勇敢出櫃之後，我跟媽媽之間變得很有得聊，這才發現媽媽其實很有智慧，有時候我覺得難解的問題，媽媽都能立刻幫我找到癥結點，這些，是我出櫃之前始料未及的。
大部分在我的部落格上寫出來的故事，都是經過別人同意寫出來的，他人的故事。「出櫃日記（上）、（下）」是我親身經驗，因為學習能量調癒、練習能量調癒，進而自己被療癒癒的故事。
這幾天我鼓起勇氣，陸陸續續的向身邊的朋友靈性出櫃。大家或許會覺得「Teen妳都在這裡寫部落格，來看過的人都知道妳是光行者，不過就是幾個朋友，有那麼難啟齒嗎？」諸君啊！～那是因為網路上沒有人看過我本人，要跟認識很久的熟朋友開口說「我能讀到你的氣場，還能看見你的疾病中的功課」，這需要一點兒勇氣跟心理準備的。
整個靈性出櫃之旅，我很慶幸目前為止收到的回饋都還蠻正面的，這讓我安了不少心。我最終的目標是「不再對於自己的光行者身份感到扭捏」，任何人問我「職業是什麼/最近在幹嘛」之類的，我都可以自然而流暢的說「嗯，我是光行者，專長是替他人閱讀能量場，以及整理能量場。」所以昨天與我半熟不熟的教練問起我的工作近況，我就順勢向他出櫃。
「嗯，我知道有些人是敏感體質，但是像這麼厲害的我還是第一次見到。」←以上是該教練的心得，然後開始跟我討論他的骨刺。

我像金魚一樣，嘴一開一合了幾次，終於把我知道的事情告訴我媽：
「你最想講的，其實是希望我做一份穩定的工作，好讓你放心。你覺得我會遠距能量調癒很神奇，你也同意這種能量調癒真的有用，可是，你害怕我全職做這種沒穩定薪水的工作，以後生活壓力會很大，所以你會想找機會打擊我對於能量療癒的信心。你其實很想叫我不要做這行，是吧？」我媽不太好意思，嘿嘿嘿的乾笑。
我接著說「可是，你不覺得這一兩年我真的變很多嗎？你想想我以前的樣子，你不覺得這一兩年我忽然變得成熟也穩重得多嗎？最明顯的是，我變得有智慧，也有度量多了（我媽連連點頭）。我以前想要實現的願望，是我高中時候決定的，你不覺得現在的我，比高中時代的我有智慧嗎？」
然後我終於說出了我最想說的話：「媽媽，如果你也覺得現在的我比較有智慧的話，那，你可不可以相信現在的我所做的決定，也會比以前有智慧，即使現在的這個願望看起來……有點太神奇了？」
後來我媽也說了很多他真正想說的話，例如他想挫我，其實是怕我太過意氣風發，日後一旦做光行者有了挫折會難以振作，所以就先給我一點挫折云云……（我決定相信她）。

就像我之前說過的一樣，最近只要是關於靈性成長的步調，都以一種「快得超乎我想像」的方式前進著。機會，往往把自己包裝得像個生活中的麻煩，不保持清醒，還真的認不出它的本來面目！
媽媽自從開始跟我點菜之後，每天晚上除了吾友大M，我也都會順便幫媽媽調整不舒服的部分，所有的地方都調整得很好，唯有媽媽的喉嚨痛，每晚我都像Sisyphus，石頭推上山又滾下來，我每晚幫媽媽喉嚨移除看起來像是發炎紅腫的能量，隔天又重新腫起來，反反覆覆，半個多月了還弄不好。到最後連我都有些失去耐性，因為媽媽後來只要喉嚨腫，就會說「你這沒用啦！」，或者怪我對他不用心。
更妙（？）的是，上禮拜開始連我喉嚨都腫了，病情來得又急又快，偏偏我又以講課教課為業，選擇不休息的結果就是聲音重度沙啞，講起話來像喉嚨裡塞了把沙礫碎石，嘔啞嘈雜難為聽，還順便附贈了鼻塞、濃痰、超黏鼻涕，以及夜半呼吸困難的斷續睡眠。
症狀嚴重的白天，我忍不住要吾友M也幫我瞧瞧喉嚨是怎麼一回事。吾友M連上我的指導靈之後，登時笑了出來，告訴我他收到的訊息：
「我看見你的喉嚨裡有一顆石頭，那顆石頭上面長了很多的刺。」M還說，他原先以為在我喉嚨裡的是水晶，不過與指導靈再確認之後，沒錯，卡在我喉嚨裡的是石頭。

