之前在侧栏向老天爷发出的呐喊「请让我清理得更彻底吧！」大大的应验了，吓得我赶紧补充说明：「老天爷让我彻底清理的同时，也让我清理得更佳温和顺畅吧！」
即使我早就明白能量就像浪潮，涨退交替，我也知道自己还有许多待做的功课，只要勇敢完成功课，生命蓝图将能开展得更顺畅、视野也能拉得更高。都已经知道功课做完就会收到礼物，当作业真的降临时，我还是很容易放任小我跳出来唱大戏，也不免要哀叹个几声「可不可以不要做作业？」
这几天上面送来一个很大的人生抉择路口，当中交杂了我之外的许多人，包括我的家人以及现任老板。前几天觉得自己像排水孔，大家的情绪最后都汇流到我这里，西哩呼噜的灌过来。
其中包括了一份我无福消受的指责，对方向我使用的句型是典型的「都是你的错」的受害者指控。大我那部分知道对方出自匮乏，所以放任他的小我发动攻击；我的小我则因为收到对方小我的呼唤，蠢蠢欲动的想要冲下去大干一场。你知道的，要忍住不去反驳对方的指控，真的很不容易。

近年来灵性成长的学问蓬勃的发展起来，有愈来愈多的人，希望能够尽快的开展自己的天命。积极和热忱的程度，让我打从心中对地球的提升及转化更有信心。我很乐见有愈来愈多的人对灵性成长充满热情，不管怎么说，人类意识的共同提升是好事一桩。
然而，有一件很重要的事情，我希望每一个想要追随、开展己身天命的读者，都可以好好的问问自己：「我为什么想发展我的天命？」
天命，并不是用来逃避现状的借口。如果你想要开展自己天命的理由是「我书读不下去了」、「我觉得眼前的工作没一个适合我」，这些，都不是一个跳入天命的好起点。正如同我之前说过的一样，跳入天命、开展天命不等于从此以后一帆风顺、身上的每个细胞都在发光。
跟我一起连结过指导灵的朋友都知道，我很常带回来一个讯息：「起点的心念很重要」。试想，如果有个老师，他换工作的原因是「我跟学生处不好」、「我跟同事或主任经常起冲突」，以这样的心念起点换工作，下一份工作真的就会诸事顺遂吗？真的会有一所学校，让他可以万事如意吗？
（PS.我没有指责老师一职的意思，因为我没当过上班族，只当过老师，故以我最熟悉的方式举例。）

勇敢出柜之后，我跟妈妈之间变得很有得聊，这才发现妈妈其实很有智慧，有时候我觉得难解的问题，妈妈都能立刻帮我找到症结点，这些，是我出柜之前始料未及的。
大部分在我的部落格上写出来的故事，都是经过别人同意写出来的，他人的故事。「出柜日记（上）、（下）」是我亲身经验，因为学习能量调愈、练习能量调愈，进而自己被疗愈愈的故事。
这几天我鼓起勇气，陆陆续续的向身边的朋友灵性出柜。大家或许会觉得「Teen妳都在这里写部落格，来看过的人都知道妳是光行者，不过就是几个朋友，有那么难启齿吗？」诸君啊！～那是因为网路上没有人看过我本人，要跟认识很久的熟朋友开口说「我能读到你的气场，还能看见你的疾病中的功课」，这需要一点儿勇气跟心理准备的。
整个灵性出柜之旅，我很庆幸目前为止收到的回馈都还蛮正面的，这让我安了不少心。我最终的目标是「不再对于自己的光行者身份感到扭捏」，任何人问我「职业是什么/最近在干嘛」之类的，我都可以自然而流畅的说「嗯，我是光行者，专长是替他人阅读能量场，以及整理能量场。」所以昨天与我半熟不熟的教练问起我的工作近况，我就顺势向他出柜。
「嗯，我知道有些人是敏感体质，但是像这么厉害的我还是第一次见到。」←以上是该教练的心得，然后开始跟我讨论他的骨刺。

我像金鱼一样，嘴一开一合了几次，终于把我知道的事情告诉我妈：
「你最想讲的，其实是希望我做一份稳定的工作，好让你放心。你觉得我会远距能量调愈很神奇，你也同意这种能量调愈真的有用，可是，你害怕我全职做这种没稳定薪水的工作，以后生活压力会很大，所以你会想找机会打击我对于能量疗愈的信心。你其实很想叫我不要做这行，是吧？」我妈不太好意思，嘿嘿嘿的干笑。
我接着说「可是，你不觉得这一两年我真的变很多吗？你想想我以前的样子，你不觉得这一两年我忽然变得成熟也稳重得多吗？最明显的是，我变得有智慧，也有度量多了（我妈连连点头）。我以前想要实现的愿望，是我高中时候决定的，你不觉得现在的我，比高中时代的我有智慧吗？」
然后我终于说出了我最想说的话：「妈妈，如果你也觉得现在的我比较有智慧的话，那，你可不可以相信现在的我所做的决定，也会比以前有智慧，即使现在的这个愿望看起来……有点太神奇了？」
后来我妈也说了很多他真正想说的话，例如他想挫我，其实是怕我太过意气风发，日后一旦做光行者有了挫折会难以振作，所以就先给我一点挫折云云……（我决定相信她）。

