大学时代就认识的好友结婚后，我也跟着认识了她先生。夫妇俩生了两个孩子，现在正值一个牵一个抱的年纪，一家四口和乐的样子，他们真的是让我看了会觉得「成家也不错」的家庭。
后来发现我的好友外遇了，外遇男生也是我认识的朋友。侧面证实这件事情的晚上，我觉得很心神不宁。我不知道该怎么继续面对还以为我不知情的好友、不知道以后见到他们夫妇、见到我也认识的第三者时，该怎么做？继续装傻吗？
我想，为什么要让我知道这件事？当晚我就和我的高我聊了一下，高我说，他要重新定义我心中的「ground（落实）」。所谓的落实是「将较高次元的真理在地球上活出来」，这其中我需要理解的包含了－－
「我们都有选择宽恕的自由」、「诚恳的对待自己关心的人」 ，以及「真正的公平是，能量会回到它的起点」。
我闷闷的想了一晚，隔天早上爬起来，也就顺便把高我再挖起来讨论了一下，这时候高我忽然又说了一句：「喔对，这还考验你心中的八卦虫。」
八卦虫……（大囧）？然后我忽然很羞愧的想起来，如果是几年前的我我听到这消息，第一个反应肯定会是见猎心喜，立刻就想要告诉身边共同的朋友了。
以前我跟别人打开话题最快的方法，就是批评另一个不在场的人。但几个月前，我发现我再也批评不出来，就算勉强讲个一两句，身边也没人附和了。刚发现这状况的时候，其实还真有点不习惯，但也就是从那时候才发现，原来我以前真的很爱说别人八卦跟批评别人（再大囧）……
上回在我喜欢看的部落格读了〈你快乐吗？〉一文，对于其中提到「快乐的人不会有攻击性，也不会想八卦」很有感触。八卦，原本就是带着批评与攻击性的语言，讲的当下很爽，被讲的无论真实度有多少，其实都是祸从天上来。
好糗喔！我以前还觉得不讲八卦的人假清高，谁不讲八卦、谁不批评别人啊！想不到有一天我居然也清高起来了……
好啦，这跟清高无关，而是我真的变得快乐了吧！快乐到能够放下我曾经觉得这么理所当然的生活习惯，快乐到我的细胞开始释放爱八卦的模式，快乐到我的高我可以坐视我一晚坐立不安的想打电话告诉朋友，最后还是忍下来之后，才悠哉的在隔天早上告诉我「这是考验你心中的八卦虫」。
不过此刻感受起来，似乎「考验」的成分也不那么多，更精准的形容应该是「确认」。让我发现自己在讲八卦/批评别人的旧习惯上，已经有所进步，让我对自己的成长有个清晰的确认。以前若是听到这件事，我老早就跟共同认识的朋友爆料了，就算忍下来，心里也会一直「喔喔好想讲很难忍耐啊啊」之类的演内心戏。
以前求学时代，老师都会说「你真的准备充足的话，会很享受考试」，是啊！考试会一再地让准备充足的人确认自己的努力，并且因此建立更坚强的信心。
仔细想想，上天或地球搞不好也没那么爱考验我们吧！以无条件的爱为基础的话，祂们比我们更能看见我们的进步，于是考验更像是个礼物－－帮我们把眼镜擦干净，好让我们打从心里确切的明白，自己的努力已经让我们离起点好远了。
写到这里，才知道高我为什么说这回要让我学会的是「我们都有选择宽恕的自由」。确认自己进步的同时，我也还夹杂了一些看到过去的自己心中不那么有爱、不那么快乐时，还会做些不聪明的事的羞愧。最终，只有自己能宽恕自己，也只有自己不能宽恕自己。
至于我的好友夫妇们，我决定这其间没有需要我讲、也没有需要我来多事的必要。这个决定我下得很快，但心中的念头我反复检视了几天－－
我肯定自己不是幸灾乐祸的袖手旁观，还自以为我很交托。我确实以坦然的方式，看待我所信任的好友作下选择，也相信他们有再起飞的力量。没有批判、不是躲在旁边窥视，也没有一丝幸灾乐祸或袖手旁观。就真的只是安静的、看着他们选择。
真正的公平是，能量会回到它的起点。无论旁人做什么，每一份被给出去的能量都会回到它的起点。我坦然接收著所有由我给出去的能量，我也尽可能留意每一道我给出去的能量，正以什么样的姿态快速飞离我能控制的范围。