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朋友成长的原生家庭里，有个严重酗酒家暴问题的老爸。语言暴力和肢体暴力，每次都可以最快的碾压一切，快速地消灭问题，让人误以为自己很有解决问题的能力，他说他一直都很小心，很怕自己成为跟爸爸一样的人，很怕自己重复老爸的模式，以为暴力就是有能力，又因为自己拥有碾压别人的暴力，而自我膨胀，没有能力跟身边的人好好相处。

然而，原生家庭的模式是刻在无意识里的。不止一次，他可以感觉到自己内在陡然升起的愤怒，那一瞬间，几乎要理智全无的，用拳脚和怒吼来解决眼前的困境。庆幸的是，他每次都在最后一秒，把自己从「用暴力轻松解决问题」的诱惑中拖出来。差一点，就要成为连自己都受不了的那种人，差一点，就要陷入自己最不想要的命运里。他说，每次想起那些险险的、跟愤怒擦身而过的时刻，都为自己捏一把冷汗。

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曾经有个很有灵性天赋的同业，一开始大家都觉得他真的做得很好，会成为能够帮助很多人的灵性工作者。多年之后，才发现他诈欺、侵占样样来，最后为了躲避受他骗的人索回款项，连门都不敢出，锦衣夜行了好一段时间。禁不起挥霍的轻松钱，一下就见底了。眼见他楼起，眼见他楼塌。看着他渐渐的狂妄起来，渐渐的觉得自己很了不起、灵力逼人，觉得自己无所不能，因为自己知道通灵到别人不知道、不懂的宇宙秘密，而比别人更有特权，渐渐的觉得别人不顺他的意，都只是嫉妒他的天赋。

渐渐的，狂妄到觉得自己做点坏事，也可以侥幸逃脱。

锦衣夜行是很悲哀的，手头上有大把的钱，可以买最贵的限量包，去最贵的餐厅，结帐时不用看帐单就能把卡刷过。但是出门时怕被堵，要偷偷摸摸、东张西望，开心的时光不能跟任何人分享，买了漂亮的衣服却走不出门，连手机号码都匆匆换了，不敢让人知道，就为了不要再看到「请你先把我借给你的ＸＸ万元归还」的简讯。

想起他，我仍然捏一把冷汗。冷汗不是为他，是为我自己，毕竟我也有一段时间，觉得自己很了不起、很行，我也觉得自己好辛苦、好努力又好聪明，如果我有获得什么成就，那都是我一个人得来的。后来才知道，我也跟他那样的结局，是险险的擦身而过。

我想了很久，为什么我们最后走上的不同的路？他甚至比我更有灵性天赋。

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我有幸拥有敬重且珍惜的朋友与老师，有幸遇见珍贵的智慧与教导，在我渐渐歪斜的时刻，朋友与老师愿意花时间和力气提醒我、把我推回我应该要走的轨道。在灵性的层面上，理论总是合逻辑，能量的运作那么快速又顺畅，显化都说是一瞬间，久了会以为一切都很容易。然而在地球命运的轨道上，生活是诚恳的日日劳作，是现实的粗砺与重量，当灵性触及现实，注定要慢下来，注定充满挑战、阻碍以及不如人意。

觉察力恒常而稳定的存在，就像手里稳稳地端著一杯满满的水，没有人一开始就能做得完美。最一开始的自我觉察，都是断断续续的，还断多续少，三天打鱼、两天晒网，三秒自我觉察、两个礼拜陷入无意识。

然而那些差点要走上的岔路，走上了、就几乎回不了头的岔路，能闪开，都不是因为运气好。从来就没有什么运气好，事实上，一直都是不停地觉察，观照，观察自己，回到自己，难堪而疼痛的正眼看着自己小偷小摸的念头，持续不断的努力与坚持拒绝各种轻松的诱惑。

从来就没有什么运气好。

有的人拥有力量后，第一件事情是，撕下自己是有礼貌的文明人的面具，变回不再节制的状态，毫不思考的挥霍，恶意的伤害别人，无论是暴力相向，还是连骗带抢，心里想着反正对方无力反击，反正我不会有事，反正他不能拿我怎样，这些都会滋养权力欲，与自以为自己高人一等的鄙夷和傲慢。

我很幸运，遇见更多拥有力量之后，愿意去关心别人、帮助别人的朋友，他们的成就感和快乐，不来自碾压别人。他们的努力，不光是让自己向前走，同时也为之后的人铺平了路，让其他可能更弱势的人，有机会能走在不那么崎岖艰困的路上。

2019年去印度练习瑜伽时，我写下了「每次遇到好课好老师也超级感谢上天，让那么聪明又努力的人花了一辈子在一门学问上，然后我去上课，就去捡他们50年累积出来的精华。谦卑而诚恳的希望我在某个年纪之后，也能结出一些精华，让后进的寻者们能摘去吃，然后长成新的、结实累累的森林。」

当年的我天真地写下了这段话，行文至此才发现，我正在现实中，实践自己给自己的承诺。我走在前人铺平的路上，不知不觉地在满心感激中，也承诺了我会继续帮助未来走上这条路的人。这就是寻道者的路，我们一脚高一脚低的，在路上踽踽前行、互相扶持。

我也感谢过去努力拒绝轻松的诱惑的自己。我想对过去每一天的自己说，你好棒，你真的很努力也很用心的，把每一天都过好。生活和灵性、自己和别人、理想和现实，你每天像在窄小闷热的厨房里，手忙脚乱地顾著炉子上的好多锅子，满头大汗的，还是不免乱七八糟。

但是谢谢过去每一天的我。谢谢你，你从来没有放弃，屈服于轻松的路和占别人便宜的诱惑。

主图是，老师修正我的前弯的那一刻。