就像我之前说过的一样，最近只要是关于灵性成长的步调，都以一种「快得超乎我想像」的方式前进著。机会，往往把自己包装得像个生活中的麻烦，不保持清醒，还真的认不出它的本来面目！
妈妈自从开始跟我点菜之后，每天晚上除了吾友大M，我也都会顺便帮妈妈调整不舒服的部分，所有的地方都调整得很好，唯有妈妈的喉咙痛，每晚我都像Sisyphus，石头推上山又滚下来，我每晚帮妈妈喉咙移除看起来像是发炎红肿的能量，隔天又重新肿起来，反反复复，半个多月了还弄不好。到最后连我都有些失去耐性，因为妈妈后来只要喉咙肿，就会说「你这没用啦！」，或者怪我对他不用心。
更妙（？）的是，上礼拜开始连我喉咙都肿了，病情来得又急又快，偏偏我又以讲课教课为业，选择不休息的结果就是声音重度沙哑，讲起话来像喉咙里塞了把沙砾碎石，呕哑嘈杂难为听，还顺便附赠了鼻塞、浓痰、超黏鼻涕，以及夜半呼吸困难的断续睡眠。
症状严重的白天，我忍不住要吾友M也帮我瞧瞧喉咙是怎么一回事。吾友M连上我的指导灵之后，登时笑了出来，告诉我他收到的讯息：
「我看见你的喉咙里有一颗石头，那颗石头上面长了很多的刺。」M还说，他原先以为在我喉咙里的是水晶，不过与指导灵再确认之后，没错，卡在我喉咙里的是石头。

自从吸引力法则成为当代显学之后，「顺流」情境的人生就成了许多人追求的目标。有些书籍或课程甚至以「不要努力，人一努力就会身心失调」、「顺流而下的人生会带你实现愿望」为口号，我会建议读者们，看到这些口号的时候先不要兴冲冲的马上掏钱买书报名，请稍微看一下口号下面，对于「顺流」及「努力」的定义，再做决定。
「顺流」并没有错，「不要努力」也没有错，但是所谓的「顺流」，并不是真的躺着不动，钱跟好事就会掉下来。「顺流」是指你一直在做「别人看来很辛苦，你不但不认为那很辛苦，还很乐在其中」的事情。
我们从小到大对于「努力」的理解是什么？不就是「勉强自己做不想做的事情」吗？以吸引力法则来说，「勉强」和「不想做」的心情，就已经不会为你吸引来好的结果，这就是「不在顺流的状况中」。那要怎么从这种「不顺流」的状况中离开？要不换心情作同一件事，要不换件事情来做，就这两个选项。
至于要怎么判断自己是否在顺流的状态中？我自己的方法是：
1.感受一下，我愿意为了这件事情付出120％的精力吗？

「我愿成为能够在身、心、灵三方面都能与学生共行的光行者，一起找到通往健康与自由的那条路，不管是身体，或是心灵的健康和自由。」
在我能够以淡定的口吻说出这句话之前，无数次想要转头跑回旧生活的冲动，在我的心头上演了整整一年。灵性成长的过程中，有喜悦、欢快、有成就感，但也有苦恼、疲倦，以及挫败。
非常挫败的时候，我会想「我当初到底是为了什么，义无反顾的就这样冲进光行者的领域来？」刚开始接触这些知识时，只觉得自己有太多要学的东西，有太多要做的事情。最重要的，是我的内在那些需要打扫的角落，全都浮现出来；我需要学会的生命课题，全都加速涌入我的生活。
这时候我才明白，所谓的灵性成长，并不是轻飘飘软绵绵的说些爱啊和平宁静什么的，就可以随心所欲；更不是以一种清高的姿态，在蒲团垫上盘腿一坐，就能成为挥手渡众生的高人大师。
前两天下大雨的时间不得不出门，即使撑了伞，走进雨里两分钟，我的裤脚还是湿透了。当时不但下雨，还打雷闪电，我忽然意识到「是啊，这不就是光行者的工作吗？」雨水在天上当云当得好好的，干干净净又漂亮，偏偏甘愿以一种义无反顾的姿态下坠，混进泥土吻着地，成为孕育大地生命的力量。

