绪blahblah……但是一项都没做。我只是先逃开了那个版，然后告诉自己「过几天有空再来处理啦！」
那时候的我，还没有下定决心，也没有勇气疗愈那吞天吞地的寂寞。
没两天，我认识了一个新朋友，隔一天夜里有时间，我点开了他的部落格…………
…………容我说上这么一句：「要命！这人怎么跟我一样寂寞？」如果我一个人在昏暗的房间里寂寞著，那他就是在摩托车座位上、在风的吹拂里寂寞著的人。
白天交谈的时候，他讲笑话的模样和音调，和他在文字里赤裸裸流出来的寂寞，不成比例。看他的文章发表时间，和以前失眠的我一样，都是凌晨、或者很深的夜。
结果我躲开了自己5年前的文章，掉进了新朋友的文章里，一口气看了3个晚上，每晚看到快天亮。每天晚上，我心里的寂寞和他的寂寞共鸣著，哭完自己的文章，换哭他的。
点开他最后一篇文章时，我松了一口气，我知道，今晚可以早点睡觉了。因为随着文章一篇篇的看、一夜一夜的读，愈读，寂寞愈是离体。
寂寞就像一直没离开的地缚灵，而我是个管道，阅读文章的同时，寂寞通过我，一丝一丝一缕一缕，抵达净土。
我躲开了自己，却躲不开回忆、躲不开伤口，甚至，躲不开新朋友的寂寞。直到我这几天静下来，回头看整个过程。我发现，我不知不觉经历了一个风险有点高的疗愈过程。
我没为自己做任何的疗法，什么EFT、SRT、抽牌、灵气什么都没做，我只是一次又一次行经充满死亡气味的寂寞幽谷，反复的强化自己的抵抗力。深深的、真实的、彻底的，重新体会一次那些没结束的过往。
包括，那份一直都在的，寂寞。
我向着寂寞敞开自己，我不抵抗的，让他附我的身，让5年前的寂寞再一次回来我的身体里。←这是最具风险的一步，因为愈堕落，一切在我心中，就显得愈美丽。
每个人都一样，当我们对哀伤，或者其他类似的负面能量敞开时，我们是很容易对这些情绪上瘾的。愈上瘾，就愈享受在其中不可自拔的痛苦，愈享受就愈上瘾，然后为自己创造更多类似的情境和事件。
反复强化的能量会变成信念，信念变成模式，模式则造就了命运。上师把我从06年几乎要发生的车祸里拉出来，同时也打断了我当时已经形成的寂寞上瘾模式。多年后的今天，我仍然在阅读旧文章的过程中，又痛苦又快乐的享受了好几天的寂寞。
别对这些情绪上瘾，最好的状况，就是连一口都不要沾。不要想着可以享受寂寞或者享受哀伤，这些情绪的黏性一点也不好玩。即使现在的我，精神和肉体的强度都已经比以前还强韧得多，我还是无力抗拒的耽溺了几天，然后才有力气爬起来。
还好，寂寞通过我的身体时，我对他没留恋到抓着不放。这几天回想起来，这部分让我偷偷为自己捏了一把冷汗。但我知道，这件事情还没完，我还会做些事，确认整个能量是都被送走的。
惊险到让人有点舍不得的过程，我觉得最好不要再来一次了。无论多诱惑，都不要。
ps1.我当时住的地址叫做「XX村OO庄21号」，连街道名称都没有，超级乡下。