今天在路上拍的。

从我家走到捷运站的路上，很荒凉。因为那条路是为了捷运而特地开的，两侧没有店家，只能透过围墙跟铁栅栏，看见附近学校的操场。路上的路树也很矮，三不五时还会被修剪得光秃秃的。最常看到的情景，就是遛狗的人让狗在路树花圃里拉屎拉尿。

可是路树很美，每年夏天，都会开上一串又一串这样紫色的花。这花不是像阿柏勒那样一串金黄留苏下垂的，这花有点像短短的鸡毛撢子，一串像个尖椎的，往天空开上去。然而枝叶软的仍然是垂下来。

我希望生活可以多一点美。以前的生活方式，比较像是生存，一直求更安稳的生存，跟生存无关的，就都被我推到生活的次要项目去。于是，自己适合穿些什么衣服？我的外表看起来怎么样？都不是我关心的重点，因为那跟创造「安稳的生存」无关。

以前我从不留意路树，花朵，路边的狗和猫，路边的草丛里，有什么样的虫子叫声？路边公园的小孩在干嘛？今天的阳光怎么了？今天的风和昨天不一样吗？这些我都不知道，我也不关心。

我只知道，电扶梯不要站在左手边，如果有人站在左手边，而我刚好在他背后，我可以骂他，或者有礼而冷漠的请他让开，看对方或窘或怒的离开原本站着的位置。我只关心有人碍着我，他需要快点让开。

以前活得不像人，更像麻木的机器，行尸走肉。这两天整理抽屉，一直整理到一个朋友的东西。我们去年绝交了，他写了好多道歉信来。那时候的我很生气，看他的信的时候，一点感觉都没有。

这两天整理到抽屉底他写来的信，他的痛苦、茫然，与不知道何去何从，拼了命的道歉想要挽回什么的忧伤和无助，忽然间扑面而来，看着信，就像鼻子被揍了一拳一样，一直发酸发热到眼睛里。

人就是这样的，爱逃避。我很害怕感觉到伤心或难过之类的情绪，所以干脆全部封闭掉算了。那时候以「解离」为手段逃避掉的感受，终究像一抽脚就停止流动的时间的河。只有把自己的一双脚再踏入那条河里，时间才会悠悠的再度流动。

只有把自己的双脚亲自涉入，那些该过去的才会流过去。

我希望过去读过的灵性的书籍，那些书中提过的品质，能够真实的活出来，而非尽力的演出来。我看得见新的生活的约略面貌，我想要勇敢的放下对旧生活的依赖。旧生活那样的令人安全而依恋，但是，也就那样了。

我希望我觉得自己很有用或很好的时候，不是因为我觉得自己比别人好，或者把别人比下去。而是一种不用比，也能够感觉自己很好的好。我希望我能更为自己负起全部的责任，并且不为他人负过度的责任。

我愿意接纳自己的现状－－真实的现状。不以「替其他人负责」作为逃避自己问题的手段，相信自己这段时间的努力，真的创造了一些很好的、正向的改变，未来的每一天，都有更好的空间，然而那不代表现在的我不好。

我希望我能勇敢的、诚实的快乐着；我希望我活得像个人，活得像自己。

生日快乐。