无论现在的妳说些什么，做些什么，我都能从其中感觉到妳对我的爱与关心，能够在这一生不停的叫妳「妈」，是我以前几十年的幸福，也是我往后几十年的幸福。对我来说，妳跟老爸过得好，永远是我最诚挚的愿望（虽然我有时候会忘记这个愿望）。我第一次有那种「不求什么，就是希望对方过得好」的强烈感觉，就是对妳跟老爸而发的。
我知道，有时候妳讲的话，是妳的小我用恐惧领着妳说的。妳一直怕我全职投入「不是公立学校老师或公务员」的任何职业，所以妳总是泼我冷水，说远距能量疗法没有用、说我不是这块料。
我不会用我的小我跟妳针锋相对，因为我知道妳只是怕我以后过得不好，妳正在用妳熟知的方式保护我。但是，妳也看见我这几年的改变了，妳喜欢我的改变，不是吗？我变得比以前成熟稳重、比以前优雅大方，最重要的，我比以前慈悲、宁静、更有爱。
如果现在的我比以前的我有智慧，妳为何总希望我能完成高中时许下的愿望（当个老师），而不愿意相信现在的我，新找出来的生命目标呢？现在的我做的决定，只会比以前做的决定更好。
改变就像骨牌一样，我不可能脱胎换骨的成长之后，独独留下了10几年前的人生愿望没变。骨牌批哩啪啦的倒下时，我们都只是顺流其中、接受，并且臣服，希望跳过某一张特定的骨牌不倒，还要其他的骨牌倒成妳想要的样子，这不是很不自然吗？

念中文系的时候，忘记在哪里看过这样的一段话，大意是说中国文学凡是讲到吃，总是最快乐最欢愉的桥段，因为「吃」象征的是一种丰足而饱涨的情绪，仿佛只要能吃，那些天灾啊战乱人祸，都遥远的像一场梦。这样的特质，似乎深深的写在我的基因里，当我情绪不高昂的时候，我就想吃，当我情绪低落时，更想吃。吃，就像是建筑物外面的防火逃生梯，让我能从负面情绪的浓烟烈焰中，安然的脱身。
我用吃从情绪中逃生的资历大约有10年之久，并没有把自己累积成一个胖子，是因为我吃得份量不多，却吃得非常不健康。24、25岁左右时，过著「午餐吃炸鸡，晚餐吃盐酥鸡」的生活，毫不觉得自己的生活有什么不对；连着两天吃「吃到饱」，更是家常便饭。平常不喝水，喝很多很多的手摇饮料，那时候一个人住在南部，花费很低，几十块钱可以买两大杯的绿茶或清茶或乌龙，在家冲即溶饮料来喝，就是白开水从不入口。
心情很不好的时候，就会去吃一餐「在我心中十分难得的美食」，大部分是日式料理，骑30公里的摩托车去吃生鱼握寿司、喝味噌汤，吃完心情就会变好。炎热的夏天，骑车经过便利商店时，买两瓶啤酒回家一口气灌完，头昏脑胀的一个人在屋子里唱歌跳舞，跌倒以后傻笑着洗个澡，酒退了仿佛世界会变得开阔一点。
后来我才知道，用吃来逃避情绪，把注意力转移到「吃」上面，也是一种成瘾。已经有一、两年的时间，我不再需要用吃来发泄，直到两周前的某一天，因为疲倦，我的大脑不知不觉的又走上了老路，明明不饿，却一直盘算著「等一下去吃个什么好？在哪一个捷运站特地下车去吃吧？还是绕个路，走去哪里吃饱再回家？」念头转来转去，忽然像脑袋里有灯被扭亮一样，「啪」的一下我忽然清醒，大我跳出来，问正在盘算东盘算西的小我：「妳要吃，是真的饿了需要吃，还是因为想从吃中得到什么，或是丢掉什么？」
小我倏的沉默，藏在「我等一下要吃什么」布幕后面的答案，才揭开来，其实我只是教课教了一天，心情好累，好想要用吃来安慰自己一下。即使我一点也不饿，我仍然渴求着用吃来振奋自己。我希望有点什么别的发生，让我可以逃避「好累」的心情。

昨天被自己的指导灵叮咛了一件事情：「吃东西的时候不要囫囵吞枣，不是嘴巴嚼一嚼有在吞就叫做吃东西，你一直在乱吞乱吞的，身体跟能量有点剥离了，用心去吃。」（←口气啊、内容差不多就是这样）。
既然上面的老板都打电话来交代了，今天吃早餐时我乖乖的关了电视、丢了报纸，连随身碟的音乐都关了，将所有的注意力集中在自己身上，专注的、认真的吃一餐。吃的内容很简单，我炒了个鸡蛋用来被馒头夹，配热豆浆，就这样。
我的料理技术普通，炒出来的鸡蛋虽然嫩，却全是散的，配白馒头，味道非常非常的清淡，如果在中式早餐店，大概还得加酱油膏调味吧？在那个当下，我就只是吃，单纯的只做着「吃」这件事情。
有非常长的时间，我的生活完全集中在理性、大脑的训练上，彻底的忽略自己的身体。自从开始从事与身体健康有关的工作之后，我才能够理解「你的身体是你的神庙」这句话要怎么落实在生活中。
你去庙里拜拜的时候，你会手里拿香，站在神像前面边拜边跟朋友聊天吗？如果不会的话，那你吃饭的时候为什么会拿着筷子，边吃边跟朋友聊天呢？你真的知道你吃了些什么东西下肚吗？你真的知道你吃进嘴里的味道是什么吗？健康的身体保佑你四处活动、做各式各样的事情、通过各式各样的考试、完成各式各样的工作、享受各式各样的生活乐趣，你拿了些什么回馈你的身体呢？