曾经 我以为我会很幸福的 就这样乖乖的长大 平淡的老去
为三餐 为小孩 为老公 为我的家 成为一个再平凡不过的老妈子
我特爱当老妈子~~~
随着7年初恋+３年婚姻的结束 先生FB给的封锁
我的失败考试（大概）一连串的打击下
Teen说得没错
我一直以受苦的方式 一次次打破我对设定好的的认知和道路
“丰盛” 　 一点都不觉得我值得拥有(逃避)
如今 我才慢慢发现 路…其实早就固定了 就算我想当个老妈子
却由不得人
就算我想要个美好婚姻 却还是被可爱的小三给臣服
看到小三幸福的开心　 其实 现在这一刻的我 真的已经不难过了
但为何 我会为前夫把我的帐号移除 而愤恨不已呢?
难道 我觉得 他应该要对我有甚么样的不舍 或者 我还高高在上、 以为他会手下留情 对我还有点爱呢?
当我一旦拒绝之后 我个人认为 所有的ending都应该要好好的结束
对人际关系也一样 对情人也一样 对老板也一样 对任何的结束都应该一样
但~~ 事实上 大多数的环境 和 经验 都是逃离 　都是撇下 　都是争执　 都是不留后路
ㄧ年多前 　 我正值发现可爱小三存在时 　我不愿相信　　恋爱了整整10年左右的憨厚老公　
会变成另一个　看起来流着口水　和　可爱小美女穿情侣T恤　配同一付眼镜　挂同一个识别证的人
当时的我　整个人 魂飞魄散~ 一天喝一杯水就饱
找了Teen 做两次深层情绪能量的课程
当时的Teen连结到我先生的能量 　 我记得 我脑海中 　
看到了我先生在我面前跪下 一直不停地哭 一直不停地低头
Teen请我问他 　对我还有没有爱?!
他说：他还爱我。
到目前为至　我依旧认为　那句话是我强迫我自己的谎言
因为我只有看见他跪在脚前的地上哭泣　　　我并没有真的听到　他说爱我
Teen说　他看见了我之后的美好　　我却早已萌生了想离开的念头
ㄧ月份签完字的我　　整个人颓废到不行
努力想要振作　却好像摊了似的　
每天— 白天睡12小时　晚上躲起来自怨自艾
我没有办法面对即将2月份的开学　看不见太阳的过了一个月
浑浑噩噩的我
想要有新的转机　想要拿笔勾勒自己的名字笔划
提前去做了SRT
本来想等研究所考完五月份再去
但～　　按照我的病情来说　是一点儿都等不及了～～
Teen帮我整理了一些我的灵魂记录
我的先生上辈子还是我的丈夫　　是个　通奸外遇不断的先生
而我　是个为了要得到他的爱　不断用　折么自己健康上瘾的方式　来得到他的救赎与关爱
这也证实了　其实我前夫　即便自己以前在升学班　却一点都不想考医学系　
因缘际会　他最后念了医科　舍弃从小想当老师的愿望
而我这辈子从小到大最厌恨老师　小时后从来没写过立志要当老师这个作文
想当记者　却呆呆的在教室里　教课
曾经　我们两个都用彼此拿不到的愿望　投射在对方身上
他喜欢兼家教当老师　而我好想要得到医学院里的那些专业知识
另外
我这辈子　从遇到前夫开始　就有一些奇奇怪怪的病
例如　　他一出国　我就会发烧　　牙痛变成鼻窦炎　眼睛无法根治的巩膜炎　连初经都正常到不行　却是乱成一团　
莫名其妙发现了卵巢的问题　　　压力大到一度胖到74公斤
I can’t believe!　 在我努力想要怀孕　不管怎么吃药的同时　　潜意识想用孩子来做三角关系的中介者(Bowen)
收拾著自己买的海报　却发现结婚第一年时　我买了米勒的”牧羊女与羊群”　
我震惊～　为什么　不是两个人的”晚祷”　　就已经是孤单的一个女孩？？

回到原点　我又再次对健康折磨…….上瘾
即便这辈子　我依旧这样的孤单….
是该结束了
10年的婚姻之旅　 就这样划下了句点
在心里 打上一个大大的圈
用橡皮筋把那些陈封已久的回忆 好好的包扎起来
老公~
我猜我还爱你　 至少…渐渐的不想你
但 这一切　 我都愿意放手
说不出任何的离别感伤　 我明白 我真的在你心里 已经没有份量
大概只剩下 悲愤与愧疚　 让你一点都不想再看到我
很谢谢你 给了我10年的恋爱婚姻
我不晓得 你与他相处的那份滋味 说真的 我倒是很羡慕你
能遇见你说的灵魂伴侣　 一起谈论著互相了解的事情 一定很棒吧!
我也好希望有人 　能跟我一起了解 　跟我一起探索 　我们互相懂得事情
而不会重叠太深 不会 聊到腻….
