「當我們能夠推開那個我們非常喜愛的東西，那就是了。」

這是我的阿斯坦加練習伙伴，跟我分享的一句話。

我前一段時間，完全失去了練習阿斯坦加的動力，意志力癱瘓了大概一兩個月。那些日子裡我還是撐著去練習，但練習中曾有的甜味和成就感，全都煙消雲散，一滴不剩。

於是原本就不輕鬆的練習，變得更難熬，我在每個五次呼吸的段落裡失去耐性；我在每一個需要力量及耐力的動作裡，感到無比的挫折；面對每一個曾經做得到，如今卻不想做、也漸漸做不到的退步裡，我不停的感到罪惡，以及擔憂。

我很擔心，我曾經在前年擔心過的事情成真了。會不會我練習阿斯坦加，只是因為阿斯坦加夠難、夠挑戰？阿斯坦加激發了我的好勝心，但扣除掉好勝心，我究竟還剩下多少動力？

我和一同練習的伙伴聊了幾次這話題，這才回想起兩年前，我究竟是為什麼開始練習阿斯坦加，又為什麼那麼快的就願意陷入刻苦的練習中－－

那時候我剛開始教瑜珈，許多練習多年的學生，比我在課堂上能做到的更多、也更好。當我發現阿斯坦加的練習，能很快的提升我的能力，並且使我具有穩定一堂瑜珈課的能力時，我很快的就投入了不輕鬆的練習中。

每次練習過後的痠痛，以及疲累，不知為何的深深的餵飽了我空虛而凌亂的心。在我的記憶中，有一種自殘一直都很甜美，那是一種「透過肉體的疼痛，讓精神得以解脫」的自殘，當我被身體的疼痛吸引所有的注意力時，精神上的痛苦與狂亂，就變得沒那麼使我發狂。

阿斯坦加的練習，跟幾年前一個人獨居時的自殘心情，當然相去甚遠。然而當我發現刻苦而規律的練習，可以迅速的幫助我在一個全新的領域中可以站穩腳步時，為了盡快擺脫「菜鳥瑜珈老師」的身份，我真的非常願意透過阿斯坦加的鍛鍊，盡快搞定「一直被學生質疑沒能力」的燙手山芋。

就這樣，我為了某個目的，開始了阿斯坦加的練習。無論是什麼成就了我的成就感，都支撐著我整整練習了兩年。直到今年農曆年後，我陷入了撐不下去的窘境。

我一邊想不通自己為什麼練不下去了，一邊又擔心自己會退步（但其實退步一直在發生，擔心也沒用），精神上真的很焦慮。很想強迫自己振作起來，但我發現我的意志力太強了，想做些什麼的時候，意志力很強……死也不想做些什麼的時候，意志力更強。

一同練習的伙伴說：「你也太累了，一般人這時候只會想著『要練？不練？』，你不但擔心這問題，你還擔心『退步？不退步？』，一次擔心兩個問題，你也背太多包包在身上了吧！」

然後他就跟我分享了一開始說的那句話：「當我們能夠推開那個我們非常喜愛的東西，那就是了。」

我現在已經能夠很順暢、也很穩定的教完一堂瑜珈課，當初練習阿斯坦加的目的，已經完成了。於是這個目的迅速的消退，我練習阿斯坦加的動力，也就隨之消退。這時候新的動力能否順利接續上來，就成了一個考驗。

喜愛是有層次的……我曾經喜愛阿斯坦加能幫我達成目標。目標沒了，我能以不一樣的方式喜愛阿斯坦加嗎？

好在，我終究在那些辛苦的練習中，得到了目標導向之外的甜味，雖然青黃不接了一個多月，但好險……看來現在是接上了。

很妙的是，當我逃避練習的時候，上天真的很配合的就給了我一堆理由可以不用練習－－親戚往生，出殯日期正好碰上練習時間/其他同事生病，我臨時去幫忙代課/化療又開刀的近親出院，陪同父母去拜訪……

當我決心要開始練習時，原本佔用了我的練習時間的活動，居然自動調開了。果然「思想引導能量，能量追隨思想」。障礙還真的都是我們給自己搬來的。

過去兩年的練習時間，我除了在課堂和Mysore的時間之外，幾乎不曾做其他的自我練習。相較於其他伙伴每天在家練習自己比較不擅長的部分，我簡直是懶散到極點……我曾經想要勉勵自己在家也多做點練習，但我發覺真是一點用也沒有，根本沒法強迫自己！

這次之後我能理解，我的同修伙伴們在阿斯坦加的練習中，嚐到了無與倫比的享受與甜味。就是這股甜，讓他們每天不用別人鞭策，就自動自發的在家進行額外的練習。

那股甜味，是目標導向的我不曾嚐過的。

可是我如今嚐到了。時值春初，我對我的伙伴說：「我的『阿斯坦加之春』回返了。」

事實上，這也許是我的「阿斯坦加元年」吧！我終於放下了目標導向，以一種新的動力、新的面貌，再一次的認識親愛的阿斯坦加。退步也是好的，給了我全新的機會，去認識阿斯坦加的每一個體位法。

我親愛的阿斯坦加，2012，也請多多指教（鞠躬）。