平常我做面对面的SRT个案时，评估加上正式进行个案，大约2.5小时上下做完一节个案。评估的时候不用灵摆，就是彼此讨论问题的内容及脉络；真正做SRT时，还经常会停下来讨论、摸索，跟传递高我要给个案的讯息。换言之，不讲话只清理的话，大概可以缩短一半时间。

然而我做我爸的个案时，因为也没第二个人在，就只有我一个人连结了双方高我，所有的对话及讯息都直接在我心中默默的进行，我觉得很重要的部分才拿笔写一下。那节我爸的个案－光是清理－整整清了2小时40分钟。

会清理那么久，有一部份是因为我发现我跟我爸的灵魂本质非常的接近。看着我爸心中对于爱、对于关系、对于自我价值等等，有那么多的矛盾跟内在冲突，我仿佛看见了5、6年前的自己，在爱与痛苦中挣扎，在恐惧中浮沈著求生，心中煎熬着想要学会宽恕，学会放过自己也放过别人……

「我不被爱，是因为我不够好吗？」是我们两个最雷同的生命基调。

我曾经以为，爱是那种无比优秀、完美到底、上进积极、认真努力、内外兼美、实力过人，好尽天下一切条件的上等人，才配得到的恩宠。像我这种平凡无奇的中等人，丢了性命的拼死拼活，也许可以捡到一点点爱的碎片，享有一点点爱的润泽。

于是，在心里面把自己踩到底，觉得自己不配被爱的，也只有我一个人。这个世界不曾遗弃我，不曾停止给我爱，是我抬不起头、伸不出手，胸襟里腾不出一点对自己的宽容，于是爱一滴也进不来。

这点，我跟我爸一模一样。很奇妙，我们成长的背景如此的不同，他从一个穷山村里、一大窝吃不饱饿不死的兄弟姊妹中奋力闯进了台北；我则出生在台湾最富裕的年代，直到现在也没吃过钱的苦头。然而那爱匮乏的干渴，我们却都尝到了。

原来，我们是两个约好的灵魂，要来弄清爱究竟是什么玩意儿。

我妈跟我弟早在我刚学SRT时，就都被我做过个案。唯有我爸，一直拖到前几天，我才做了他的个案。其实去年朋友听我说起我对我爸的情感纠结时，他就问过我：「你针对你跟你爸之间的问题做过SRT吗？」我那时候呆了一下（因为完全没想到要做），只回答了：「没有。」然后也没做。

现在想想，那时候压根不想做这议题，是因为我也在逃避自己的课题。这节我爸的个案会做那么久，很重要的原因是－－我同时也在重新检视自己对于「爱」，究竟抱持着什么样的信念，拥有着什么样的感受。

如果爸爸经历的断舍离，是奶奶的往生的话，那么我经历的断舍离，我想是我要抛弃对某些旧模式的坚持与依赖……就在奶奶盖棺大敛、我妈对着痛哭的我爸说：「我们互相照顾就好了」的那天，我穿着长褂式的黑色丧服，看着他们，看着最爱我的男人边哭边揉眼睛……

我就知道，以后我再也不会对他生气了，我们是有着一样灵魂本质的伙伴。

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有一篇留言推荐了雷光夏的「黑暗之光」，这首歌真的很适合配合这系列文章服用。非常感谢推荐曲子的Elio。

海靠近我 空气湿了
黑暗温柔 凝视着我
繁星亮起 回忆浮动
曾经存在 如今隐没

该不是我的心 还在小声唱着
该不是这场雨 一直都还没停
该不是我的心 还在思索结局
该不是这场梦 是谁还在继续

该不是我的心 还在小声唱着
该不是这场雨 一直都还没停
该不是我的心 还在思索结局
该不是这场梦 是谁还在继续

海靠近我 空气湿了
美丽的梦 请别远走
繁星亮起 宇宙苏醒
黑暗温柔 改变过我