甜甜的滋味 有人懂的感觉 真好!!!!
我想 这也是我为什么看到女孩的照片 一点也不恨他了的原因
或许 我也真的好想　 有这么一个男人 　可以跟他一样 　这么懂我…
投射在女孩身上的　 是我的梦想　 是我也希望可以有一样的婚姻
你说 我只剩下 单恋
这话 　的确非常的尖锐
真是让我 丢脸到极点
恨不得 　找个洞钻进去
爱你爱了10年 居然说 我 只是单恋???!!
我很希望 未来的我 更能了解对方　 更能明白的说出我的心里话
更能 有很好的沟通　 和 稳定平安的生活
因为……
我还是 目标想要当个老妈子
我还是喜欢孩子 　还是喜欢婚姻　 还是喜欢有老公陪伴
但我希望我老公能跟我一起看书 　一起看星星
一起了解我想要甚么 一起 　愿意为爱情与婚姻共同付出
这是我在teen的SRT治疗中 最后抽到的三张牌

这辈子 我终于剩下一个自己
离开了 习惯通奸外遇的你
我终于 　有勇气过一个独立且不再困厄的自己
上辈子 我对折磨自己健康上瘾 　这辈子 我一定会好好的照顾自己
我的英文程度 不是很好
但我还是努力学习 会好的~! 总会把前世记忆拉回来的!!
艺术治疗 我还是不放弃
我愿意 努力 努力 再努力
我还是喜欢艺术治疗
那至少是 我目前 最想做的一件事!!!!
题外话一：
我开始了2月份研究所的第一场考试　
我糊里糊涂坐错了车　　就当我心里紧张得要命　只剩下20分钟就要开考～　而我人还在深坑
我遇到了扬升大师派来的天使　
生平第一次　客运司机带着整台车的人　过站不停　回转又绕路还飙速～　一路把我带到了考场去考试
整车的人　拍手呼喊说著：要好好考喔～　要加油喔～～～～
哇～　这种震撼和感动　自己很鸟的行为　太扯了～
考了一整天　连下午回程都遇到同一个司机　还问我有没有烤鸭蛋送他？！
我害怕他被投诉　所以我不公布哪一家客运
但　我真的非常谢谢他！！
题外话二：
正当我考了好几间　都持续的落榜时
某星期天早上１０点　我接到了师大的电话　　
＂喂　XXX你怎么还没来报到呢？＂
＂啥？　我居然考上了却不知道还要面试？＂
怎么办？　还好　扬升大师这时又派来了可爱的天使
愿意让我下午三点半最后一个补考….
目前为止　
我还正在考考考….
失落的心情当然有
再次站起来　偶尔一点脆弱　偶尔还会抱怨不公平
偶尔还会想起　人生已经有了污点
目前的我
非常珍惜我去找Teen的这些时光～
我第一次知道　原来我是　”靛蓝小孩”　　目前我感受不到这有甚么用　或者好处？坏处？
我只是很喜欢做梦
而且　会一直记住　从小到大的每个特别的梦　
如同莱斯托夫效应一样　总会记得特别的故事
我已经不记得　当时候SRT说了些什么
我自己的灵魂在抗拒些什么　我努力的想要找到甚么
SRT过一个礼拜之后
我梦到自己揹著新买的包包　要在i8的gate上飞机
有一对白发苍苍的老夫妇　　跟我一起在登机室一起等
我告诉他们　我要去美国念研究所！！　行李已经托运了！
（真是个乱七八糟的梦）
好吧！　
我还梦见了　我考上了一间学校　外面军队有在操练　旁边是北一女
我牵着脚踏车　跟身旁的女同学说　真奇怪～　师大在北一女旁边吗？我要念这间耶！！
上次做SRT的时间　我一直想谢谢Teen　花了预定疗程　却多出了好多时间
很谢谢他愿意帮我做完整个结束　delay他的时间
而我忘记问Teen　　我上辈子是不是死得很悽惨？？　想要有个善终？
要不这辈子的我　对老人和死亡为什么这么有感情？？
我甚至以后想做的治疗　也想走安宁病房
我一点都不怕死耶～～～　　呵呵～～
我
总会在某些路口　遇到特别的人
这些天使　是不期而遇　也是注定要见面
即便　我面对这离别　是痛苦　 是慌乱　
或许　我自己要走　
只是　请对方来当坏人罢了！！
SFBT说的　”注意你描述的经验　将会影响你的解释”
我花了将近一年半的时间
才开始有了笑容
纵使　我又变胖了　
当自己能吃掉一整个饭盒时　我只要一想到　连一碗汤都喝不下的当时
我就会开心得不得了　我终于能吃饭了！！！
能吃　能睡　就是福
希望大家都能好好的过生活！　
好好吃大餐　好好睡大觉！！　 ^_^