事实上，完美主义是纯然的愚蠢，人永远无法完美。天天用完美主义要求自己，等于让自己天天活在失败的阴影下。更何况，我发现我的其中一个完美的标准，可能就是我爸不经意脱口而出的那句话：
「像个男人，更好」！这句话更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但无论我多么的完美，多么的令人不用担心，我终究是个令人失望的孩子。当我像个男人的时候，我可以得到「better」，如果我真的是个男的，我就能得到「Best」。
我做尽一切也得不到那个Best的……除非重新投胎，或是去泰国动个手术，搞不好还有可能点。
我还在练习放下对Best的需求，有时候老症头还是会牙起来，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在认知的层面上，知道追求那些有多么的愚蠢，但这个模式的轨迹还在，一不注意，我就会不小心又顺着那个旧轨迹走。
这些顽固的习气，衍生出的所有课题，到最后也都纠结成一团，分不清谁是因、谁是果，包含那无以名状的巨大寂寞。我真的是为了逃避寂寞，所以才拼命逼迫自己变得完美的吗？那我为什么觉得只要自己变得完美，就会不寂寞了呢？
因为只要我是完美的，大家就都会爱我，那时候，我就不寂寞了，不是吗……？原来，孤鸟还在慢飞，还没找到可以栖息的树枝。
人无法从来自外界的爱中，得到解脱的。人的匮乏只会因为自己，人的满足也只会因为自己。我不知道我的寂寞从何而来，我只知道，我已经逃避了30年的、无法正视的寂寞，终究到了要好好处理及面对的时候。
这一路来发生的每一件事情，都在引导我回头看我心中那寂寞的大黑洞，但我只是不停的粉饰太平。我用忙着写文章、忙着教课，来逃避心中的寂寞；我用谈恋爱来逃避那片寂寞；我用无比的上进和高效率学习动力来逃避那片寂寞……
也许，当我不正视我的寂寞时所做的每一件事，都包含了一点点逃避寂寞的企图在里头？每当我失去任何一件人、事、物时，我的痛不欲生，除了来自那些关系失落的撕扯之外，另一个更根源的原因是－－
我是如此的无法面对我心中的寂寞。失去那些，就代表我逃无可逃的，得去面对我心中那个莫大的梦魇－－那片荒凉的寂寞黑洞，吞天吞地的把我淹没。
我孤单一人，在那样的寂寞里，我感觉不到爱。跟我急躁、跟我逼迫自己的时候一样，寂寞也让我脱离了爱的流动。我分不清，究竟是我对寂寞的害怕，逼得我心中生出了阿修罗来，还是先有了无法感受爱/表达爱/理解爱的阿修罗，然后我才变得如此寂寞？
我是极端的，我相信每个人也都同时持有一种特质的两个极端点。面对距离之外的人，我会很自然的维持亲切又有礼貌的形象，唸书的时候，同学甚至用了「冷漠而有礼貌」来形容我。
可是一旦进入了我的距离之内，我往往看不清爱与控制应当停止的界线，于是热切而充满侵略性的那一面，就随之摆荡出来。我给出去的爱要不就是太冷漠，要不就是太压迫，仿佛找不到一个界线或平衡点。