「记忆把往事筛成一篓甜美。而我嗜甜。」－－《甜钢琴》

我多么希望我有这样的能力。

因为我并没有什么记得快乐的能力。

我住的地方不大，没有什么收纳空间，所以狠下心来的丢丢丢，就成了我必备的技能。一两年没穿的衣服，丢！一两年没看的书，丢！收到的实体卡片和信，忍痛也是丢。

高中的时候，我以这样「只向前看、不回头」的习惯为傲，什么东西，我拿得起，我就能松手。

当我开始以此为傲的时候，这种「一撒手，好的坏的都不要」的习惯，就变成一种模式了。就算松手的时候，松得血肉模糊、松得皮肉分离，我心里就是有股幼稚而执拗的狠劲，敢这样刮自己的骨刮自己的肉的，什么都不要。

大四的时候，因为和朋友绝交，我狠下心销毁了所有我大学时代的回忆。照片、写过的部落格文章、甚至是日记。那个时候还不流行数位相机，要拍照得去相馆买底片，还得等照片洗出来，才知道到底拍得成不成功。

我去家乐福搬了一台特价的电动碎纸机，翻开冲洗出来的照片，一张一张的把那些照片抽出来，丢进轧轧作响的电动刀片里，一点不留情的切碎了所有没有底片的相片。

随着相本一页一页的翻开，愈来愈多的回忆出来，我愈翻愈心慌，因为止不住的美好往事，全都涌出来，我把相片从相簿的透明插页里抽出来的速度愈来愈快、愈来愈粗鲁，最后变成疯狂的扯破每一个透明的插页，慌慌张张的把照片更快的塞进碎纸机里……

我害怕那些曾经存在的美好，衬得我们不那么美好的挥别，更加的不堪。所以我干脆什么都不要了，全部都不要了。

你你你你你，跟你，我全部通通都不要了。

如果那些在一起的美好跟快乐，总是会顺便让我想起那些互相遗弃的痛苦，那就一起打包丢掉吧，反正我也没有义务那么辛苦的做什么「留下好的宽恕坏的」之类的功夫。

 

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我曾经这样自暴自弃了很多次，把自己从很多的回忆跟往事中，硬生生的撕开，然后脱身。连一点温情也不留的，淌著血扬长而去。

可是我后来才发现，这种「因为最后的结局不快乐，所以过程中的快乐也通通否定到底」的逻辑很残忍，当我只用结果来论成败输赢时，跟把自己丢进阿修罗逻辑的地狱里没两样。

人不可能通过一个不快乐的过程，最后却抵达一个快乐的终点；那么反过来说，当我们可以确定过程是快乐的，那终点的不快乐，是不是我自己想像出来的？或者，是我侷限了快乐的样貌，以致于我觉得最终的结局不快乐，我不喜欢？

搞不好答案很简单－－我只是怕痛，所以干脆把所有可能触发痛的东西，全部通通舍弃。

搞不好答案更简单－－我就是受不了被遗弃，所以干脆在心理上，我很阿Q的也做了一连串遗弃对方的仪式，仿佛这样就可以告慰自己：「嘿！我不是被遗弃的，是我遗弃了你们全部，搞清楚喔！」

好多年了。一回首，我才发现沿路走来，零落的散了一地的没有别人，只有我自己的残骸。

原来我最不能忍的，是我自己。翻开旧照片，看看当时用心化的妆，其实浓到有点可笑时，我笑不出来；回首多年前的自己，我感觉到幼稚、丢脸、羞愧、自责……时，我也没办法接纳自己。

「啊！不漂亮又不会化妆的我真丢脸，我不要了。」然后就丢掉。「啊！被朋友丢下的我，一定很差劲，那么差劲的我，我也不要了。」然后又丢掉。

「掰掰！没人要的自己，再也没有人要你了」。每丢一次，我就是否定自己一次。每丢一次，我就是把自己的某一部份切掉之后，扔了。

在这个残破而零落的基础上，我开始添加很多「我以为这应该很好」的特质，可是就像每一个在证人保护计画之下改名换姓的人们一样，我害怕我的过去找上我，我害怕我光鲜亮丽的跟一群新朋友坐在一起时，有一个人会走过来，惊喜而大声的喊出我的旧名字和旧身份。

 

＊＊＊

就在我最近一次又想要鲜血淋漓的抛弃某些人事物时，我扳着手指，盘算著「我一落跑，人际关系的最大损失到哪里」的计算过程中，我发现自己一直在重复这样的模式－－

永远都在计算自己的最大损失、说服自己「这还在我可以承受的范围之内」，然后就下狠劲的蛮干。而这蛮干，是我对自己的惩罚跟否定。

发现这件事情的时候，难过和惊讶是有的，写下这些的过程，情绪是起伏震荡的。可我也庆幸，终于有这么一次……有某些人事物，让我愿意尝试着、耐著性子为我自己筛出一篓甜美，让我从一边啃辣椒一边哭一边恨的习惯里，渐渐变成嗜甜的口味。

终于有一次，我愿意停下来，想想自己是否还要继续丢弃一些自己，又匆匆的往前走。

这次的答案是不要。

至于那些已经丢弃的，我想，他们并不曾真正的离开过我。既然没有离开的话，那么耐著性子筛呀筛的，总也会渐渐变甜的。

是吧？