上周六早上我作了一个梦。

我梦见我生小孩，生完小孩之后，觉得肚子里面鼓鼓的，好像还有很多其他的东西要排出来，可是在梦里我却马上要上班，还要穿窄裙。于是我就在梦里很用力的提肛收阴，夹紧骨盆底肌，很怕一站起来，肚子里还要继续排出来的血啊之类的，全部都要涌出来。
在梦里，我很小心的、小步小步的往前走，生怕一不小心，肚子里的血就要漏出来。

我很少记得梦，但最近却总是有让我印象深刻的梦。从这个梦里醒来时，我真的觉得肚子很闷，梦境还没从身上褪去一样。刷牙的时候才想起来之前进行case reading时，读到一个很类似的例子－－

「她在家里生产，而且分娩后流血不止了好一段时间。助产士很担心她流血的情况，泰拉自己也感受到整个房间里弥漫着害怕的情绪。她很刻意地想要压抑她的子宫，让它不再流血。所以，她没有进行分娩后的自然释放，泰拉一直把分娩的能量留在身体里。」（注一）

我曾经被好友问过一个问题：「妳想过妳为什么一直需要变强壮吗？」

被问的当下，我低下头，眼神飘来飘去不太确定的说，我想要可以支持我身边的人，为我身边的人撑起一片天。这和之前已经很不一样了。我们当时也讨论过这个问题，那时候被觉察到的原因，和我与我爸之间的关系有关。

「妳想过妳为什么一直需要变强壮吗？」这问题我回家又思考了好几天，偶然想起了一句曾经读过的话：「当紧缩在花苞里终究比绽放更痛苦，时机就成熟了。」（注二）

如果我是花苞的话，我或许是一朵几乎要绽放的花苞吧？让自己的花苞保持紧闭，其实比让花绽放更花力气。我一直要让自己变得强壮，是否不完全是为了要支持别人，而是为了要压抑自己的绽放呢？

我以为让我自身的能量自然流动、绽放我独一无二的样貌之后，会带给别人困扰（就像生产之后用力命令自己止血的泰拉一样？），所以我用花苞紧闭的方式，以为这样就能成为支持别人的力量。

我透过压抑自己，以为这样可以让别人感觉放心、感觉安全吗？针对那个梦，我帮自己作了一节SRT个案，高我给了我一个意识重生的肯定语：

 

「我充满活力的表现自我。」

前几天和朋友聊起作个案的一些心得和看法时，朋友说：「我们只是在与神同工」。

是啊，在作个案或教课的当下，我们都只是神圣力量的管道。个案过程中，真正的疗愈能量来自神，我同样的也得到了疗愈；教瑜珈课的时候，真正流动在课堂中的是瑜珈几千年来的精神与意识，我同样的探索著这自然脉动的流。

我在瑜珈课的介绍文中这样写着：「与其说教学，我倒觉得这次开课，会更像是分享我在瑜珈中得到的好，并以诚挚的心，邀请有兴趣的学友们，一起开始这趟身心灵合一之旅。」

写的当下直觉课程会这样进行，真正开始教课，与学友们一起在练习过程中重新连结自己的身体、大胆的绽放自己每一个细胞里的光芒、表达自己所理解的瑜珈时，也重新检视自己对瑜珈的诠释……跟想像中完全不一样。

圣经里是这么说的：「我们只要想着今天，因为草地上的百合，既不辛勤耕作，也不纺纱织布，却沐浴在神的荣光里。」花仅仅自然的绽放，就是与神同工了。

是的，花仅仅自然的绽放出原本的面貌，就是与神同工了。

注一，《女人的身心疗愈地图》，书出版前我受邀写了简短的介绍，名字还被印在书腰上。只不过当时因为一些没有搞清楚的状况，我的名字被误植为「张丝丝」。

 

注二，《破碎重生》，这本书两年前读完后就送进二手书店去了，却在两年之后让我想起其中的一句话。

注三，推荐大家一个很美的花朵缩时摄影，拍得非常有生命力：

摄影师的官方网站，在官网中有更高解析度的影片可选择。