我并没有接触过水晶或矿石类的治疗，一来嫌麻烦，觉得出门要扛一堆石头，好累啊！二来怕贵，总觉得矿石类的东西很花钱，成本太粗。所以我大部分的学习，都集中在双手能量疗法上。

也曾买过水晶，但戴不住多久，就从身上摘下，放在抽屉里经年不见天日。那些漂亮的矿石到了我这里，跟藏在后宫里的王昭君一样，白白浪费罢了。

但有一段时间，我是喜欢天铁的。朋友送了我一条天铁项链，小小的，还恰好是斧钺的形状，配上天铁的金属感，我很喜欢冰冷而刚硬的光芒，配着刀斧似的形状。

那时候的我，确实也像是冰冷的刀，积极的、主动的、进攻的、向前冲刺的，我虽然与人拥抱，也能感受拥抱瞬间的亲密，与体温，却很少真的感受过拥抱的内在温度；我也在光的课程中，一个级次又一个级次的冥想着粉红色之光，但本质上，我就是铁。

铁，斧钺，若要能够一直积极、主动、进攻、向前冲刺，就要让自己愈淬炼愈刚硬，愈磨愈锋锐……于是，我变得着迷于力量。

我一个又一个的，追逐着我觉得比我更有力量的人，不知不觉的也模仿着他们，因为我认同那样的表达方式。我渴望学到他们会的技术、我渴望得到他们拥有的力量，我企图透过接近他们，而让自己显得更具威力。

什么样的威力呢？

以前唸书的时候，有个大我两届的学长，个性不好，人缘却很好。我崇拜他很久，发现他有才华人又长得帅，他讲的笑话每个人都会笑，他写出来的剧本演出时，所有年级的学弟妹、甚至研究所的学长姐，都会偷跑去他们班，站在他们的教室后面看。

我想着，我也要成为像他那样的人。我想要像他那样，傲慢而任性的活着，却有那么多人喜欢他。然后不知道哪一天开始，我就变成了能讲出逗乐大家的笑话的人；我不会写剧本，却写了很多不一样性质的部落格，在网路上连载过小说。

再后来，当我发现我已经很接近那个学长时，他头上那令我崇拜的光环没了，剩下来的，只有乏味的傲慢与任性。最后一次见面之后，我确认了这个事实，很失望的与那个学长从此失去了联络。

我曾经买过一个天铁坠子，圆形的，天铁的正反两面都镶着白水晶大卫星，避免天铁直接接触人体，锈了。

几年前，那时候我还很菜，对于能量、对于灵性的法则、对于构成这个世界的一切、以及自己的内在，都还认识的很浅薄时，我跟一个超有名的能量治疗师约过个案。

能量治疗师帮我做的个案，非常刚好的，协助我度过一个几乎要出大问题的关卡。我好喜欢他侃侃而谈能量的运作，我好崇拜他一下子就看见了我的问题，我好想像他一样，泰然而笃定的信手拈来一种我从来不晓得的疗愈法，还能准确的预言好几个月之后的事。

我想要像他一样。

有一次，我看见他戴了一个镶着白水晶大卫星的天铁坠子，尺寸很大，他说，这个能量很强，能量场才撑得住。我不太懂天铁的能量场，可是后来我就一直想找一个跟他那个一样的坠子。

我果然买了一个，尺寸小得多，因为他那个尺寸的很少见，不容易有货，就算有货，定价也很高，我买不下手。可是我买了那个坠子之后，不知道为什么，并没有特别开心。也从来没戴过，因为跟我所有的衣服都不配，跟我也不配。

再后来，那个很有名的治疗师卷入了纠纷中，一个似乎是受害者们联合起来要讨个交代的团体出现，追着要治疗师给他们交代。治疗师现在怎么样，我不晓得，也没再去追问。那个坠子，就是一个刻着我识人不清的、铁一样的纪录。

类似的事情不只这些，有些追求力量的过程，带来的是更内伤的背叛。

我总在被自己所追求的力量伤害之后，茫然无依的想着，到底是哪里出了问题了呢？我想让自己变得更好，不对吗？我不是很积极的成为更优秀的人吗？我不是很努力的让自己变得更棒了吗？为什么我总是识人不清？为什么我所崇拜的人、我选择相信的人，最后都回过头来一刀把我砍倒？

朋友一针见血的说：「问题应该不出在识人不清，问题应该是出在对力量的模仿与崇拜。」