自從吸引力法則成為當代顯學之後，「順流」情境的人生就成了許多人追求的目標。有些書籍或課程甚至以「不要努力，人一努力就會身心失調」、「順流而下的人生會帶你實現願望」為口號，我會建議讀者們，看到這些口號的時候先不要興沖沖的馬上掏錢買書報名，請稍微看一下口號下面，對於「順流」及「努力」的定義，再做決定。
「順流」並沒有錯，「不要努力」也沒有錯，但是所謂的「順流」，並不是真的躺著不動，錢跟好事就會掉下來。「順流」是指你一直在做「別人看來很辛苦，你不但不認為那很辛苦，還很樂在其中」的事情。
我們從小到大對於「努力」的理解是什麼？不就是「勉強自己做不想做的事情」嗎？以吸引力法則來說，「勉強」和「不想做」的心情，就已經不會為你吸引來好的結果，這就是「不在順流的狀況中」。那要怎麼從這種「不順流」的狀況中離開？要不換心情作同一件事，要不換件事情來做，就這兩個選項。
至於要怎麼判斷自己是否在順流的狀態中？我自己的方法是：
1.感受一下，我願意為了這件事情付出120％的精力嗎？

「我願成為能夠在身、心、靈三方面都能與學生共行的光行者，一起找到通往健康與自由的那條路，不管是身體，或是心靈的健康和自由。」
在我能夠以淡定的口吻說出這句話之前，無數次想要轉頭跑回舊生活的衝動，在我的心頭上演了整整一年。靈性成長的過程中，有喜悅、歡快、有成就感，但也有苦惱、疲倦，以及挫敗。
非常挫敗的時候，我會想「我當初到底是為了什麼，義無反顧的就這樣衝進光行者的領域來？」剛開始接觸這些知識時，只覺得自己有太多要學的東西，有太多要做的事情。最重要的，是我的內在那些需要打掃的角落，全都浮現出來；我需要學會的生命課題，全都加速湧入我的生活。
這時候我才明白，所謂的靈性成長，並不是輕飄飄軟綿綿的說些愛啊和平寧靜什麼的，就可以隨心所欲；更不是以一種清高的姿態，在蒲團墊上盤腿一坐，就能成為揮手渡眾生的高人大師。
前兩天下大雨的時間不得不出門，即使撐了傘，走進雨裡兩分鐘，我的褲腳還是濕透了。當時不但下雨，還打雷閃電，我忽然意識到「是啊，這不就是光行者的工作嗎？」雨水在天上當雲當得好好的，乾乾淨淨又漂亮，偏偏甘願以一種義無反顧的姿態下墜，混進泥土吻著地，成為孕育大地生命的力量。

無論現在的妳說些什麼，做些什麼，我都能從其中感覺到妳對我的愛與關心，能夠在這一生不停的叫妳「媽」，是我以前幾十年的幸福，也是我往後幾十年的幸福。對我來說，妳跟老爸過得好，永遠是我最誠摯的願望（雖然我有時候會忘記這個願望）。我第一次有那種「不求什麼，就是希望對方過得好」的強烈感覺，就是對妳跟老爸而發的。
我知道，有時候妳講的話，是妳的小我用恐懼領著妳說的。妳一直怕我全職投入「不是公立學校老師或公務員」的任何職業，所以妳總是潑我冷水，說遠距能量療法沒有用、說我不是這塊料。
我不會用我的小我跟妳針鋒相對，因為我知道妳只是怕我以後過得不好，妳正在用妳熟知的方式保護我。但是，妳也看見我這幾年的改變了，妳喜歡我的改變，不是嗎？我變得比以前成熟穩重、比以前優雅大方，最重要的，我比以前慈悲、寧靜、更有愛。
如果現在的我比以前的我有智慧，妳為何總希望我能完成高中時許下的願望（當個老師），而不願意相信現在的我，新找出來的生命目標呢？現在的我做的決定，只會比以前做的決定更好。
改變就像骨牌一樣，我不可能脫胎換骨的成長之後，獨獨留下了10幾年前的人生願望沒變。骨牌批哩啪啦的倒下時，我們都只是順流其中、接受，並且臣服，希望跳過某一張特定的骨牌不倒，還要其他的骨牌倒成妳想要的樣子，這不是很不自然嗎？

