憂慮，讓我一直想要抓住些什麼，從以前就這樣。
這幾年我慢慢的放下了渴望抓住什麼，以滿足自己安全感的習慣。沒了對安全感的渴望和依賴，我變得能更自由的做某些看似不太可能的選擇。例如選擇不繼續按照父母的期待而行，選擇進入和之前的所學完全不同的職業……我覺得我很棒，因為我超越了某些曾經視如畏途的高牆。
然而，跨越這些相較之下比較屬於外在的條件，我漸漸發現，在我的內在仍然有許多的不安全感，促使著我緊緊的抓住某些信念、某些限制。
前幾天我忽然想起來一件事情，念碩士的時候，我其實很害怕跟人太靠近－不是身體上的靠近，是心靈上的靠近－我拒絕讓我身邊的人認識我太多、太深，理由是「我怕自己傷害別人」。
我曾經對某個很想要親近我的同學這麼說過：「我害怕我會傷害到你」。說這句話的時候，我用一個僵硬的微笑，禮貌而生疏的截斷了所有更深刻交朋友的機會。因為我真心的厭棄自己，並且相信我的心裡有一只張牙舞爪的、流著淚的怪物。

「你真的太用力過生活了/你可以不用那麼ㄍㄧㄥ」。這句話我聽了好幾年，聽了好多遍。但我從來沒有搞清楚過，到底該怎麼做，叫做「不用力過生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友說：「你真的太憂慮了，你的憂慮讓你想要控制許多事情，可是你愈想控制，你就愈憂慮」。
對，我真的很憂慮，我憂慮我自己表現得不好，但在這個理由之下，我還沒意識到我如此的渴望自己表現完美的動力是什麼。
我們其實聊了很多，但是絕大多數的內容被我忘光，我只記得那時候我很放鬆。我的肩膀垮下來，我軟趴趴的躺在椅背上。朋友說：「放鬆的感覺很好呴？」我緩慢而細微的呼吸著，不在打坐的墊子上、也不在瑜珈墊上，我在一家吵雜的早午餐店裡，真正的放鬆下來。
隔天早上4點半起床，6點半之前就抵達教室開始練Mysore。練習的過程非常順利，一路把動作做下來，覺得身體輕盈的很，心情也非常的凝定、專注，我一口氣練習了2個小時左右，然後捲了墊子去旁邊，躺了一下下之後，就爬起來進入坐姿。

這次的淨化期真的很久，久到一個月過去了，我渾然不覺（0323自香港返台）。
香港行的文章中提到的變化只是開頭，正因為信念改變了，於是整個外在的世界開始改變，各式各樣的衝突和困惑就不說了，有的改變很舒服，有的改變則痛苦到讓我懷疑「這真的過得去嗎」？
其中一個莫名其妙的後遺症是－－我這整個月都很健忘。
18歲掉過一次手機之後，我就再也沒弄丟過任何東西，連一枝筆也沒弄丟過。所以你們可以想像，對我這個連一枝筆都不想弄丟的人來說，忘東忘西簡直是個莫大的災難跟折騰。
行事曆愈寫愈長，卻永遠都覺得寫不夠，永遠都覺得to do list漏了東西；一件事情要拖好幾天才能收尾，因為完全忘記要做；在團購網上買了東西會忘記去領；講過的話會忘記自己早就講過……

1.阿鼻每天都非常張狂的表達他對我的愛，彷彿生怕我沒發現他很愛我一樣，每天忙著再三強調著：
「我很愛你唷！」
「我真的很愛你唷！」
「嘿！～你聽到了嗎？你聽到沒我很愛你啊？」
「哈囉！～我再跟你說一次，我超級愛你的唷～」