以前读过这样的一个故事：

父亲发现儿子总是往森林里面跑，还待很久，刚开始很担心，后来发现儿子只是在森林里宁静的祈祷时，一边放心下来，一边也忍不住跟儿子说：「神无所不在，在家里或在树林里，神都是一样的。」

儿子回答：「我知道，但是在森林里，我不一样啊！」

我想，旅行就是这么一回事。我们从原本的生活里迈开脚步，走向远方。于是我们有机会，跟原本的生活拉开了一段距离，原先以为正确无误、运作顺畅的价值观，忽然有了被远观的时刻。那时候的我们，就像在森林中祈祷的少年，在一个「不一样」的状态中。

从沙漠回来之后，我的生活陆续发生了很多改变，内在功课很煎熬的持续著。我想，沙漠是个很诚实的地方，内在有什么，他就映照出来，每个人到那里，都会原形毕露。
－－而我心里有无药可医的孤独。

我在旅程里，看见自己的「拒人于千里之外」，只是我把那个拒人于千里之外修饰得很好，修饰成一种友善的距离跟空间，但基本上，那就是一种对这个世界的全面拒绝。在某个成见的过滤之下，我并不了解别人，我也不想了解别人，我对了解别人根本没有兴趣。说穿了，我也没什么同理心，很大一部份是活在自己的世界里，我跟其他人、情境、状况也没什么真正的连结，能够跟一切友善的互动，凭著的不是跟世界的真实连结，而是常识/知识。

我想，我心中那无药可医的孤独，也许是来自内在对这个世界的全面拒绝。那个全面拒绝，就像是环绕着一片冻土的万里长城，连一只蚊子都飞不进来的，对着整个世界摔上门。

旅行回来之后，我回想起旅行的诸多情节，我发现那些我最希望能够搭乘着时光机，回去重新进行一次的情节，都是那些我以为「我变成别人的负担」，跟「我被别人注意到」的时刻。我到底有多怕别人注意到我犯错或不得体？到底我心中那片拒人于千里之外的万里长城，起点是哪里呢？是什么呢？我一点也想不起来了。

又过了好几天，反复的替自己做个案，我才想起来，从小学开始，我就超害怕被点名出来：「某某某！又是妳！妳动作为什么这么慢！妳这样会拖累全部的人，妳知不知道？全部的人都在等妳一个，妳以为妳在干嘛？」

我超怕在一个团体里，我不聪明、不机敏、不有用、不强壮⋯⋯我多么害怕我是一个团体里的弱者、拖累者、意见太多的问题人物，我多希望自己是个得体又不显眼的存在，大家最好不要太注意到我，但当有人对我有印象的时候，又都是好的印象⋯⋯

好矛盾，但是又好合理－－不显眼又不拖累别人，正是最佳的隐藏，把自己藏起来，藏得好好的，藏得被这个世界遗忘，也被自己遗忘。

在冥想中，我发现我那无药医的孤寂感，感觉起来就像冻原，黑色的砾漠，上面结著冰。

如果是沙漠还好多了，沙是那样的金黄细软，有着明亮而温暖的阳光。我心中的砾漠是粗糙的石头，终年阴天，只有各种不同的灰色。

好友问我，常常感觉到这种孤寂吗？ 我想了想，发现我没事做、还要对自己够诚实，孤寂才会出现。

所以以前开疆拓土、站稳脚步的那几年的无尽动力，也许有一大动机是为了逃避心中的孤寂，可是现在回想起来，发现拼命工作也没治好我的孤寂，交男朋友也没治好我的孤寂，和朋友一起享受一顿无论是否精致昂贵的餐，或者拥有什么样的物质享受，都没治好我的孤寂。

返台之后我偶然有机会看了电影版的《香水》，在刑场上，葛奴乙证实自己创造的香水能够驾驭人的爱欲，人人为他创造的香水疯狂，他却从未爱过人，也从未被爱过……他的一生，从未享有过正常的、爱的交流。

看到这段，我有种老鼠躲在洞里，正科科笑着以为自己躲得很好，一转头发现猫在门口用眼睛看着我的惊吓感。

结束后我跟朋友说，SHIT！这无疑的是惊悚片！片尾那无比的孤寂感是怎么一回事！迎面而来的孤独的绝望是想逼死谁！就好像我已经狂咳了一辈子，却死不去看医生，就是为了不要被确诊自己无药可医，结果看个电影，那扑面而来狂潮般的孤独，根本就是医生忽然走进诊间跟我说：

「张小姐，我要跟你说个不太好的消息，你这个孤寂病没有药医，是绝症。」

旅行回来+看了电影之后，我倏然发现我与孤寂共存久矣，只是我大部分的时间都有本事把自己搞得很忙，加之以对自己其实没那么诚实，这孤寂就像是潜伏的病一样，一直都在，但一直被我无视。我有点绝望的跟好友说，我觉得我这孤寂是绝症，我只能跟他共存，继续生活下去。

或许是为了回应我的绝望吧！当我发现我在「爱的交流」这件事上，有着某种程度的失能之后，一连串的治愈也随之展开。自北非返台至今已经快要一个月，这一个月无论是做个案或教课，一直都被提醒一件事情：

「神从没有停止过给予这个世界无条件的爱。」

很感谢上天没把我当成无药医的患者……我反复的在生活中感觉到，就在此刻、就在现在，就在我们每个人的身边，无条件的爱正狂野而澎湃的奔腾著，唰唰的从我们身边丰沛的流动着。

⋯⋯所以到底是什么，让人们跟爱的流动全然断了连结？推动这个世界运转的力量只有一个，就是无条件的爱；也只有爱，能让一切回归到最高善的「序」里。

我先是如此清晰的感受到我那自我保护、拒绝世界的墙，然后才注意到墙外是多么丰沛的神性的爱在流动。

但是用这么惊悚而直接的方式让我重新思考我与一切的连结，还是直接到让我想吐，这个月的挣扎和内在的熬煮，以及一连串事件带来的清理，弄得我每到休假日就觉得好累，累到差不多是直接冬眠。

 

在撒哈拉沙漠里，当地的游牧民族跟我们分享了一句话：

「In Sha Allah。」

In Sha Allah。In是if的意思，Sha是willing，In Sha Allah亦即「阿拉的旨意」或「如果阿拉愿意的话」。他们几乎每一句话的语尾，都会加上「In Sha Allah」。

这句话遂成为我在察觉自己的孤寂与拒绝这个世界的习性后，最简短的一个注脚－－

「神从没有停止过给予这个世界无条件的爱」，事实上，在我的理解里，我更愿意说「神即是无条件的爱」。于是「In Sha Allah」对我来说，更像是这样的一句话：
「如果无条件的爱愿意的话，事情会依其所应然运行。」

在爱的流里，一切都会因循着最高善的序进行，那么就把自己全然的交托给无条件的爱，与自己的命运、与自己的内在力量、与既在内、也在外的神性共同合作，顺着流走。

顺着流走，顺着无条件的爱的流动走。

「In Sha Allah。」

在一个游牧民族的小羊棚（还是小鸡舍我忘了）上，看见了一只老虎玩偶，多美。 

黄土蓝天底下，人们的衣服头巾，都是饱满鲜丽的颜色。