昨晚和好友去看了电影版的悲惨世界。剧情就不多说了，有兴趣的话很多资讯可以google。
看完电影，我想，整出剧确实是由Jean Valjean的歌词：「To love another person is to see the face of God.」来贯穿剧中所有光明面的。Jean Valjean原本对世界那样的愤恨，却在允许自己接受来自主教的宽恕，以及接受来自Cosette的信任与爱之后，变成了有能力给予别人无条件的爱与宽恕的人。
看完电影之后，我心里想着：希望我也成为能够给出无条件的爱与宽恕的人。隔天我换了手机，通讯录里的联络人全部不见了，就跟主图一样，我的联络人一、片、空、白……
妙的是，我看着空白的通讯录，第一个想到的是「要把常联络的朋友和家人一笔一笔加回来」，第二个想到的居然是「要把之前封锁过的号码也加回来，免得我又接到他们的电话」。
我并不是一个很擅长处理冲突场面的人，若是遇到让我非常不想继续有交情的人物，通常我会选择无声的淡出，友善但冷漠的退场－－先是不主动联络，再来就是直接封锁对方的电话号码，这退场，既是由对方的生活中退场，也没有余地的让对方从我的生活中退场。
我的淡出不爱掀起战火或波涛，却决绝的没话讲，不联络就是不联络，无论对方寿夭穷通，我不会留下任何让自己再看一眼的余地。能让我做到这种地步的人也不多，当我选择来这套的时候，我知道自己对对方是很多意见的－－我觉得自己正确到了极点，对方又错误到了极点，才要这样一点余地不留的恩断义绝。
结果，通讯录就这样不见了。
我立刻能想起来的联络人，都是最常联络也最重要的，屈指不过数个（所以之前那上百个联络人是怎么一回事？）；我从电话簿封锁过的联络人，他们也在Whatsapp、Line跟一堆有的没的社交软体上被我封锁，也没了。前者对我来说还没那么让我困扰，后者对我来说，跟苦心搭建已久的城墙被拆了没两样。
但我想，那就是我的愿望正在实现吧？「希望我也成为能够给出无条件的爱与宽恕的人」。
那些被我封锁过的人，从来不知道他们被我封锁了。他们的日子依旧过下去，只有我一个人心里过不去，凭着我心中那把尺，判定对方出格。若是兴冲冲的告诉他们「我宽恕了你们云云」，我想对方只会觉得我优越得莫名其妙。
我只是观察了自己对空白通讯录的反应，发现了我仍然筑了一道心墙，挣扎了一下，看见自己没有城墙时的不安全感，再挣扎一下之后，决定不再重新筑起之前的墙。就这样。
关于爱与宽恕，我仍然不是一个有智慧的给予者，也不是一个有智慧的接收者。在爱与宽恕交流的分寸与方式上面，我仍然有许多的盲点与创伤。但我想，下定决心学，并接纳自己学习过程中的每一次失败或任何状况，日子总是会愈来愈不一样的。
后来和朋友聊天时，我想起电影里有一幕Jean Valjean接纳了主教对他的宽恕后，把注记了他是罪人身份的身份证撕了扔掉。虽然那表示他从此用假身份逃亡，但我觉得那更是代表了「宽恕，足以让一个人对自己的认知归零，并重新开始一个更能自我实现的起点」。
我想，空白通讯录告诉我的「一笔勾销」，或许也有些这样的意味？能给爱的人，也能接受爱。在练习的过程中，放下对别人的评断，也放下围绕在自己的身边的墙。