「把日子过好是最重要的，也是唯一的一件事。」－－这是上礼拜写TriCard的时候，有感而发的一点心得。
我是这么理解这句话的：「在生活中每一件不顺心、不如意的事，无论这件事带来的痛苦多么的巨大或渺小，都代表其中有我们需要平衡的部分，或者需要调整的信念。随着我们把自己生活中该改变的地方调整好，我们就是在把日子给过好。」
我一直到22岁，都还不太懂得该怎么交朋友、该怎么建立友谊，一路长大以来，在人际关系上的受挫经验也不太少。每次受了挫折，我都可以一把鼻涕、一把眼泪的说出一堆自己是受害者的证据。剧情进行大多不脱「真心换绝情」之类的进行方式。
所以后来有几年的时间，我把自己活得很神秘也很独行，同学跟我同班半年之后，终于说出了她对我的第一印象：「我那时候觉得你好酷，都不跟别人讲话，也不跟别人坐。」
其实，我只是怕再度受伤，也怕再度伤害别人。
这几年的状况好一些，可是我仍然对于所谓的建立友谊、交朋友之类的事情理不出头绪，总觉得搞不清楚自己以前到底是怎么一回事，人品好像也不是多么的下三滥，不知为何就是在人际关系上老是吃瘪碰壁？
直到前几天和朋友聊起我们年轻（注一）的时候，我被他催得一时兴起，翻开了高中时代的旧照片，也顺便翻动了一堆过去的回忆，才忽然想通自己为什么人际关系上，有几十年的时间是在打迷糊仗的……
每个人长大的过程中，都很有机会从父母、长辈，或任何人口里听到这些话：「你不乖，我就不喜欢你了！」、「像你这种个性，你去外面一定交不到朋友！」、「你表现这么差，谁会喜欢你？」
这些话也许是真心为了我们好，他们真的担心我们某些缺点不改，以后的人生会多吃很多不必要的苦。但有时候也可能是一种箝制的手段，目的就是要让听话者乖乖的遵从命令，以换得某些特定人士的爱或认同。
我们真的正确的定义了什么是「乖」、什么是「表现好」吗？这时候的乖或表现好，不就是「服从性高」？
在我们还没有完全感觉到自己和这个世界之间的界线的时候，我们记得什么是无条件的爱，什么是无所不在的爱。但长大的过程中，我们反复的听着这些话，于是我们开始相信爱是有条件的，爱必须透过服从、透过努力才能换到。
「不努力、不乖、表现不好的，没资格被爱。」这变成了驱使我们行动的恐惧之力。
我在很小的时候，我爸就帮我决定好以后我要做什么，但我又不是不会思考的豆腐脑，总是想做点看起来更有趣的事情，但每次只要我开始表达我想要做的事情，或者表达我的意见时，我爸就会对我说「你这么不听话，谁要喜欢你？」、「你就是这么不听话，才会这么惹人讨厌」。
所以我一直觉得「别人不喜欢我，一定是因为我不听话」。不知不觉的，这个信念的影响层面，扩展到我建立的每一段人际关系里。和老师或长辈之类的人相处，我可以恰当而浑然天成的扮演一个乖小孩，可是交朋友的时候，就变成了噩梦。
我在每一段友谊里、每一段感情里、每一次的工作经验里，都过度的退让和委曲求全。我拼命的满足每一个人要求我做到的事，结果就是不停的退让，形同不停的割地赔款，最后，大部分的人际关系都还是走向了失败。
怎么能不失败呢？没有人会跟一个一直委曲求全的人，真心当朋友的；一个不停的在讨好和服从中想要换得友情的人，又怎么可能得到真诚的友谊？
注一：呃，就是我们念高中的时候啦！现在的岁数整整是当时的两倍了！