偶有朋友或部落格读者会写信来，问我生命的转折处该怎么选择。我觉得，我会抵达今日所在的位置，好像也不完全是自己选择来的，有一部份，生命也帮我作了选择。
回首看2007年写的计画，再看看2012年的自己（哇！15年进度表已经用掉1/3了耶！），我现在选择的工作、正在作的事情，都是2007年没听过也没想过的－－当年的我，根本不知道有所谓的「身心灵」这样的产业。
拿当时与今日成为对照组一比，真的会觉得对生命的规划其实不见得有用处。
2007年我刚从中文研究所毕业，我并不打算在学校里教书，有一段时间很认真的准备成为华语文教师，也真的考到教育部的认证，算是可以通行于国内外的合格华文教学师资。
然而，我现在的理解是，如果我们在某一条路上面一直走不通、一直走不下去，或者一直努力却一直受挫，也许我们就不要那么抗压、也不要那么努力了。
放下我们原有的时间表，信任这一切之所以会发生，是因为有更重要的另一个方向要我们去走，或者有些更隐蔽的礼物，要我们从不停的受挫中找出来，所以我们的努力和抗压，才显得如此的徒劳无功。
另一个参考点是－－坦承面对自己在努力的过程中，快乐吗？甘愿吗？不快乐不甘愿的话，我们到底在努力忍耐什么？我们这么努力之后，想要的到底是什么呢？对我们来说，最有价值的究竟是什么呢？
当生命的流把我们冲刷到某个点上的时候，那代表我们要在那个点上，把当下的事情做好，唯有完成那个地方的一切，生命的流才会把我们冲到下一个点去。
我2006年夏天刚搬回家的时候，跟家人一直处不来。想想也是，我2000年跑到离家三百公里的地方念大学，不就是因为跟家人相处不好？一溜烟跑去外地躲了6、7年，怎可能搬回家后，问题就自动被解决？
于是刚搬回家的时候，真的超痛苦的，成天又想要搬出去。当时也很奇妙，就这样一直搬不走，找不到适合的理由，也没有适合的条件让我搬离家里。2006年开始，头一年真的是天天跟家人吵架，我一个人跟其他所有人都处不来，当时也不觉得自己有问题。
后来好像是被我弟感化，再加上开始接触到灵性成长的讯息，慢慢的，我才定下心来好好处理自己跟家人之间的事情，很多适合成为一个身心灵工作者的特质，也在这几年「愿意面对自己的生命课题」的心态中，逐渐的长出来。
把家人的课题都处理得差不多之后，忽然间，可以搬离家的机会就出现在我面前，让我有权利选择是否要搬出去住。
我想，生命的流的幽默之处就在这里－－
祂要我去的地方，我死扳著石头还是死抱着柱子不放，终究还是会以各种方式被冲过去；
祂要我停下来的地方，我想离开也没用，跟被流沙吸住脚一样；
祂要我学会去面对的课题，我溜去哪里也没用，绕了大半圈还是会被卷回漩涡的中心点；
祂说完成的，我想继续呆在舒适圈里，下场当然是又被冲走……
在这个被冲来冲去的过程中，我想我们的自由意志就在于「那我们可以对这样的流抱持着什么样的心情与态度呢」？以前的我会想要透过具体的规划与计画，以求巩固自己的安全感。现在，我知道生命的流是不能控制的无常，是我们最初基于恒常累积的「业」，为自己规划好的神圣蓝图。
在宿命的基础上，我的自由意志就用在尽可能让自己的造命发挥到最多，尽可能保有清晰的较高视野，并且一直对自己的选择保持清醒。
我认为人的造命力量和选择的自由度还是很高的，只是我们能够选择的，一直都是自己的内境，而非外境。知道自己在作什么、知道自己为什么而作，我想，我们就不会把如此幽默的生命的流，误看成狰狞而残忍的面孔。