今年去香港的時候，其中一個朋友聊到她理想中的對象，就要像陶淵明一樣有風骨。
我說：「拜託，陶淵明那種喝酒一定要喝到醉，醉了就跑、家裡空空如也，他本人倒是挺悠哉，沒什麼得失心，就這樣莫名其妙不上進過日子的人，有什麼好啊？」
朋友當時笑嘻嘻的戳著我的胸口說：「可是啊，妳心裡就藏著一個這樣不上進的陶淵明。」
我那時候聽不懂，從南方的夏日海岸假期返北之後，證實了朋友說的是真的－－我心裡藏著一大把和表面完全是兩個極端的人格特質，這些特質，被我在一路成長的過程中，死命的扔到看不見的角落去。

這張是我最喜歡的照片之一，旭海草原的光線剛好，加上新蓋的木棧道，就變成了這樣的風景。
有一次我和朋友聊到尼采，我說我對尼采所說的這句話最有印象：
「He who fights with monsters should look to it that he himself does not become a monster…when you gaze long into the abyss the abyss also gazes into you…
（對抗惡魔的人，要小心別讓自己也變成惡魔；當你凝視深淵，深淵也正凝視著你。）」

和朋友去高雄和恆春約莫一週，最重要的是學著把新的生活方式帶回日常生活中。這趟小旅行大多都是上山下海行程，去的時候運氣不錯，雖然颱風將近，倒是沒特別影響到行程，很多地方也都還晴朗到熱死的地步。

天氣不好的時候，雲看起來很低，光線不強，形成不會熱的假象之後，我就低溫曬傷了……沒太陽的熱度，紫外線還是在，回家之後變黑之外，還默默的脫皮了起來。

☆※請注意，本文將前所未有的公開我與Lach的合照。※☆
幾天前有機會去苗栗玩了一天，托當地人Lach及他的朋友的福，那天我們一路看了不少美景，也吃了不少東西。

早上從板橋車站搭台鐵出發前，還睡過頭……還好弟弟在家，他立刻很有義氣的拿了安全帽，（非常遵守交通規則的）騎野狼把我載去車站。事後我跟我媽說：「逆砍砍逆砍砍！我教課從來不會睡過頭，出去玩才睡過頭，是不是敬業到有病？……」
從板橋搭台鐵出發，搖啊晃啊的也就到了苗栗車站。在Lach的住處看到她平常生活的地方、她看的書，覺得好有趣。她還起了個大早，現烤了一條香蕉蛋糕給我當禮物，香蕉用的是她自家栽種的有機香蕉，放冷了也不硬。

於是，再延伸來說，我覺得「這都是＿＿自己吸引來的」，框框裡面唯一能填上的字，是「我」。這句話只能以這樣的方式呈現：
「這都是我自己吸引來的。」
可惜的是，這句話被說出來的時候，裡頭經常塞進去的主詞是「你」，於是我們最常聽到的就變成了這樣－－「這都是你自己吸引來的」。如果可以的話，這句話出現的機率盡量降低，會是一件比較好的事情。
因為「一切都是我們為自己帶來的」的認知，最好是由某個人打從心底覺得：「啊，果然一切的遭遇，還是跟我自己的個性有關，要改變外面的世界，還是只能從改變自己開始」的時候，這個認知才會為人們帶來最正向也最有力的影響。
其實仔細想想就知道了，當我們正在遭遇某些困境或難題的時候，旁邊如果有人對你說：「這都是你為自己吸引來的啊！」我想無論對方多麼的和善，大概當下每個人都會覺得很難入耳。

可是現在說起這些的時候，我既無愛，也無恨，因為我後來發現一件事情－－
「每個人都在扮演加害者的同時，也扮演了被害者的角色。」
如果一個人在成長的過程中，不曾被欺騙的話，那他自然不會欺騙別人，他甚至辨認不出什麼叫做「欺騙」；一個人如果沒有被尖酸刻薄的挖苦消遣過，他也就不會用那樣的方式對待別人，因為他無法理解這樣的表達方式為什麼需要存在。
每一個人會用什麼樣的方式對待別人，那是因為他一定曾經那樣被對待過。
於是，我相信我曾經在某些人面前，我是委曲求全的、我是渴望被認同的、我是盡力拼命要滿足他們每一個大小要求的。但我也相信，我一定也讓某些人渴望和我建立某種程度的人際連結，渴望到他們願意滿足我每個大小要求、願意在我身邊委曲求全、願意拼命的博得我的認同。

