很谢谢这封来信，因为这个「恨铁不成钢」的心路历程，我也曾经在其中吃尽苦头（身边的人也跟着受苦，哈哈）。
价值观的转变不容易，需要不害怕改变的勇气，也需要灵活而新鲜的目光。有了敢望向远方的视野，有了想要跨出去的渴望，最后勇气来帮一把，舒适圈的墙就是这样倒下的。
祝福每一位阅读者－－
Dear Teen,
周一来给你施作SRT，那天雨下的真大呀！
那天结束后我十分疲累，不一会就发现小红来了（我想应该是上天的安排，若是隔天来我的注意力应该会更差）。肚子也饿得一蹋糊涂，熬到晚上早早就寝。虽然肉体是疲惫的，但内心却异常宁静。
隔天非常反常的，清晨六点就醒了，突然想写些甚么感觉，拿着口红就胡乱的在窗户上写下：
「我尊重我自己同他人都有最好的选择，我爱自己如他人都能尊重自己与他人有最好的选择（的能力）。」
我的直觉是用英文写下，后面才翻成中文句子的。这应该是呼应到你给我的六字箴言：这是他家的事。然后又很反常的去打扫了一下，直到累了再度滚回床上。
接着是有史以来最忙碌的生日，客户量暴增，是平常的三倍，接着一个举办宠物沟通讲座的机会自动找上门（圣哲曼团队让我体认到他们真的很认真在工作XD）。
其实当下我是惶恐的，又开始找学姐询问该怎么做才是正确的。但此刻我打字的当下，我了解到那份恐惧，以及其他生命中我拼命紧抓着不肯松手的东西，甚至是持续怀疑是否有接收到讯息这件事，都体现了你那天说的:「我需要一个可量化的证据来证明『一切是真的/对的/安全的/我是好的』。」
说也奇怪，打下这句话的同时，竟然泪流满面。
或许是进了研所后训练的思维模式，我觉得自己某种程度上像是骇客任务吞了药丸的人，用所学的理论与知识去层层分析所见人事物背后的真相与架构。不过这并没有让我变得更快乐。看见与批判社会的污秽与阴暗并没有让自己过得比较光洁，我一面吊唁缅怀过去的天真，一面批判自己的不足与愤世。甚至埋怨自己为何不能就像个愚者，就是相信，然后前进。
我觉得现在「看得比较清楚」，所谓看得比较清楚不是视力变好，而是好像能看出之前未意识到的重复模式，而且多了分平静去接受。就像看穿自己每天浪费许多琐碎的时间在那些浮泛的资讯上，或是去纠正家人应该要多运动，不准看垃圾戏剧上，对客人过度服务等等，其实都是源自我价值低落里「我想被看到」跟「需要被证明我是对的跟好的」的焦虑。
原来，自己真的是用一种「恨铁不成钢」的暴力在对待自己与他人。
我现在好像理解，那是他家的事，不代表我自私。而是尊重每个人都有能力为自己做出最好的选择。
还有许多细细小小的细节，或许，等我更清楚之后再来回馈吧！
额外补充：
关于对身体的习惯，我今天也领悟到了。（共时性！?）
从小到大去看中医，都说是项火旺，以前就单纯以为是肝火大，不好睡。不过最近才知道这是自律神经功能过强。我猛然发现自己使用身体的模式（包含思考模式，肉体等等）像你所言，我是猛爆型，之后再虚弱充电迎向下一波爆炸。
连结到专注力的部分，就是「无法专注在当下」，睡觉的时候想着明天要做的事，该做事的时候又因为没充饱电懒懒的~^^也难怪会神经功能过剩，更无法专注了。
或许过段时间，又会不同的改变吧！哈哈
以上
平安喜乐