以前我忧郁起来、失眠的时候，我会彻夜的驼著背写文章，我那时候以为只不过是在电脑前面的姿势不良，后来我才发现，原来当我忧郁失眠的时候，我的肚子会很痛。
上个月（没错，就是上个月）那让我肚子痛的忧郁又回来了一趟。我在颓然之中，忽然间也有了接纳自己的轻松感。
我想，是啊，这就是我，忧郁或沮丧，都是我的一部份。当我试着否定自己的某一个部分时，我不也在趋乐避苦？趋乐避苦的过程，正是痛苦的源头之一。我为什么拒绝忧郁的自己？我为什么拒绝沮丧的自己？
忧郁或沮丧没有错，没有人规定向内修行之后，就只能又光又爱又感恩又幸福，就如同我在阿修罗（四）说过的，人通常握有一个特质的两个极端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我们不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，却不具有任何热切的侵略。
我从自己的经验里发现，我的冷漠源自我对被侵略的抗拒。我爸给我的爱里，夹杂了控制与不尊重带来的伤害，我无法把这两者分开，从中只淬取出令人热泪潸然而下的爱，于是我只好把爱跟伤害一同挡在门外。
我也还没学会爱，所以我给予出去的爱里，往往也带着伤害、带着控制、带着不尊重。有多少的冷漠和自我控制，就有多少热切的侵略性。
这不代表我不爱任何人，我不是不爱，我只是还不那么会爱。就像我爸一定非常真心的爱着我，只是我们都不懂该怎么给予更纯净的爱。但说到底，爱终究不能作为伤害的借口，与其推说自己「都是因为太爱了才为你好」，不如学着给予更平衡的爱。
我想，如果我有喜悦而光明的那一面，我忧郁而沮丧的那一面，一定也永远都会跟着我。既然那么多年前，忧郁成就了我，让我变成了更好的人。如今忧郁再来，我也相信又是我再一次改变的机会到了。
向内的成长跟修行，又是为了什么呢？最一开始的时候，我以为会有一个方法，让我从此心想事成、顺流而下、发光发热、光爱充满，但我现在相信的是－－
所有的修行法门，都只是让我们在遭遇到改变的时候，可以快一点放手，外加不要那么痛苦。然后每天改变一点点，每天发现一点点，每天就更踏实一点点的生活着。
那些该检视的信念、该放下的、该想出来的、该学着让自己在地球上活得更好的，一样也少不了。天使或高灵很乐于从旁协助我们，但我们得自己在地球上完善的，谁都插不了手，宇宙中最高的神也插不了手。
人类逃避课题的技巧很高的，最懂得课题是什么的疗愈工作者，更懂得怎么逃避课题。我曾在练习阿斯坦加的过程中，发现人们会因为太理解什么叫课题，遂让趋乐避苦的本能带着我们，做很多似是而非的事情，来让我们说服自己「我们已经完成课题了」。
事实上，课题完成与否，不是我们说了算的，生命自然会让你验收，你是否真的完成了在地球上的课题。