念中文系的時候，忘記在哪裡看過這樣的一段話，大意是說中國文學凡是講到吃，總是最快樂最歡愉的橋段，因為「吃」象徵的是一種豐足而飽漲的情緒，彷彿只要能吃，那些天災啊戰亂人禍，都遙遠的像一場夢。這樣的特質，似乎深深的寫在我的基因裡，當我情緒不高昂的時候，我就想吃，當我情緒低落時，更想吃。吃，就像是建築物外面的防火逃生梯，讓我能從負面情緒的濃煙烈焰中，安然的脫身。
我用吃從情緒中逃生的資歷大約有10年之久，並沒有把自己累積成一個胖子，是因為我吃得份量不多，卻吃得非常不健康。24、25歲左右時，過著「午餐吃炸雞，晚餐吃鹽酥雞」的生活，毫不覺得自己的生活有什麼不對；連著兩天吃「吃到飽」，更是家常便飯。平常不喝水，喝很多很多的手搖飲料，那時候一個人住在南部，花費很低，幾十塊錢可以買兩大杯的綠茶或清茶或烏龍，在家沖即溶飲料來喝，就是白開水從不入口。
心情很不好的時候，就會去吃一餐「在我心中十分難得的美食」，大部分是日式料理，騎30公里的摩托車去吃生魚握壽司、喝味噌湯，吃完心情就會變好。炎熱的夏天，騎車經過便利商店時，買兩瓶啤酒回家一口氣灌完，頭昏腦脹的一個人在屋子裡唱歌跳舞，跌倒以後傻笑著洗個澡，酒退了彷彿世界會變得開闊一點。
後來我才知道，用吃來逃避情緒，把注意力轉移到「吃」上面，也是一種成癮。已經有一、兩年的時間，我不再需要用吃來發洩，直到兩週前的某一天，因為疲倦，我的大腦不知不覺的又走上了老路，明明不餓，卻一直盤算著「等一下去吃個什麼好？在哪一個捷運站特地下車去吃吧？還是繞個路，走去哪裡吃飽再回家？」念頭轉來轉去，忽然像腦袋裡有燈被扭亮一樣，「啪」的一下我忽然清醒，大我跳出來，問正在盤算東盤算西的小我：「妳要吃，是真的餓了需要吃，還是因為想從吃中得到什麼，或是丟掉什麼？」
小我倏的沈默，藏在「我等一下要吃什麼」布幕後面的答案，才揭開來，其實我只是教課教了一天，心情好累，好想要用吃來安慰自己一下。即使我一點也不餓，我仍然渴求著用吃來振奮自己。我希望有點什麼別的發生，讓我可以逃避「好累」的心情。

昨天被自己的指導靈叮嚀了一件事情：「吃東西的時候不要囫圇吞棗，不是嘴巴嚼一嚼有在吞就叫做吃東西，你一直在亂吞亂吞的，身體跟能量有點剝離了，用心去吃。」（←口氣啊、內容差不多就是這樣）。
既然上面的老闆都打電話來交代了，今天吃早餐時我乖乖的關了電視、丟了報紙，連隨身碟的音樂都關了，將所有的注意力集中在自己身上，專注的、認真的吃一餐。吃的內容很簡單，我炒了個雞蛋用來被饅頭夾，配熱豆漿，就這樣。
我的料理技術普通，炒出來的雞蛋雖然嫩，卻全是散的，配白饅頭，味道非常非常的清淡，如果在中式早餐店，大概還得加醬油膏調味吧？在那個當下，我就只是吃，單純的只做著「吃」這件事情。
有非常長的時間，我的生活完全集中在理性、大腦的訓練上，徹底的忽略自己的身體。自從開始從事與身體健康有關的工作之後，我才能夠理解「你的身體是你的神廟」這句話要怎麼落實在生活中。
你去廟裡拜拜的時候，你會手裡拿香，站在神像前面邊拜邊跟朋友聊天嗎？如果不會的話，那你吃飯的時候為什麼會拿著筷子，邊吃邊跟朋友聊天呢？你真的知道你吃了些什麼東西下肚嗎？你真的知道你吃進嘴裡的味道是什麼嗎？健康的身體保佑你四處活動、做各式各樣的事情、通過各式各樣的考試、完成各式各樣的工作、享受各式各樣的生活樂趣，你拿了些什麼回饋你的身體呢？