「把日子過好是最重要的，也是唯一的一件事。」－－這是上禮拜寫TriCard的時候，有感而發的一點心得。
我是這麼理解這句話的：「在生活中每一件不順心、不如意的事，無論這件事帶來的痛苦多麼的巨大或渺小，都代表其中有我們需要平衡的部分，或者需要調整的信念。隨著我們把自己生活中該改變的地方調整好，我們就是在把日子給過好。」
我一直到22歲，都還不太懂得該怎麼交朋友、該怎麼建立友誼，一路長大以來，在人際關係上的受挫經驗也不太少。每次受了挫折，我都可以一把鼻涕、一把眼淚的說出一堆自己是受害者的證據。劇情進行大多不脫「真心換絕情」之類的進行方式。
所以後來有幾年的時間，我把自己活得很神秘也很獨行，同學跟我同班半年之後，終於說出了她對我的第一印象：「我那時候覺得你好酷，都不跟別人講話，也不跟別人坐。」
其實，我只是怕再度受傷，也怕再度傷害別人。

這幾年觀察下來，我發現對內在成長有興趣、並且也持之以恆的在生活中實踐靈性法則的人們，最終都會有一個共同的特徵－－透明。
愈是修行，就會愈是透明；愈是透明，也就愈是沒什麼好隱瞞的，或者更貼切的形容是，無法隱瞞。
舉例來說好了，每個人一定都會在生活中經營著不同的人際關係，在不同的人際關係裡，我們會試著扮演出在那個關係情境裡最恰當的表達模式。於是，在男女朋友面前，我們是一個樣子；在老闆面前，我們是一個樣子；在客戶面前，我們是一個樣子；在爸媽面前，又是另一個樣子。
每個不同的樣子轉換間，多少會有些面貌是裝出來的，有些則是真實的流露。這類的「裝」沒有什麼不好，我認為那就是人際關係的經營或維持過程中，必須的修飾。
可是大家一定也都經歷過這樣的情境－－忽然被別人道破了某一個性格特質，於是我們會很驚訝的想著：「哇！他怎麼會發現？我以為我已經隱藏得很好了耶！」

。進入一種很消夏的休閒心情中。
其實夏天還沒有真正的到，現在的太陽和風都是最剛好的時候，還不到夏天那種熱浪滾滾，所以真的說消夏嘛……其實也不太貼切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式過夏天）。5月不知道為什麼忙啊忙的，也就過完了，心情上比以前休閒，生活中的忙碌倒是一點沒變。
現在比較能夠讓自己自在的去玩耍，或者更凝定在當下之中，有時候太強力的想要抓住一些什麼，反而容易出錯。臣服和鬆手，變成我恆常學習的課題。
。阿斯坦加。
立姿、輪式之間的轉換重新做得出來，變成烏鴉式做不出來了，囧……

憂慮，讓我一直想要抓住些什麼，從以前就這樣。
這幾年我慢慢的放下了渴望抓住什麼，以滿足自己安全感的習慣。沒了對安全感的渴望和依賴，我變得能更自由的做某些看似不太可能的選擇。例如選擇不繼續按照父母的期待而行，選擇進入和之前的所學完全不同的職業……我覺得我很棒，因為我超越了某些曾經視如畏途的高牆。
然而，跨越這些相較之下比較屬於外在的條件，我漸漸發現，在我的內在仍然有許多的不安全感，促使著我緊緊的抓住某些信念、某些限制。
前幾天我忽然想起來一件事情，念碩士的時候，我其實很害怕跟人太靠近－不是身體上的靠近，是心靈上的靠近－我拒絕讓我身邊的人認識我太多、太深，理由是「我怕自己傷害別人」。
我曾經對某個很想要親近我的同學這麼說過：「我害怕我會傷害到你」。說這句話的時候，我用一個僵硬的微笑，禮貌而生疏的截斷了所有更深刻交朋友的機會。因為我真心的厭棄自己，並且相信我的心裡有一只張牙舞爪的、流著淚的怪物。