忧虑，让我一直想要抓住些什么，从以前就这样。
这几年我慢慢的放下了渴望抓住什么，以满足自己安全感的习惯。没了对安全感的渴望和依赖，我变得能更自由的做某些看似不太可能的选择。例如选择不继续按照父母的期待而行，选择进入和之前的所学完全不同的职业……我觉得我很棒，因为我超越了某些曾经视如畏途的高墙。
然而，跨越这些相较之下比较属于外在的条件，我渐渐发现，在我的内在仍然有许多的不安全感，促使着我紧紧的抓住某些信念、某些限制。
前几天我忽然想起来一件事情，念硕士的时候，我其实很害怕跟人太靠近－不是身体上的靠近，是心灵上的靠近－我拒绝让我身边的人认识我太多、太深，理由是「我怕自己伤害别人」。
我曾经对某个很想要亲近我的同学这么说过：「我害怕我会伤害到你」。说这句话的时候，我用一个僵硬的微笑，礼貌而生疏的截断了所有更深刻交朋友的机会。因为我真心的厌弃自己，并且相信我的心里有一只张牙舞爪的、流着泪的怪物。

「你真的太用力过生活了/你可以不用那么ㄍㄧㄥ」。这句话我听了好几年，听了好多遍。但我从来没有搞清楚过，到底该怎么做，叫做「不用力过生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友说：「你真的太忧虑了，你的忧虑让你想要控制许多事情，可是你愈想控制，你就愈忧虑」。
对，我真的很忧虑，我忧虑我自己表现得不好，但在这个理由之下，我还没意识到我如此的渴望自己表现完美的动力是什么。
我们其实聊了很多，但是绝大多数的内容被我忘光，我只记得那时候我很放松。我的肩膀垮下来，我软趴趴的躺在椅背上。朋友说：「放松的感觉很好呴？」我缓慢而细微的呼吸著，不在打坐的垫子上、也不在瑜珈垫上，我在一家吵杂的早午餐店里，真正的放松下来。
隔天早上4点半起床，6点半之前就抵达教室开始练Mysore。练习的过程非常顺利，一路把动作做下来，觉得身体轻盈的很，心情也非常的凝定、专注，我一口气练习了2个小时左右，然后卷了垫子去旁边，躺了一下下之后，就爬起来进入坐姿。

这次的净化期真的很久，久到一个月过去了，我浑然不觉（0323自香港返台）。
香港行的文章中提到的变化只是开头，正因为信念改变了，于是整个外在的世界开始改变，各式各样的冲突和困惑就不说了，有的改变很舒服，有的改变则痛苦到让我怀疑「这真的过得去吗」？
其中一个莫名其妙的后遗症是－－我这整个月都很健忘。
18岁掉过一次手机之后，我就再也没弄丢过任何东西，连一枝笔也没弄丢过。所以你们可以想像，对我这个连一枝笔都不想弄丢的人来说，忘东忘西简直是个莫大的灾难跟折腾。
行事历愈写愈长，却永远都觉得写不够，永远都觉得to do list漏了东西；一件事情要拖好几天才能收尾，因为完全忘记要做；在团购网上买了东西会忘记去领；讲过的话会忘记自己早就讲过……