以前我憂鬱起來、失眠的時候，我會徹夜的駝著背寫文章，我那時候以為只不過是在電腦前面的姿勢不良，後來我才發現，原來當我憂鬱失眠的時候，我的肚子會很痛。
上個月（沒錯，就是上個月）那讓我肚子痛的憂鬱又回來了一趟。我在頹然之中，忽然間也有了接納自己的輕鬆感。
我想，是啊，這就是我，憂鬱或沮喪，都是我的一部份。當我試著否定自己的某一個部分時，我不也在趨樂避苦？趨樂避苦的過程，正是痛苦的源頭之一。我為什麼拒絕憂鬱的自己？我為什麼拒絕沮喪的自己？
憂鬱或沮喪沒有錯，沒有人規定向內修行之後，就只能又光又愛又感恩又幸福，就如同我在阿修羅（四）說過的，人通常握有一個特質的兩個極端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我們不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，卻不具有任何熱切的侵略。
我從自己的經驗裡發現，我的冷漠源自我對被侵略的抗拒。我爸給我的愛裡，夾雜了控制與不尊重帶來的傷害，我無法把這兩者分開，從中只淬取出令人熱淚潸然而下的愛，於是我只好把愛跟傷害一同擋在門外。
我也還沒學會愛，所以我給予出去的愛裡，往往也帶著傷害、帶著控制、帶著不尊重。有多少的冷漠和自我控制，就有多少熱切的侵略性。
這不代表我不愛任何人，我不是不愛，我只是還不那麼會愛。就像我爸一定非常真心的愛著我，只是我們都不懂該怎麼給予更純淨的愛。但說到底，愛終究不能作為傷害的藉口，與其推說自己「都是因為太愛了才為你好」，不如學著給予更平衡的愛。
我想，如果我有喜悅而光明的那一面，我憂鬱而沮喪的那一面，一定也永遠都會跟著我。既然那麼多年前，憂鬱成就了我，讓我變成了更好的人。如今憂鬱再來，我也相信又是我再一次改變的機會到了。
向內的成長跟修行，又是為了什麼呢？最一開始的時候，我以為會有一個方法，讓我從此心想事成、順流而下、發光發熱、光愛充滿，但我現在相信的是－－
所有的修行法門，都只是讓我們在遭遇到改變的時候，可以快一點放手，外加不要那麼痛苦。然後每天改變一點點，每天發現一點點，每天就更踏實一點點的生活著。
那些該檢視的信念、該放下的、該想出來的、該學著讓自己在地球上活得更好的，一樣也少不了。天使或高靈很樂於從旁協助我們，但我們得自己在地球上完善的，誰都插不了手，宇宙中最高的神也插不了手。
人類逃避課題的技巧很高的，最懂得課題是什麼的療癒工作者，更懂得怎麼逃避課題。我曾在練習阿斯坦加的過程中，發現人們會因為太理解什麼叫課題，遂讓趨樂避苦的本能帶著我們，做很多似是而非的事情，來讓我們說服自己「我們已經完成課題了」。
事實上，課題完成與否，不是我們說了算的，生命自然會讓你驗收，你是否真的完成了在地球上的課題。