最近好多人跟我道謝，謝謝我讓他們身體健康、謝謝我讓他們心情愉快、謝謝我讚美他們、謝謝我寫了很有趣的文章、謝謝我告訴他們很不錯的想法……
其實該說謝謝的人是我，因為你們，我變得比以前快樂得多。
以前的我把自己當成宇宙的中心，總覺得世界應該要繞著我旋轉，我放大生活中的不如意、放大生活中的不順心，憤世嫉俗，卻也憂鬱成狂。
後來我學著把自己變小，將注意力從自己身上移開；學著分享，將我能給的有形無形的好東西，都給出去。我學著說出讚美，學著說出感謝，學著幫助別人，然後我才知道，贏得眾人的注意力不會讓我真正的快樂，一直買東西也不會讓我真正的快樂，拼命的搜刮、拼命的搶，我一點都不快樂。
真正的快樂，來自於當下這一秒，我能對我的現狀真心的感恩跟滿足。當我明白有人能跟我一起分享美好的感受時，真的很快樂。

前幾天我打電話跟前男友聯絡（參見尊重每個靈魂不同的進化速度），身邊的幾個朋友知道了，有的朋友覺得這樣的成長是好的，希望自己有一天也能原諒曾經給自己的生命帶來傷害的人；也有人認為我多此一舉，徒然帶給前男友傷害，其中一個朋友說得更直接：「別對自己的改變太過有自信，並不是所有的改變都是好的。」
改變真的會往不好的方向去嗎？在這裡我不打算談論小的改變（學會抽煙或者賭博之類的，況且我並不是學會抽煙或賭博），我想討論的，是靈性成長的改變。
在演化的過程中，並沒有「變得更糟」這回事，演化只有一個方向，那就是愈來愈好。即使某些改變乍看之下並不像是好事，只要有耐性，就能夠發現這個改變真正要送來的禮物是什麼。從靈魂的角度來看，靈魂來到這個世界，就是為了學習、為了進化而來，有的靈魂進化得快、有的靈魂進化得慢，但是沒有靈魂會開倒車，變得愈來愈糟。或許有人會想問，那希特勒呢？或者社會版上的殺人犯、強暴犯呢？如果是我，我會說或許他的靈魂迷了路，多繞了一點點距離，所以進化得慢了些。但更有可能的，這就是他今生要學習的功課。
也許他們要學會的是，當他們擁有足以控制他人、甚至統治他人的力量時，這份力量會被他們用在「善」，亦或是用在「惡」之上。這一生沒有學會，同樣的課題來生還要再回來學，這些靈魂或許今生沒有通過升級，但並不代表他們開倒車或者降級。
另外，從能量的角度提出一個觀點。量子物理學認為所有的物體都是由能量的振動聚合而成的，包括生物與非生物。有成語道「同類相吸/同氣相求」，外國人也有諺語「羽毛相同的鳥會飛在一起」，用科學的語言來說，這就是「同頻共振」，擁有類似頻率、相似習慣的人會聚合在一起。當一個人開始快速的進化成長時，這個人的頻率勢必會明顯的拉高，頻率一高，跟以前不同了，生活圈也會快速的改變，一些舊的朋友會因此開始不對盤，一些舊的衣服風格會被淘汰，甚至很多生活中的舊習慣會莫名的消失。