可是现在说起这些的时候，我既无爱，也无恨，因为我后来发现一件事情－－
「每个人都在扮演加害者的同时，也扮演了被害者的角色。」
如果一个人在成长的过程中，不曾被欺骗的话，那他自然不会欺骗别人，他甚至辨认不出什么叫做「欺骗」；一个人如果没有被尖酸刻薄的挖苦消遣过，他也就不会用那样的方式对待别人，因为他无法理解这样的表达方式为什么需要存在。
每一个人会用什么样的方式对待别人，那是因为他一定曾经那样被对待过。
于是，我相信我曾经在某些人面前，我是委曲求全的、我是渴望被认同的、我是尽力拼命要满足他们每一个大小要求的。但我也相信，我一定也让某些人渴望和我建立某种程度的人际连结，渴望到他们愿意满足我每个大小要求、愿意在我身边委曲求全、愿意拼命的博得我的认同。
就在我不被公平对待的同时，我也不公平的对待着别人；就在我被某些认同勒索的同时，我也在用认同勒索著别人。当我因为某些旧有的信念受苦时，我身边的人其实也因为他们的信念而受苦。
加害或者被害，这两者之间其实没有界线，也几乎都会同时出现在同一个人身上。
我以前总是会遇到这样的人出现在我的生活中：凹我的人、占我便宜的人，或者强词夺理的人。其实我以前很不懂得该怎么面对这样子的人，我的家庭教育只告诉我：「不要理他们，读你的书就好了」。但很多事情并没有因为我一直读书而解决。
直到后来，我发现我只要把我被凹走的，再从其他地方凹回来，心境上就能平复；我发现我被占了便宜，我就会去其他地方占人便宜；我开始懂得先声夺人，先吵架、先大声、先告状就先赢。有一段时间，我就在两个不一样的身份之间转来转去，好像永远找不到一个平衡点一样。
我曾经有过被背叛的愤怒，我也对于伤害别人的自己感到羞于承认。我抛弃了很多我不想要的记忆，我扔了许多曾经很有纪念意义的东西。
可是这真的没什么好怪别人的，我的个性如此、我相信的信念如此，我给自己养了这样一个气出来，于是我就一个人住在里头。会进来跟我搅和的，也就是差不多等级的人。
再回顾这些过去，真的不是全部都很开心的回忆，可是我在这又被剥了一层皮的过程中，重新的领悟到一件很久以前就知道的事情－－
生活中如果有一个领域充满了困难，永远都要看自己。这里说的「看」，不是叫我们检讨或谴责自己，而是看看我们自己还有什么可以调整的。看到缺乏平衡的地方，调整过来就好了。
我们的生活不好过，不是因为我们犯了什么错，然后因为犯错而被老天爷丢进某个报应或惩罚里，不是这样的。生活不好过，就只是有一个环节松脱，或失衡，找到那个环节，调整过来，就好了。苦难、灾厄、折磨或者淬炼，随便我们爱怎么称呼，其实都不过是个提醒，提醒我们
－－「你值得更好的啊！」