忧虑，让我一直想要抓住些什么，从以前就这样。
这几年我慢慢的放下了渴望抓住什么，以满足自己安全感的习惯。没了对安全感的渴望和依赖，我变得能更自由的做某些看似不太可能的选择。例如选择不继续按照父母的期待而行，选择进入和之前的所学完全不同的职业……我觉得我很棒，因为我超越了某些曾经视如畏途的高墙。
然而，跨越这些相较之下比较属于外在的条件，我渐渐发现，在我的内在仍然有许多的不安全感，促使着我紧紧的抓住某些信念、某些限制。
前几天我忽然想起来一件事情，念硕士的时候，我其实很害怕跟人太靠近－不是身体上的靠近，是心灵上的靠近－我拒绝让我身边的人认识我太多、太深，理由是「我怕自己伤害别人」。
我曾经对某个很想要亲近我的同学这么说过：「我害怕我会伤害到你」。说这句话的时候，我用一个僵硬的微笑，礼貌而生疏的截断了所有更深刻交朋友的机会。因为我真心的厌弃自己，并且相信我的心里有一只张牙舞爪的、流着泪的怪物。
我渴望我在别人眼中，是个优秀聪明、而且不骄傲的人；我渴望我的表达总是恰当而完美；我期待自己能尽力做些什么，让我身边的人都能过得很快乐……这些，最终的根源都只有一个：
我恨我自己，恨进了骨子里。
我怎么能让别人发现在我的表面之下，居然藏着一个这么令人憎恨的存在呢？于是我拼命的伪装，像画皮一样，我装作自己优秀聪明又不骄傲，我装作表达恰当而完美，我不停的让我身边的人过得快乐。
我装作不忧郁，我装作不累，唯有一件事情我装不出来……我没办法装作我不想死。
上面对我真的很不错，祂们让我真的不想死了，我在想办法好好活下来的过程中，学到了好多让我快乐的东西。原本我以为到这里就够了，原本我以为我已经好得差不多了，直到这段净化期，我才发现上面帮我搞定「想死」这个念头的目的，是为了让我自己去搞定剩下那些次要的信念。
那些希望自己完美、于是厌恨自己的不完美的部分。
「别老是想用死逃掉啊！留在地球上把这游戏玩完咩！」我觉得老天爷是对我这么说的。灵魂反复的转世再生，不是为了还债，而是为了调整自己内在尚且不平衡的特质、扩展那些还不够具包容力的部分，并且借由再一次的通过相同的事件，做下更符合最高善的决定。
这几年我上了很多的课、看了很多的书、也接受过几种不同的疗愈和个案，我一直清理著自己，然后更多的黑暗和恐惧从我的内在涌出来。
我对于「厌憎自己不完美」这信念什么时候形成的、谁跟谁形成的，一点兴趣也没有，我知道这要用爱消融，那我就这么做。终究，这些拉锯和哭泣，都只是我自己内在的不平衡，跟其他人都无关，跟这个世界都无关。
只跟我自己有关。
所有我经历的，都是我想经历的；所以我看见的，都是我想看见的；所有发生在我身边的，都是我内在的投射。我以为我早就知道（knowing），但我现在多懂了（understanding）那么一点点。
我曾经对于无法掌握更多的技术和能力感到心焦，然而我现在懂得为什么我得不到更多的能力，于是我很心安的完全放下这个需求。
大约有15个月左右的时间，除了做个案和写TriCard，我完全放下了我的感知力和某些灵通力，技术层面的能力也几乎全用在自疗上。我只专注于自己的内在，这是必经的过程。
那些渗进骨子里的黑暗和恐惧，终于被我承认、被我正视。承认，是疗愈的起点，我才刚刚踏上起点。也或者可以这么说－－回头看，我发现自己离起点已经好远；向前看，我又会意识到自己每次都踏上了一个新的起点。
最后，仅以一小段上师的讯息作为结尾：
「当爱成为学习课程中的一部份时，人们便能向爱的真正力量打开，并看到更伟大的至善。……至高形式的爱，是一种无言的频率，是一种如是存在的状态。当爱呈现在这种状态中时，你们便能走在全面的平衡中。」
愿我们都在和平之中，愿基督之光在我们之内。
我爱你们一切的光明与黑暗，欢愉与恐惧。
我爱我自己一切的光明与黑暗，欢愉与恐惧。
后记。
文章内的时间轴是不存在的，很多事情发生的当下我不懂，直到最近才懂。懂了之后，我试着去理解、去写出那样的情境与感受。
唸书时，一直觉得事情要懂了，才有被执行的可能。然而生命或灵魂，并不是这么一回事。