我生平第一次去香港，是2010年的SRT进阶技巧课程，隔年也是为了SRT而去。后来有机会在台湾遇见来自香港的朋友，便觉得格外亲切。
这是朋友返回香港之后的分享－－
我的快乐？
不记得从什么时侯开始，我就一点一点的失去了快乐的源头。
我很习惯不快乐的气氛，我不知道什么才是快乐，我受不了别人对我的好意。这几年出社会工作之后，这个情况只有越来越严重，后来每天都是行尸走肉，有一年我到了一家新公司工作，刚开始时一切好像还好，同事之间都还算和谐。
后来，不知道是因为我很难容入其他同事的小圈圈中，还是潜意识中孤单的念头一直缠绕着，最终我在这家公司变成一个人了。
这样一来，很多时间我都是沉默的。
不管我如何努力地装作坚强或开朗，也没有用。
所以，我选择了离开，也找到另一份工作。
回想起来，这一切，本来就是我所选择，外面的人事物都是因我而创造出来的，他们只是做他们自己，而我选择了被分派在圈圈之外的世界。
原来我只是跟别人不一样。
原来我只是一直想装成跟他们一样。
因为本质明明就是每个人每个人都是独一无二的个体，于是我只顾著仰望别人，而渐渐迷失了自我。
所以我在这家公司只待了一年多的日子。
这段日子中，我反思，我回想，到底为什么我要令我自己这么不快乐。
曾经成长中有一段很长很长的时间，我整个人抑郁到想要把自己杀掉。
可是，抑郁到了尽头，其实什么东西也不想做。
那时的我只可以做的事就是每天赖著，等待时间把我结束。
当我慢慢慢慢地一点一点地回到清醒的状态。
我就已经不知道「快乐」是什么。
在这公司的一年多的日子中，一有时间就去书店，我想寻找一个令我比较好过的方式。直到我慢慢知道一些灵修、正面力量等等的事情。
就在上一个月，我去做了SRT，还上了雪白治疗系统初阶的工作坊。
因为去做很多别人不太了解的事，而我也懒得解释太多，所以这趟旅程，我一个人出发。
行程的第一日，我去找Teen做SRT，当正在进行准备工作时，我感到强烈的悲伤，然后一整个SRT的过程，我都在流泪。
我不知道为什么，但我真的很想哭。
Teen说我要令我自己快乐起来。以前我的灵魂一直在吃苦，而吃苦这件事，我的灵魂已经很习惯，因为吃苦而得到成长，所以我一直无意识中令自己受苦，这样说来我真的很会自虐，吃苦当成吃补一样。
另外因为我不太喜欢我自己，所以很害怕跟别人不一样，然而强迫自己装成跟别人一样，我又会变得不快乐，恶性循环之下，我又变得更不喜欢自己。
太在意别人的目光，而不能把自己仔细的看清。
经过SRT的两个星期，回到熟悉的环境，我开始体会到一件事－－「慢慢来，比较快」。
现在的公司中工作量很多，有很多东西需要赶，之前我会埋怨其他同事不帮忙，什么事都做不成，还怀疑自己是不是能力不足等等，一直在心里面偷偷骂别人，而且就在五月初递出了辞职信。
SRT之后，我开始体会到很多事担心也没用，反正就一步一步来，这样做工作反而比较有效率，而且我也不管别人，我只专心做好我眼前的工作，所以真的会「慢慢来比较快」而今天本来是我最后一天的工作。
可是，我最终还是收回了辞职信，因为这里我曾经付出过很多的努力，我不想半途而废，而且还有很多东西我想要学习的。
这次留下工作，不是为了别的，只是为了我自己。
我不知道是不是因为SRT的关系，我把目光放得更远，但我很确定的事，我的悲伤在SRT的过程中被正视了，所以我跟它都放手，让我们都自由了。我现在情绪一直算平稳，以前莫名其妙的低落好像变不见了。
我现在要做回自己的主人。
回到香港之后，我觉得我是被下指令要去找SRT资料的那个晚上，正好是最后一天可以用早鸟优惠去报名SRT初阶工作坊，可能是天意吧，我有乖乖报名上课。
这次去台北做SRT，我得到很多，仔细聆听过我灵魂中的声音，透过Teen重新打开我的灵魂宝库（我很喜欢这个名词），再下载一些新的蓝图下来，但不会一下子就变得很完美。
我还有更多需要学习，而我试着把目光放回自己身上，努力在追求目标的同时仔细地过好我的生活，好好地留意身边沿途的风景。
令自己快乐起来，是我一个很大的课题，而且衪们说我高兴时看谁/什么都很顺眼，一不高兴时就偷骂别人/衪们，嘻嘻，真的XD。
。后记。
每次个案后，我回想个案过程中源头给予的指示，往往都是一些大家早已熟悉的常谈。我想，这是因为生命不是迷宫，而是「早就被破解的迷宫」。我们要作的，就是跟随着曾经破解迷宫的英雄们的脚步，走上那条英雄旅程。我们所困惑的事情从来就不独一无二，早有许多人困惑过，并且也解脱了。
于是我昨晚有感而发的在自己的笔记簿上写了一句话：
「解药一直都很简单，是我们不肯吃解药的理由千千万万」。个案进行的意义，就是找出我们不肯吃解药的别扭、创伤。