虽然说花时间作任何无关乎「面对课题」的事情，都是浪费精力，我还是花了很多时间，逃避一个又一个的课题。
然而，在逃避的过程中，新的课题是会不停衍生出来的。
最近很多过去的记忆又浮现出来，我想起很多过去的事情。现在的我，还是没有办法全然的从中感受到爱、淬取出爱来，在我心中，那就是一连串的伤害跟控制。那些原本来自外面的伤害，最后内化成为我对自己的伤害。
我很急躁，急躁在某一种程度上会跟贪婪结合在一起，以前也许是急着要赚更多的钱、要有更多的产值，后来就变成急着完成生命课题、急着累积灵修的高度。这些急，都是为了要被认同，只不过差在我求取认同的族群不一样。
我也执拗，偏激的要求自己要更完美、更能干、更厉害、更强，我不停的用完美主义来要求自己，结果就是我身边的人也用一堆大家都作不到的标准来要求我。
第一任男友觉得我不漂亮，带出门没面子；等我变漂亮了，第二任男友觉得我念的科系不赚钱、不热门；等我变得又漂亮又会赚钱之后，第三任男友觉得我为什么明明那么喜欢灵性成长，还会生气、还会抱怨？
问题不出在这些男朋友身上，问题出在我没有能力看见自己的美好。他们嫌我的，我也一直都在嫌自己。等我达成了我自己当时的目标之后，我就会找下一个点来继续嫌弃我自己。我没办法跟自己好好相处，所以我也没办法跟别人好好相处。
一个人如果连自己的美好都看不见，你又怎能期待他看得见别人的美好？我心中固然有充满爱跟温柔的国度，但阿修罗也同时活在我的意识里。
阿修罗（Asura）这个词出自佛经，意思是无端、容貌丑陋之意。阿修罗王常常和帝释天战斗，因阿修罗有美女而无美食，而帝释天有美食而无美女，相互妒忌抢夺，相互争战。这就是为什么争战的战场叫「修罗场」。
我心中有着暴躁又执拗、心急又充满掠夺性的阿修罗，这个阿修罗眼盲一般，埋头不停的冲向自以为对的方向。那个方向以前是物质的成功，现在也还是成功，只不过可能变成修行的成功。
修行可以代表很多事情，可能是婚姻，可能是亲情，可能是事业，也可能就是灵修。我并不否定努力的价值，但是在眼盲的情况之下，努力的方向真的很容易偏掉。一直偏下去，所有的努力也只不过是用去滋养心中的阿修罗，滋养心中傲慢又偏执的部分。
当我的生命基调由阿修罗来主导的时候，我就再也无法感受到生命力的流动，所有流动的能量，都会被以我为中心的偏执给卡死。